Lustige Sprüche und Zitate

Meine Mutter beim Familientreffen: "Ich hab noch ein paar lustige Ostervideos mit sprechenden Hasen. Ich schick die euch gleich mal." Ich mit dramatischer Erzählerstimme: "Doch die Videos waren gar nicht lustig."

Sagt Andi zur Mutter: "Jetzt habe ich soeben sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei Männchen!" "Woher weisst du, dass es vier Weibchen und drei Männ- -chen waren?" "Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel."

Krankenhäuser müssen Geld spahn. Die Einrichtung ist spahnta- nisch, die Lage ist angespahnt. Die Spahne zwischen Privat und Kasse wird immer weiter. Ob ein paar Pflegekräfte aus Spahnien die Lösung sind? Bleibt spahnend. Aber wer das Spahnbettlaken erfunden hat, schafft auch das.

Wenn weibliche Tinten- -fische keine Lust haben, sich zu paaren, erwürgen sie das Männchen und verspeisen es.

An alle Leute die "Ok" mit "k" abkürzen.. .. Was macht ihr mit der gewonnenen Zeit?

Ich habe mir mal die Arbeit gemacht und den Countdown Alphabetisch sortiert: 8,3,1,5,9,0,6,7,4,10,2

"Papa, was für Haustiere darf ich haben?" "Steine."

Wo findet die Frau des Fernfahrers die Ostereier? Unter der Stoßstange!

Ich bin ein Mensch 2. Klasse, der Erstklassige Arbeit abliefern soll, aber dritt- -klassig bezahlt wird.

Fakt ist, dass jeder in seiner Kindheit eine peinliche E-Mail Adresse hatte.

Als Pilot würde ich ja "verseh- -entlich" die Mikros für die Durchsagen offen lassen und fragen "Und mit dem Jochen- -Schweizer-Gutschein darf ich die Kiste echt ganz alleine fliegen?"

„Huiiii ich schmeiße feenstaub in die Luft“ „Das ist Kaffeepulver“ „Wie auch immer, es ist magisch“

Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster-Eierbecher. Da sagt die eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"

Jesus ist gestorben. Wir müssen Eier bemalen und sie von einem Hasen verstecken lassen. Christen. Die seriösesten im Religions Business.

Du möchtest 12.000 Euro in drei Stunden verdienen, ohne Etwas dafür zu machen und dabei 5kg abnehmen? Ich auch, Digger, ich auch.

Ein Mädel will einparken und ihr Freund will sie mit dem Finger in die Parklücke lotsen. Sie irgendwann genervt: "Mit deinem blöden Finger komm ich weder im Bett noch in die Parklücke!"

Ich werde mich jetzt bei Elite Partner anmelden. Dann können se sich ihren Slogan „Singles mit Niveau“ aber ganz gepflegt in die Haare schmieren und den Laden dicht machen!

"Kannst Du mal 10 Kg Bauchspeck rausbringen?" "Wieso? Grillen wir?" "Man, du sollst mal wieder laufen gehen, Dicki!" Meine Frau. So direkt.

Ich in Gedanken: "Komm schon, du musst das nicht googeln. Du hast das schon so oft gemacht und vertraust dir und deinen Fähigkeiten." googelt wie man einen Brief- -umschlag richtig beschriftet

Mein kleiner Bruder [8] eben: "Weißt du wie man einen dummen Menschen neugierig macht?" Ich: "Nein, wie denn?" Er: "Sag ich dir morgen!" rennt dreckig lachend weg #Bruderzuverschenken

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