Lustige Sprüche und Zitate

Kinder haben ist wie ne Disko in den 90ern: - der Boden klebt - es laufen immer die gleichen Lieder - es ist so laut, dass man sich nicht unterhalten kann - man diskutiert, ob ein Abstecher zu Mecces noch drin ist - manchmal kotzt einer - aber lustig war es trotzdem

Ich: „Hab am 23.12. einen MRT-Termin, also falls es doch ein Hirntumor ist, versaut uns das halt allen die Feiertage.“ Papa: „Kannst es ja dann bis nach Silvester für dich behalten.“ Weiß nicht, wer von uns schlimmer ist.

Ich so: "Ich bin total müde, ich glaub ich gehe ins Bett." Mein Körper so: "Es wird auch Zeit!" Mein Gehirn so: "Können Laufmaschen eigentlich auch rennen?"

Unterhalten sich Erich Honecker und Erich Mielke. Mielke fragt Honecker: "Du, Erich, hast du eigentlich Hobbys?" Antwortet Honecker: "Ja, ich sammele alle DDR-Witze, die so über mich erzählt werden." Erich Mielke strahlt. "Dann haben wir ja fast das gleiche Hobby. Ich sammele nämlich alle Leute, die sie in Umlauf bringen."

Ein Gastwirt steht am Tresen in seinem Restaurant und beobachtet einen Gast, der an seinem Tisch sitzt und immer wieder Messer und Gabel an der Tischdecke abwischt. Nach einiger Zeit wird es dem Wirt zu bunt. Er geht zu dem Gast an den Tisch und sagt: "Würden Sie bitte aufhören, ständig Ihr Besteck am Tischtuch abzuwischen?" "Warum denn das?", fragt der Gast verdutzt. Antwortet der Wirt: "Erstens ist das Besteck blitzsauber und zweitens wird nur die Tischdecke schmutzig, wenn sie das machen!"

Jetzt gibts Viagra für Frauen: es macht die Frau für eine Stunde blind.

Wenn Frauen sich geschlechtlich als Mann identifizieren, brauch sie dann beim Friseur für das schneiden der Haare nur den Männertarif bezahlen und der Mann der sich als Frau fühlt den Frauentarif?

Demonstrativ im Teams-Call 2–3 Mal gehustet, damit der Gelbe morgen nicht so überraschend kommt.

Montags kommt sie von einem Wellnes- wochenende zurück. Nachdem sie und ihr Mann eine Weile im Wohnzimmer geplaudert haben, geht sie kurz ans Fenster. Als sie zurück kam und im Sessel Platz nahm, fragte sie: "Wo ist denn unser nerviger Nachbar?" Darauf er: "Im Garten." Sie wieder zurück ans Fenster: "Aber er ist weit und breit nicht zu sehen." Darauf er: "Man muss schon ein wenig graben. . ."

Da ich Laktose oder Gluten hervorragend vertrage, nehme ich mir ausgleichend im zwischenmenschlichen Bereich einige Intoleranzen heraus.

Sankt Martin feiern ist Teil der deutschen Leitkultur, aber wehe mal tatsächlich was gegen Armut oder Obdachlosigkeit machen, das wäre ja absurd.

"Weisst du, Kind, ich will, dass du alles haben kannst, was du dir erträumst!" "Darf ich McDonald’s zum Frühstück?" "Nein."

Ich habe bei EDEKA Kaffee für rund 50 Euro gekauft und den mit Payback-Punkten bezahlt, die ich überwiegend bei REWE gesammelt hatte. Rebellischer wird es hier nicht.

Es ist übrigens genau der richtige Zeitpunkt, um nach einer Gehalts- erhöhung zu fragen, gesagt zu bekommen, dass es aufgrund der aktuellen wirtschaftlichen Lage nicht möglich ist um vier Wochen später zu erfahren, dass der Vorstand ab nächstem Jahr vier Millionen mehr verdient.

Hab grad pspspsps zu einer Straßenkatze gemacht, und eine Omi hat mich schief angeguckt??? Sorry, dass es zu deiner Zeit nur Dinos und keine Katzen gab, aber lass mich hä.

Ich frage mich, wieso Wildgänse immer so laut sind, wenn sie fliegen. Wahrscheinlich streiten sie da oben. "Hallo? HALLO! Mehr rechts, Doris! Du musst nach rechts!" "Du, ich fliege hier nicht zum ersten Mal, okay, Manfred?!"

Frau zum Mann: "Du, wie nennt man die Gebäude, die man nicht abreißen darf?" Mann: "Denkmal!" Frau: "Mach ich ja, aber ich komm nicht drauf!"

Möge mich der Blitz beim scheissen treffen, wenn ich noch einmal einen Typen abbekomme, der grundsätzlich 100m vor mir läuft, wenn wir zusammen unterwegs sind.

Deutschunterricht. Konjugiere Verben im Präteritum. Die Hälfte der Klasse: gehen- ich gongte ... Ich bekomme Schmerzen beim zuhören.

Welcome to the German Bewertungsstufen-Guide: Fast perfekt: „Da kannste nix sagen.“ Perfekt: „Da kannste gar nix sagen.“ Grandios: „Da kannste wirklich gar nix sagen.“

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