Lustige Sprüche und Zitate

Fritzchen kommt von der Schule heim und erzählt: "Mutti, heute war ich der Einzige, der sich bei einer Frage des Lehrers gemel- -det hat!" "Das ist aber schön", meint die Mutter, "was hat er denn gefragt?" Fritzchen antwortet: "Er wollte wissen, wer von uns Flöhe und Bettwanzen von zu Hause mitbrin- -gen kann!"

Mein Leben manchmal, ne... Ich war eben auf dem Klo und in der Kabine nebenan hat einfach jemand leise geweint und ich hatte noch 'n KitKat in der Jackenta- sche. Hab das dann einfach unten in die andere Kabine geschoben und dann meinte die Person: "Oha, du bist ein Engel!"

"Papaaa, wie werden Quaakbällchen gemacht?" "Aus Fröschen" "In ächt?!" "Klar, im Gegensatz zu Quackbällchen, die we- rden aus Enten gemacht." "Orrrrr Papa!" Es gibt diese Sorte Witze, für die der Vater zuständig ist. Ich nehme die Rolle sehr ernst.

Wenn du mit deinem Cousin in den Club gehst und gefragt wirst "Seid ihr eigentlich verwandt?", sorgt "Unsere Eltern sind Geschwister" für relativ viel Verwirrung.

Ich hasse Tippfehler! Würde dann am liebsten alles hinscheissen.

Menschen, die "lol" sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex auch bestimmt "stöööhn" anstatt zu stöhnen!

Hallo, wir suchen jemanden der ernsthaft Interesse an einem Dreier hat. Wir sind ein Mann und suchen zwei Frauen.

Wer die Haut des Schoko- -puddings nicht mag, hat Pudding weder verstanden noch je geliebt!

Es gibt drei Dinge, die man niemals brechen sollte: Ein Versprechen. Ein Herz. Und das Vertrauen.

Und manchmal sind es gar nicht die richtigen Worte, die deine Laune erhellen, sondern das wissen, das es jemanden gibt,den es interessiert wie es dir geht..

Es soll heute freundlich werden. Das hängt natü- rlich auch ein bisschen davon ab, dass jeder Einzelne mitzieht.

"Lass uns ein Fernglas kaufen!" "Und dann?" "Dann sehen wir weiter."

Mein Opa sagte: "Wenn du mal etwas überfährst und es quält sich, erschlag es mit einem Spaten." Aber irgendwie tat mir der Radfahrer leid.

Er sagt: "Wollen wir heute Abend nicht mal die Stellung tauschen?" Sie antwortet: "Das ist eine gute Idee, du stehst am Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze"

Intelligentes Leben im Weltall? Mir würde schon intelligentes Leben auf der Erde reichen!

Das sexuelle Interesse an der Kassiererin bekunden, indem man mit der Banane auf die Pflaumen klopft und dabei zwinkert wie ein Epileptiker..

Bin morgen zum Grillen eingeladen und soll etwas vegetarisches mitbringen. Hab ne Stange Zigaretten gekauft.

Mein gestriges Date wollte nach den ersten Minuten aufs Klo, ist aber zum Ausgang raus gegangen. Wie dumm manche Leute sind.

Almans können nach 8 Jahren Englischunterricht nicht mal Two and a half men im Original gucken aber Flüchtlinge sollen nach halbe Jahr bitte kein Akzent mehr haben

Putin appelliert im Konflikt mit den USA an den "gesu- nden Menschenverstand" Falls das jetzt die einzige Option ist einen neuen Wel-tkrieg zu verhindern, sind wir alle am Arsch.

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