Lustige Sprüche und Zitate

Als Elefant würde ich mir einen grauen Pyjama kaufen. Das ist gemütlich und wenn Paketboten klingeln, wirkt man trotzdem gut angezogen.

Die härtesten Jobs der Welt: 3. Krabbenfischer in Alaska 2. Kulturbeauftragter der Stadt Offenbach 1. Community Manager auf der Facebookseite der Tagesschau

Bundesverkehrsminister Andreas Scheuer: „Über diese App können die Bürger ein Signal geben, wenn sie in ein Funkloch geraten.“ Das muss man mal einen Moment sacken lassen.

Lehrer: "Was ist eigentlich deine Mutter von Beruf" - Schüler: "Prostituierte, Herr Lehrer" - Einige Tage später fragt der Lehrer nochmal nach, da er sich Sorgen macht. Der Junge druckst etwas herum und gibt dann traurig zu: "Eigentlich ist sie Politikerin in der AfD, aber das war mir echt zu peinlich hier zu erzählen!"

Personaler: "Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?" Ich: "Als Zauberer in Las Vegas." Personaler: lacht Ich: öffnet Mantel, Taube fliegt heraus

In der Schule ist Kunstunterricht. Die Lehrerin läuft rum und benotet die Bilder. Als sie zu Kevins Bild kommt, sieht sie einen sehr gut gezeichneten Penis. Die Lehrerin ist entsetzt und sagt zu Kevin: “Der ist sehr gut gelungen, da muss ich dir eine 1 geben, aber das Motiv finde ich nicht gut!” Kevin freut sich, doch die Lehrerin ruft am Abend den Vater an und erzählt im die Sache. Da meint der Vater: “Das ist doch gar nichts! Zu Hause hat er an den Kachelofen so eine gute Vagina gemalt, dass sich der Opa die Zunge verbrannt hat!”

"Ich war flauschig gewesen." Plüschquamperfekt.

Manche Menschen wissen gar nicht wie sehr man sich freut, wenn man eine Nach- -richt von ihnen bekommt.

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Laut einer Studie sind dumme Menschen zu dumm, um zu verstehen, dass sie dumm sind.

"Du hast aber heute einen fiesen Mundgeruch!" "Ja, ich weiß, hab Deiner Frau schon ein gutes Intimspray empfohlen!"

"Na?" (norddeutscher Heiratsantrag)

Bei WhatsApp online zu sein und nicht zu antworten, ist die neue Art "Fick dich" zu sagen.

An alle Frauen, die auf Bad Boys stehen: Ich trinke gerade einen Kakao mit doppelt so viel Pulver Wie empfohlen wird!

Das rechte Nasenloch meiner schlafenden Frau quietscht und nebenan liegt ihre Packung Tampons. Oh Herr, führe mich nicht in Versuchung!

Meine Tante hat gerade soviel Eierlikör getrunken, dass mein Vater sich zu dem Hinweis genötigt sah: “Alternativ wäre auch noch Suppe da.”

<4 Frauen belauscht>. 1: „Wie bringt ihr euren Kerl zum Schweigen?“ 2: „Bier.“ 3: „Ich zieh mich aus.“ 4: „Ich frag ihn, wann wir heiraten.“

SMS von Kollegin: „Ruf ASAP zurück, wirklich dringend!!!“ Jetzt telefonier ich seit ner Stunde mit Asap aus der Kardiologie und wir rätseln, was er mir dring- endes erzählen wollte.

Eine der größten Enttäuschun- -gen meiner Kindheit: Ein Gummibärchen über Nacht ins Wasser legen, sich am nächsten Morgen mega freuen, weil es riesig geworden ist und dann fest- -stellen, dass es einfach kacke schmeckt.

“Hallo IT, ich habe mein Passwort vergessen.” “Bitte verifizieren Sie sich: Was habe ich Ihnen letztes Mal gesagt?” “Dass ich mir das Passwort gut merken soll.” “Test bestanden, ich setze es zurück. Bis bald!”

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