Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin mir ziemlich sicher, dass man schnell reich werden würde, wenn man bestimmte Leute entführt und Geld dafür verlangt, sie NICHT wieder freizulassen. Zum Beispiel: - den Seitenbacher-Mann - die Frau von der Fluege-Werbung - die Check24-Familie - Mario Barth

Krankenhäuser müssen Geld spahn. Die Einrichtung ist spahnta- nisch, die Lage ist angespahnt. Die Spahne zwischen Privat und Kasse wird immer weiter. Ob ein paar Pflegekräfte aus Spahnien die Lösung sind? Bleibt spahnend. Aber wer das Spahnbettlaken erfunden hat, schafft auch das.

Frauen finden mich hässlich bis sie herausfinden wie viel Geld ich verdiene. Dann finden sie mich arm und hässlich.

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: "Schade ums Papier."

Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen.

Ein Weißer Hai kann einen Tropfen Blut schon aus 5 Kilometer Entfernung wahrnehmen. Ich kann das mit Chips.

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Bei meinem Ex konnte man ja das ganze Jahr über Eier suchen. Vergeblich.

Es wird warm. Scheisse. Die Nachbarn kommen wieder raus.

„Haben Sie meinen Sohn aus dem reißenden Fluss gerettet?“ „Ja.“ „Und wo ist sein Rucksack!?“.

Hätte gern die Zeit zurück, in der einen nichts weiter interessierte als die Rück- seite der Kelloggs-Packung beim Frühstück.

Du möchtest 12.000 Euro in drei Stunden verdienen, ohne Etwas dafür zu machen und dabei 5kg abnehmen? Ich auch, Digger, ich auch.

Spahn bei Amtsantritt: Pflegeberuf attraktiver machen, z.B. über eine bessere Bezahlung. Spahn heute: Billige Pflegekräfte aus dem Ausland abwerben.

Ich werde mich jetzt bei Elite Partner anmelden. Dann können se sich ihren Slogan „Singles mit Niveau“ aber ganz gepflegt in die Haare schmieren und den Laden dicht machen!

"Mama, wenn ich groß bin, werde ich ein Callboy." Jakob (4), verkündet seinen Berufswunsch laut beim Osterbrunch, kann ‚Cowboy‘ nicht aussprechen.

Erst freuen sich immer Alle, dass ihre Kinder auf meinen Partys ruhig und friedlich sind aber dann ist das Geschrei groß, wenn ich sage, dass Cannabis im Kuchen ist. Leute ey.

„Kann ich den Rest Pommes essen?“ „Klar.“ „Und das hier auch?“ „Das ist ein Spülschwamm.“ „Also nicht?“

Ich hätte gerne das Gleichgül- -tigkeitslevel unserer Dozentin, die nach 5 Minuten behauptet hat, sie hätte ihre Tasche vergessen, dann seelenruhig mit ihrer Tasche unter dem Arm aus dem Raum spaziert ist und einfach nicht mehr wiederkam.

Leute, die ihre Hunde mit auf Volksfeste schleifen, würde ich gerne durchgän- gig 30 Minuten mit dem Megaphon ins Ohr brüllen, während uns eine Blaska- pelle umkreist, um zu prü- fen wie tiefenentspannt sein können.

"Bist du dir sicher, dass du einen Saugroboter gekauft hast?" "Wieso?" "Der Fußboden ist so dreckig wie immer, aber die Haare von unserem Lammfellteppich sind jetzt exakt 3 Zentimeter lang."

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