Lustige Sprüche und Zitate

MEINE FREUNDIN SCHICKT MIR EINE WHATSAPP: "HEY, HAB MIR EINEN NEUEN BIKINI GEKAUFT." ICH: "WOW, SCHICK MAL EIN FOTO!" ERWARTUNG: SEXY FOTO VON IHR IM BIKINI. REALITÄT: BIKINI LIEGT FLACH AUF DEM TISCH.

"Einen Döner bitte!" - "Mit alles?" "Dativ!" - "Ham wir nich!" "Mit allem!" - "Allem hat heute frei!" "ES HEISST MIT ALLEM!" - "Nö! Heißt Döner-Paradies!"

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?" - "Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

Merkel: "Und Du Jens, kannst Du überhaupt was, welches Ministerium soll ich Dir denn bitte geben?" Seehofer: niest Spahn: "Gesundheit!" Merkel: "Na gut, meinetwegen."

Facebook nimmt es mit dem Datenschutz nicht so genau. Für alle die jetzt schockiert sind: -Nutella enthält Zucker -Rauchen schadet der Gesundheit -Wasser ist nass -Der Hamster stirbt in der Mikrowelle -Objekte im Spiegel können näher sein als sie erscheinen

Australien. Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansäs- -sigen Farmer: “Was war ihr schön- -stes Erlebnis?” “Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt.” Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: “Und was war dann ihr zweit- -schönstes Erlebnis hier draußen?” “Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt.” So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: “Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?” Antwortet der Farmer: “Das war, als ich mich verlaufen hatte.”

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Was reimt sich auf Freitag? Prosecco.

Der Praktikant kopiert ein leeres Blatt Papier damit er einen Schmierzettel hat. Und ihr glaubt ihr habt Probleme.

Ich sitze jetzt seit ca. einer Stunde vor einem Glas Party-Gurken, aber so richtig Stimmung will irgendwie nicht aufkommen!

"Hat dir der Film gefallen?" "Das Buch war besser." "Du hast im Kino gelesen?"

Hab eben mal Liege- -stütze probiert. Fazit: Liegen kann ich, stützen nicht...

Immer wenn eine Frau mit einem Mann Schluss macht, weil er "zu lieb ist", wird irgendwo ein Arschloch geboren.

"Ich war heute früh schon 10 Kilometer joggen, halbe Stunde Yoga, Pilates und hatte ein biodynamisches Müsli. Und Du?" "Ich habe einen Job!"

Spieleabend mit der Familie: Wir spielen Activity. Ich erkläre den Begriff Hamburg: "Welche Stadt heißt so wie ein Burger?" Mein Vater: "Whoppertal?"

[Kauft Make-up und Mascara] Kassierer: "Möchten Sie eine Tüte?" Ich: "Ach, Schminke reicht meistens"

Habe gerade einen Artikel gelesen, ob man nun "die Studenten" oder "die Studierenden" sagt. Frage mich nun, wie man Elektriker jetzt nennt? Die Elektrischen?

"Ägyptisch oder ich schieß." Ich kann aber kein Ägyp- -tisch. "Ägyptisch jetzt!!" - Raubüberfall in Sachsen

Der Praktikant kopiert ein leeres Blatt Papier damit er einen Schmierzettel hat. Und ihr glaubt ihr habt Probleme.

Merkel: "Und Du Jens, kannst Du überhaupt was, welches Ministerium soll ich Dir denn bitte geben?" Seehofer: niest Spahn: "Gesundheit!" Merkel: "Na gut, meinetwegen."

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