Lustige Sprüche und Zitate

Gestern wurde ein Freund von mir mit der Polizei mitge- -nommen, weil er dicht war und es wahrscheinlich nicht mehr alleine nachhause geschafft hätte. "Bitte schnallen Sie sich an." Er: "Warum denn? Wer soll uns denn anhalten?" Der Blick der Polizisten: Unbezahlbar

Der 5jährige: „Mama, ich finde es voll doof, dass ihr am Woch- enende nicht arbeitet.“ „Wie bitte?“ „Na, wir könnten viel mehr Geld haben, wenn ihr auch am Wochenende arbeiten würdet.“ Kinderarbeit wäre auch ne Option, Freundchen.

„Kind, du darfst niemanden hauen.“ „Aber einen Haifisch, der mich fressen will, schon!“ „Ja, ok.“ „Einen T-Rex?“ „Ja.“ „Die böse Hexe?“ „Ja.“ „Ein Monster?“ ... Wir sind inzwischen bei etwa 57 Ausnahmen.

Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts." Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert." Geht das kleine Teufelchen nach Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen?"

In meiner Bier- -Schneckenfalle im Garten schwimmen drei Männer.

Wenn Ron mit Hermine ausgeht, ist das dann ein Rondezvous?

Vertrauen hat immer auch was von Russisch Roulette.

Die häufigste Lüge bei Deichmann? "Nein danke, ich habe das Imprägnierspray noch zu Hause!"

"Tut mir leid, dass ich deine Englischkenntnisse angezweifelt habe." "Ach was. Sponge over."

Jeder Mensch ist besonders. Mancher halt beson- -ders unangenehm.

Man lernt eine Menge über Menschen, wenn sie nicht das bekommen, was sie wollen.

Mein Opa sagte: "Wenn du mal etwas überfährst und es quält sich, erschlag es mit einem Spaten." Aber irgendwie tat mir der Radfahrer leid.

Hab das Fenster offen und höre draußen ein kleines Mädchen niesen. Ich laut: "Gesundheit!" Kurz Stille. Sie dann: "Danke Haus!"

öffne verschimmelten Joghurt Ich: "Iiiiiiiiihh!!" Joghurt: "Guck dich mal an"

Mittlerweile sind so viele Musiker im Himmel, dass Jungfrauen wirklich blöde wären, wenn sie mit Selbst- -mordattentätern in die Kiste gingen.

Ich habe gestern für mein Date gekocht und sie gefragt, ob sie gegen irgendetwas allergisch ist. "Ja gegen Wespen." Na toll, alles umsonst gekocht.

Ich komm dich um 17 Uhr abholen, ich hupe, wenn ich unten bin. Kommst du mit dem Auto? Nein, nur mit der Hupe!

4-Gänge Menü: "Alt-Berliner Küche" 1.) Bier 2.) Currywurst 3.) Pommes rot-weiß 4.) Verdauungsschnaps

Hab meinem Bruder (4) gesagt, dass man vom Daumenlutschen dick wird. Heute im Supermarkt schreit er eine Schwangere an: "Ich weiß was du gelutscht hast!"

"Bist du wirklich Vege- tarier? Also isst du kein Rind oder so?" "Nein, ich esse kein Rind. Ich esse nur seltene Tier- arten. Pandas, Delfine, Sumatratiger. Sowas halt."

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