Lustige Sprüche und Zitate

Zwei englische Touristen fragen verwirrt, warum der Zug nicht am Haupt- bahnhof hält. Ich: Because they are defusing a bomb. Sie: Seriously, a bomb? Do they know who planted it? Ich: The Royal Air Force.

Damals beim Brainstorming: „Wie wollen wir das Tier nennen?“ „Lachs!“ „Okay. Und das?“ „Dachs!“ „... Und dieses?“ „Luchs!“ „...“ „Fuchs!“ „Okay raus!“

Mädels, wenn der Mann sagt "Mund auf, Augen zu!", erwartet KEIN Bonbon!

Wenn die Nachbarn grillen, kann man das Gefühl von Haien nachvollziehen, wenn Blut im Wasser ist.

Bitte denkt bei diesen Temperaturen daran, kein Bier im Auto stehen zu lassen.

Das Thema Schwarmin- telligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympiastadion gefüllt hat.

Plattenfirma trennt sich von Farid Bang und Kollegha. Da hat sich dann also auch zum ersten Mal jemand deren Texte angehört.

Morgens joggen ist nichts für mich. Ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus 3 zusätzliche Jahre im Altersheim bei Haferbrei.

- Angeklagter! Versuchen Sie ein anderer Mensch zu werden! - Hab ich schon aber wegen Urkundenfälschung habe ich 3 Jahre Knast gekriegt.

"Hast du dich wirklich mit dieser Lehrerin verlobt, Jens?" - "Das ist vorbei. Immer wenn ich zu einer Verabredung zu spät kam, verlangte sie eine Entschuldigung der Eltern!"

„Wie ist die OP am Trom- melfell gelaufen? Du siehst schon wieder richtig Fit aus.“ „Fett? Guck dich mal an.“ „...“

Wenn du dich manchmal klein, nutzlos und depressiv fühlst, denke daran: Du warst einmal das schnellste Spermium in deiner Gruppe!

"Steh jetzt endlich auf, du Idiot!" "Geht das auch netter?" "Bequeme er sich aus dem Schlafgemach, gehirnlose Amöbe."

Denkt bitte bei den Tem- -peraturen daran, keine Kinder und Haustiere im Auto zu lassen. Schwiegermütter sind ok, Drachen halten Hitze aus.

Vorhin ein Halbstarker zu einem schüchternen Jungen: "Dein Ding ist bestimmt nur so groß wie ein Tic Tac!" Der schüchterne Junge: "Deshalb hat Heine Mutter immer einen frischen Atem!"

„Auf einer Skala von 1-10: Wie leicht sind Sie zu begeistern?“ „OH MEIN GOTT! EINE SKALA! ICH BIN SO GLÜCKLICH!“

---- Eilmeldung ---- Helene Fischer ist an einem Stück Papier erstickt: Atemlos durch DIN A8.

Die blonde Sekretärin kommt eine Stunde zu spät ins Büro. Ihr Chef tobt und brüllt sie an: „Warum kommen sie so spät?“ Antwortet die Blondine gelassen: „Aber das ist doch Ihre Schuld! Gestern sagten Sie, ich sollte meine Fingernägel gefälligst zu Hause lackieren!“

"Wollt ihr ein Hochbett kaufen, Papa?" "Wieso?" "Weil du zu Mama gesagt hast, du willst auch mal unten liegen?" "..."

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