Lustige Sprüche und Zitate

Gestern im Aldi, ein junger Mann stand neben mir, sein Korb übervoll mit Sonnen- blumenöl! Dem hab ich aber was erzählt von Hamstern, Rücksicht usw.... Frechheit!!! Beim Luftholen fuhr er mir in die Parade: "Biste fertig? Dann kann ich ja in Ruhe weiter das Regal einräumen..."

Beim Tierarzt klingelt das Telefon. Eine Frau ist am Apparat. "Guten Tag, ich habe eine Bitte: Gleich kommt mein Mann mit unserem Hund vorbei. Geben Sie ihm bitte eine Spritze, damit er friedlich einschläft." Der Tierarzt überlegt kurz. "Kann ich machen, aber findet ihr Hund allein nach Hause?"

Ein Ehemann sagte zu seiner Frau: "Alle Frauen sind Esel." Am nächsten Tag fahren sie zusammen im Auto, und plötzlich steht ein Esel auf der Straße. Die Frau schaut ihn an und sagt ganz süß: "Schatz, vorsichtig - deine Mutter überquert gerade die Straße!"

Achtung! Wer sich mit mir einlässt, riskiert ernsthaft zwei Sachen: entweder plötzlich graue Haare zu kriegen oder einen Gratis- Aufenthalt in der geschlossenen Abteilung der Nervenklinik – alles inclusive.

Ich habe heute bei ALDI eine Frau mit acht Kindern gesehen. Sie rief: "Kevin, Kevin, komm her!" - und alle acht kamen angerannt. Ich fragte: "Entschuldigung... haben Sie wirklich alle Ihre Söhne Kevin genannt?" Sie sagte: "Ja! So ist es einfacher, sie zum Abendessen zu rufen." Ich fragte: "Und was, wenn Sie nur einen rufen wollen?" Sie antwortete: "Dann rufe ich sie beim Nachnamen!"

Wenn Männer Sport im Fernsehen schauen, denken sie oft: "Ich wünschte, ich könnte das auch." Frauen schauen sich Dokumentationen über Serienmörder an aus dem gleichen Grund.

"Du hast doch was!" "Wie bitte?" "Irgendwas hast du doch. Du klingst so!" "Ich sagte Führerschein und Fahrzeugpapiere." "Aber dein Ton!"

Im Krankenhaus bringt die Frau einen Sohn zur Welt. Der Mann fragt: "Ich bin weiß, du bist weiß - warum ist das Baby schwarz?" Die Frau sagt: "Na ja. . . Ich war heiß, du warst heiß – das Baby ist wohl angebrannt."

Ignoriere dein Bauchgefühl nicht, nur weil es etwas sagt, das du nicht hören willst.

Pausenbrot fürs Kind vorbereitet. Selber gegessen. Geld in die Brotdose gelegt. Mutter des Jahres.

Immer wenn ich Krawummbums- krach höre, weiß ich, was ich als Nächstes hören werde: "Nichts passiert, Mama!"

Sturkopf seit kleinauf, links rein, rechts raus, richtig, ich pfeif drauf.

"Mein Mann ist Asthmatiker." "Und davon kann man leben?"

Ober: "Wie fanden Sie das Schnitzel?" Gast: "Rein zufällig unter dem Salatblatt!"

Ab nächster Woche arbeiten auch Briefträger im Home Office. Sie lesen eure Briefe, wenn etwas Wichtiges drin steht, rufen sie euch an!

Sitze grad im Bus. Gegenüber sitzt ein Mädchen, die gerade Lippenstift aufträgt. Der Bus fährt über eine Bodenwelle. Nun sitze ich gegen- über von Joker.

Manche sind wie Gratis-Kaffee aus der Maschine: Billig, lauwarm und am Ende des Tages bereut man, dass man ihn überhaupt genommen hat.

Wo haben sie sich kennen gelernt? Im Swingerclub. Hah, schön, wenn die Musik Menschen zusammen bringt.

Jetzt gibt es Viagra auch von der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: "Ich muss zum Amt, die Stütze holen!"

Musste heute eine Fußballhose für die Tochter kaufen. Verkäuferin: "Diese Hose ist aber für Jungs." Ich: "Geht die in Flammen auf, wenn ein Mädchen die anzieht?"

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