Lustige Sprüche und Zitate

" Und wie hat Julia reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?" " Wie ein Lamm." " Echt? So sanft? Was hat sie denn gesagt?" " Bäh!"

Morgen geht die Tour de France zu Ende und ich werde die Inter views am Mount Irgendwas ver- missen, wo ein Fahrer völlig am Ende seiner Kräfte direkt im Ziel gefragt wird: „Heute haben Sie 20 Sekunden verloren, was haben Sie sich für die superschwere Etappe morgen vorgenommen?“

Bin kurz wütend geworden: Die neue Waschmaschine wurde geliefert. Einer der beiden hat deutsch gesprochen und sich entschuldigt, dass er seinem Kollegen paar Sachen auf arabisch erklären muss. Und ich dachte mir: Mein Bruder in Arceus. Ihr schleppt dieses 65 kg Paket in den dritten Stock, schließt die Maschine an und nehmt die alte wieder mit. Bitte sprich klin- gonisch, arabisch, Sindarin oder was auch immer. Es gibt nichts zu entschuldigen!

Als ich ein Teeny war, haben mir Menschen immer wieder gesagt: Bloß keine Tattoos, Gott bewahre! Weißt du, wie es dann im Alter aussieht?! Heute im Pool eine Frau um die 80 beobachtet - zwei Zöpfe, tolles Bikini und viele Tattoos. Hat ihrem Enkelkind das Schwimmen beigebracht. Jetzt weiß ich, wie es im Alter aussieht - eine entspannte selbstbewusste glückliche Frau...

Kindergeburtstag der Tochter. Anwesend sind: Lia, Pia, Mia, Lina, Nina, Anna und Hanna.

"Ich hätte lieber 100 Nazis als Kunden, als einen Asylanten." - Herbert, 57, Bestatter.

Das Leben ist zu kurz, um es dafür zu verschwenden, gleiche Socken zu suchen.

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Hat jemand Abnehmtipps? 10 Kilo müssen runter, wir gehen nachher ins Schwimmbad...

Gestern habe ich einen Marathon gelaufen. Also auf Netflix. Sechs Folgen am Stück.

Manchmal rufe ich: "Schaaatz, das Essen ist da!" in meine leere Wohnung, damit der Typ vom Lieferdienst nicht denkt, dass ich verfressen bin.

"Das ist als Mutter halt so. Da musst du Abstriche machen." Alter, ich mach schon so viele Abstriche, ich könnte Gynäkologin sein.

So einen schönen Stock und so schöne Steine werde ich nie wieder finden! Die muss ich alle mit nach Hause nehmen! Mein Sohn. Immer.

In der Zeitung stand, dass 35% aller Frauen fremdgehen. Was für unnütze Infos. Ich brauche Bilder, Namen, Adressen und Telefonnummern.

Was ich im Urlaub machen wollte: Schlaf nachholen, Sport treiben, gesund ernähren. Was ich gemacht habe: Fressen, saufen, Schlafrhytmus zerstört...

Spielplatzgespräch: „Mein Popo tut weh, die Rutsche ist kaputt.“ „Das ist eine Treppe.“

Find‘s ja immer süß, wenn auf Haupflege steht „Von Dermatologen getestet“. Ja und? Das Ergebnis? Alles dufte oder sind Körperteile abgefallen? LEUTE! DAS IST KEINE AUSREICHENDE INFORMATION!

Pass gut auf dich auf, Mama. Geh joggen, mache deine Haare und deine Nägel, lies ein Buch, gönn dir einen Drink, weine. Tu, was immer du tun musst. Deine Kinder brauchen es, dass es dir gut geht.

Ich bin ca. einen mental breakdown davon ent- fernt, in eine Prenzlber- ger Hippiebude zu ziehen und ein veganes Literatur- café namens "Pflanz Kafka" zu eröffnen.

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