Lustige Sprüche und Zitate

Ich: "Warum ist meine Haut immer so hell?" Körper: "Du gehst selten vor die Tür, machst nie Sport und sobald die Sonne scheint, verdunkelst du komplett dein Zimmer, weil sie dich auf den Displays stört." Ich: "Es wird wohl für immer ein Rätsel bleiben..."

Wenn wir das Kopftuch ver- bieten, gibt es keine Funda- mentalisten mehr. Wenn wir Betteln verbieten, gibt es keine Armut mehr. Wenn wir Frauen- häuser schließen, gibt es keine Gewalt in der Familie mehr. Das Konzept hat Potential! Wir sollten Särge verbieten...

Zwei Medizinstudenten erzä- hlten gestern in der Mensa Quatsch über Chirurgie, ich korrigierte, sie gaben ein „Woher willst du das denn wissen?“ zurück. Ratet mal, welche beiden Jungs gerade für den ersten Tag ihres Chirurgie-Prakti- kums vor mir standen.

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: “Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufge- -hängt.” Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: “Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!” Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: “Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!”

Motorradfahrer, als das Ding nicht anspringt: "Leck mich am Arsch, leck mich am Arsch." Der Pfarrer kommt grad vorbei und hebt den Zeigefinger. "Zweites Gebot, mein Sohn. Versuch's doch mal mit "bitte lieber Gott". Motorradfahrer: "Bitte lieber Gott." Und srrrrrrrrrrr, siehe da, das Ding rattert. Darauf der Pfarrer: "Leck mich am Arsch."

Gott schuf den Mann, und war zufrieden. Dann schuf er die Frau, und meinte: "Naja, du musst dich dann eben schminken".

Mein Handy ist gerade runtergefallen und mein Facebook war offen. Euch ist nicht passiert oder?

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

Bewerbungsgespräch: "Warum sind Sie hier?" "Weil meine Eltern damals nicht verhütet haben."

"Eine gute Lederjacke ist wichtig, damit man die Organe noch nutzen kann." Rettungssanitäter begrüßen die Motorradsaison mit pragmatischen Tipps.

Akku leer, Handy geht aus. Aber zum Schluss vibriert es noch mal kräftig. Als würde es sagen: "Ich hab noch genug Strom, ich will dich einfach nur lei- -den sehen!"

[beim Kochen] Ich: "Wie soll ich die Paprika schneiden?" Sie: "Leg die Tomate weg und verlass die Küche."

Tipp für Katzenbesitzer: 1.) Katze mit Luftballon statisch aufladen 2.) Sie mit Laserpointer über Regale und Tisch schicken um abzustauben Dankt mir später

[Familientreffen] Ich: „Wollt ihr Bilder von unserem Baby sehen?“ [Gekreische, Schwiegermutter weint, Konfetti fliegt] Zeigt Meerschweinchenfotos

"Ich kann jetzt nicht, ich bilde Vitamin D." "Du liegst faul in der Sonne." "VITAMIN D!!!"

Dank des neuen Polizei- gesetzes soll die bayerische Polizei Menschen, die nichts gemacht haben, bis zu 3 Mo- nate lang festsetzen können - ohne Prozess und Verteidiger. Das ist Bayern. Oder auch: Der westlichste Teil der Türkei.

Wann hat das eigentlich angefangen, dass alle Leute Komposita plötzlich getrennt schreiben? Atom Rakete, Wichs Griffel, Bums Bude, Hack Fresse - ich meine: WIE SIEHT DENN DAS AUS?

Frauenzeitschriften: Seite 1-10: Akzeptiere dich wie du bist. Seite 11-20: So verlierst du 10kg in 2 Wochen. Seite 21-30: Leckere Tortenrezepte.

Wenn jeder ein Baguette unter dem Arm tragen würde, wäre die Welt eine bessere. Man hätte immer etwas zu Essen dabei und wenn man Streit hat, kann man Laserschwertkämpfe machen!

Harte Liebe für den 5-jährigen am Spielplatz, der auf die Aufforderung seiner Mutter, er mögedoch mit den anderen Kindern spielen gehen, antwortet: "Das ist bestimmt sehr intere- ssant. Aber ich möchte nicht daran teilnehmen." *Füllt Adoptionspapiere aus

1
2
3
»