Lustige Sprüche und Zitate

Die Arbeitskollegin hat dank Twitterperlen meinen Twitteraccount entdeckt und somit möchte ich mich von Euch allen jetzt verabschieden. War schön mit Euch.

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Die To-Do-Liste für heute... 1.) Aufwachen 2.) Aufstehen 3.) Nicht einschlafen 4.) Niemanden töten 5.) Überleben

Falls ihr heute eine Frau gesehen habt, die den halben Nachmittag die ausgestreckte Hand zu einer Schale geformt hielt: Ich bin nicht bescheuert, ich habe nur die imaginäre Schildkröte meines Sohnes herumgetragen. Okay, vielleicht bin ich doch ein wenig bescheuert.

Der Typ hieß "Jens". Er ist in Deutschland geboren. An die Leute, die in Kommentaren unter Artikeln zum Vorfall in #Münster ein oto vom Fahrer des Vans fordern, um sich zu vergewissern, dass er auch wirklich ganz sicher "Deutsch" aus sieht: Ja, ihr seid Nazis.

Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäfts- -mann welche an. Der greift natürlich gern zu und isst ein paar. So geht das mehrere Tage. Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann: „Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?“ Darauf antwortet die Oma: „Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel. Nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen.“

Zuhause ist dort wo du rumlaufen kannst wie Frankenstein und es interessiert keine Sau.

Habe gerade bei Ikea ein Regal gekauft. Die Anleitung war so gut, dass der Schlitten jetzt fertig ist.

Was viele Schönheit nennen, kann man zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Kinder zu haben ist wie im Horrorfilm. Wenn es still wird, passiert gleich etwas Schreckliches.

Kontostand gesehen. Über Prostitution nachgedacht.

Entschuldige dich niemals dafür, anders zu sein! Es ist genau das, Was dich einzigartig macht!

Würden Katzen für ihre Fotos im Netz Tantiemen fordern, wäre die Menschheit pleite. Sofort!

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

"Sorge meiner Eltern: Jemand aus dem Internet könnte mich im wahren Leben finden. Meine Sorge: Jemand aus meinem Leben könnte mich im Internet finden."

Dinge, die Beifahrer sagen: - Das war aber dunkelrot - Grüner wird es nicht - Hier blitzen sie immer... - Musst du so dicht auffahren? - Gruß vom Getriebe - Hier ist 50!!! - Guck bitte nach vorne! - Vorsicht: Der bremst!

Emma, 19, findet die Gebrau- chsanweisung des Analplugs ungenügend. Liebe Emma. Nach kurzer Einführung erklärt es sich von selbst.

Frühling lässt sein blaues Band, wieder flattern durch die Lüfte, Grillkohle- und Bratwurstdüfte streifen ahnungsvoll das Land. Grillfleisch bruzzelt schon, Gäste werden kommen, horch, von fern ein leiser Klingelton, Grillzeit, ja Du bist's, ich hab mir ein Steak genommen.

"Dank des neuen Polizei- gesetzes kann die bayer- ische Polizei Menschen, die nichts gemacht haben, bis zu 3 Monate lang festsetzen." Mir fällt da beim Thema "nichts gemacht" ja ganz spontan Alexander Dobrindt ein.

Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik." "Wieso das denn?" "Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!"

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