Lustige Sprüche und Zitate

Herz: Du willst es. Konto: Du kannst es dir leisten. Kopf: Du musst erst alle Unboxing- -Videos schauen, Testberichte studieren und auf Amazon alle Rezensionen lesen bis dir die Augen bluten.

[Streit] ICH: "Ich will die Trennung!" SIE: "ACH JA!? Wer war immer für dich da? Hat leckeres Essen gemacht? Hat all deine sexuellen Wünsche erfüllt?" ICH: "Netflix, Burger King und deine Schwester."

Darf ich Ostern eigentlich braune Eier einfärben oder wäre das politisch unkorrekt?

Liebe Männer, der Satz “Jetzt beruhig dich erstmal” hat auf wütende Frauen un- -gefähr die gleiche Wirkung wie ein Mentos in der Cola.

Schon lustig, dass keine UFOs mehr zur Erde kommen, seitdem wir alle permanent mit guten Kameras unterwegs sind.

Ich habe heute erst 3 Flaschen Sekt getrunken und 5 Männer belästigt. ...man wird eben ruhiger im Alter...

Wir haben euch beobachtet. Ihr kommt alle in die Hölle.

Frauen über 30 wissen, dass man an Ostern keine Eier sucht, sondern mit ihnen spielt!

Jesus hätte Karfreitag sicher auch gerne getanzt, wenn er es nicht so mit dem Kreuz gehabt hätte.

Wie ich losging, um mir was Schickes zum anziehen zu kaufen und mit zwei Jogging- hosen und einer Tier- patenschaft zurück kam.

Dieser Plastikclip am Kugelschreiber ist wie ein Wackelzahn früher. Ist er erst mal locker, spielt man so lange daran rum, bis er ganz ab ist.

„Was bastelst Du da, Mama?“ Das kommt davon, wenn man nur alle Schaltjahre mal bügelt.

Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

Eine Kollegin und ihr Freund sind Mitglieder in verfeindeten Schützenvereinen. Das ist doch cool. Wie in Romeo und Julia. Nur auf ostwestfälisch.

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohn- -ung durchsaugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Ich habe gerade erfahren, dass mein Blut jede Minute 13 Kilometer durch die Blutbahn zurücklegt. Das ist erstmal genug Sport für heute.

Um mich selber auszu- tricksen, und Abends nicht so viel zu essen, putze ich jetzt schon um 20 Uhr meine Zähne. Und dann um 23 Uhr nochmal.

Wenn du Lotto spielst, hast du eine Chance von 1 zu 140 Millionen, den nächsten Tag nicht zur Arbeit gehen zu müssen. Wenn du eine Flasche Whisky trinkst, hast du eine Chance von 1 zu 3.

Nette Omi an der Kasse: "Sie studieren?" Ich: "Ja, woher wissen Sie das?" Sie: "Nudeln, Gummibärchen, Ofenkäse. Bisschen erwachsen, aber immer noch Kind." #erwischt

So... Friseure feiern Haarfreitag. Köche feiern Garfreitag. Glaser feiern Klarfreitag. Barkeeper feiern Barfreitag. Mario feiert Kartfreitag. Und jetzt Schnauze.

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