Lustige Sprüche und Zitate

Habe die Stubentür abge- schlossen, damit Junior nicht die ganze Nacht zockt, wenn ich im Dienst bin. Er wird also stundenlang tüfteln bis das Schloss auf ist, um dann festzustellen, dass ich die Konsole mit zur Arbeit genommen habe. Ja, ich bin ein Sadist.

Der Ehemann kommt unerwarte- -ter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"

Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: "Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr." Die Mutter versucht sie zu trösten: "Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst alle deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen und kaufe euch Eis." In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig. Die Mutter: "Oh, guck mal, er lebt ja doch noch!" "Mami, darf ich ihn erwürgen?"

Joggen nutzt die Natur ab.

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Das traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Zukünftige Generationen werden nicht glauben, dass Donald Trump eine reale Person war...!

Ein System- -administrator schläft niemals. Er root.

"Möchten Sie vielleicht mal unser alkoholfreies Bier probieren?" "Du suchst Streit, oder?"

Jede Frau ist sexsüchtig. Sie braucht nur den richtigen Mann.

Ich bekomme den IQ Test nicht aus dem Umschlag raus.

Ich habe im Supermarkt bei den Gewürzgurken jemanden angelächelt, der daraufhin laut pupste und wegging. Mach ich nie wieder.

Wenn man jemanden ohne Grund Scheisse findet, sollte man vielleicht einfach mal mit ihm reden. Oft findet man dann sogar mehrere Gründe.

"Papa, warum geben sich die Leute beim Heiraten in der Kirche die Hände?" "Reine Formsache, mein Kind. Die Boxer machen das vor dem Kampf auch!"

„Wie wirkt sich der Vollmond auf ihr Sexualleben aus?“ „Positiv, ich kann meine Nachbarn viel besser erkennen.“

Besondere Fähigkeiten: Zeichnen [x] Singen [x] Sportlich [x] Auf flachem Boden stolpern [v]

Ich wollte einen Imbiss eröffnen und nur Bratwürste aus Pferdefleisch anbieten. Aber der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an...

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Bei WLAN-Namen gibt es 3 Sorten von Menschen auf dieser Welt. Sorte 1: "Familie Schmidt" Sorte 2: "FRITZ!Box 7312" Sorte 3: "Hallo-ibims-Alice- -im-WLANd"

Da räumt man das Zimmer auf und findet: - Bücher - Schlüssel - Ex-Freundin - Den heiligen Gral - Boeing 777 - Nicht das, was man sucht...

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