Lustige Sprüche und Zitate

Sie bekommen alles bezahlt. Sie können kein Deutsch. Sie akzeptieren unsere Werte nicht. Sie bedrängen unsere Frauen. Raus aus Deutschland mit den Katzen!

"Scheiße, mein Account wurde gehackt!" "Hattets du ein schel- chtes Passwort?" "Nein, überhaupt nicht! Das Jahr der Heiligsprechung des Heiligen Dominikus durch Papst Gregor den IX!" "Und wann war das?" "1234."

Münze in den Wunsch- brunnen geworfen. Ich: „Du darfst dir was wünschen.“ Konzentrierter Gesicht- sausdruck beim Sohn (4). Und dann sehr, sehr überzeugt: „Ich wünsche mir grün.“

Skandalös, dass andere Firmen meine Daten abgreifen! Scheiß Zuckerberg! Es kann nicht angehen... OH GEIL! WELCHES TIER WIRST DU NACH DEM TOD SEIN! GLEICH MAL TESTEN! JAJA ICH AKZEPTIERE, MACH HIN! JA DOCH ICH STIMME ZU! LOOOOOS! GEIL, ICH WERD EIN BLAT- TSCHWANZGECKO! TEILEN!

Aus alten Kinderbüchern politisch inkorrekte Begriffe streichen, bis zum Erbrechen über geschlechtergerechte Sprache diskutieren, Toleranz predigen - aber dann den ECHO2018 an zwei Rapper vergeben, für die Frauen, -und Judenhass zum Marke- tingkonzept gehört. Genau mein Humor.

Was in Deutschland diskutiert werden sollte: - Fehlende Pflegekräfte/-plätze - Marode Brücken und Straßen - Menschenunwürdiges Leben in Hartz IV - Steuerhinterziehung durch Apple, Starbucks und Google Was in Deutschland diskutiert wird: - Gehört der Islam zu Deutschland?

[Irgendein Promi bringt sich wegen Depressionen um.] „OH NEIN, wieso hat der nie was gesagt?! Wir bra- uchen mehr Akzeptanz in unserer Gesellschaft!!“ [Irgendwer schreibt offen über seine Depressionen.] „Könnt ihr mal diese Emo- -Scheiße lassen? Meine Fresse nervt das.“ Applaus.

Wenn Ihr denkt, wir Ärzte würden nur Röntgenbilder betrachten und Rezepte ausstellen, dann kommt her und seht mir zu wie ich den Schließmuskel von einem jungen Mann nähen muss, weil er sich eine GoPro-Kamera in den Hintern geschoben hat um zu sehen ob er einen Bandwurm hat.

Wein ist Gottes Entschuldigung für andere Menschen.

"Gehst du mit einkaufen?" "Was brauchst du denn?" "Dein Portemonnaie."

„Samstag kann ich dann ausschlafen.“ Ich lache immer noch.

Wollte einen Witz über Homöopathie machen, hat nicht funktioniert.

Kann es sein, dass wenn jemand zu einem sagt, man sei nicht mehr der alte, dass er in Wirklichkeit meint, dass man nicht mehr der Jüngste ist?

Kita. "Meine Mama heißt auch Mama!" Krass, meine auch!

Wir glauben, wir wären Einzigartig bis zu dem Moment an dem wir einen Usename aus- suchen müssen.

Wissen Sie, was unser Problem ist? Die ständige Verfüg- barkeit. Von allem.

„Was machen Sie beruflich?“ „Ich habe mich als Architekt auf den Neubau von Kathe- dralen im spätgotischen Stil spezialisiert, aber im Moment ist es bei uns im Büro eher ruhig.“

Eine dauerhafte Sperre des Twitter-Kontos von Donald Trump würde Twitter den Friedens- nobelpreis einbringen.

„Da steckt ein Pfeil in der Haustür. Mit einem Zettel dran!“ „Ja, das ist eine Reply from Tell.“

Ich: "Mein Meerschweinchen Schnuffels, das hatte ich als Kind." Arzt: "Ich meinte, was Ihnen körperlich fehlt."

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