Lustige Sprüche und Zitate

„Kaufst Du mir was beim Bäcker, Mama?“ „Nur, wenn Du Dich jetzt lieb anziehst.“ „Dann kaufst Du mir wohl nichts beim Bäcker.“ Selbsteinschätzung: Sehr gut. Verhalten: Befriedigend.

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher stimmt zu. Doch der Bulle versagt, nichts rührt sich, kein Zureden hilft! "Typisch", zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er faul und träge."

Kommt ein Pianist zu einem Red Bull Stand und fragt den Verkäufer: "Entschuldigen Sie, wie viel nehmen Sie denn pro Tag für die Miete eines Klaviers?" Daraufhin der Verkäufer ganz verwirrt: "Wir vermieten keine Klaviere." Dann der Pianist entsetzt: "Das ist wieder einmal typisch für die Herren von der Werbung. Von wegen "Red Bull verleiht Flügel"!"

In einer Tierhandlung ist ein unschlüssiger Kunde. Schließlich sagt der Verkäufer: "Aber hier habe ich etwas Besonde- -res, einen besonders gut erzogenen Papagei. Er hat an jedem Bein ein Kettchen. Wenn man am linken zieht, sagt er Einen wunderschönen Guten Morgen und wenn man am rechten zieht, Angenehme Nachtruhe ." "Und was passiert, wenn man an beiden zugleich zieht?", will der Kunde wissen. Darauf krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf die Schnauze, du Depp!"

"Spielen Sie eigentlich ein Musikinstrument?" "Ja, zu Hause die zweite Geige."

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Motorrad bin.

Ich trage ein weißes Tshirt und koche jetzt Bolognese. Weil ich die Gefahr liebe.

"Warum dauert das Meeting so lange?" "Einige Punkte sind immer noch klar."

Der Sohn meiner Nachbarn heißt Sören-Hagen. Ich kenne ihn aber nur vom Hörensagen.

Tine: "Wo bleibt ihr denn?" Senta: "In der Notaufnahme. Du weißt doch das Paul eine Allergie gegen Trauben hat. Und, naja, der wusste nicht das Rosinen auch Trauben sind und hat meinen ganzen Vorrat an Studentenfutter aufgegessen."

Ob unsere Fernsehsendun- -gen in den USA auch so gut ankommen würden? - Knowledge makes Ah! - Tigerduck Club - The Show with the Mouse

Meine geheime Fähigkeit? Morgens früher aufstehen, damit ich mich nicht beeilen muss und dann so viel Zeit sinnlos verplempern, bis ich mich doch wieder beeilen muss.

Die Lebensmittelvergiftung ist ausgestanden, dafür hab ich jetzt überall Sonnenbrand. Ich bin der Prototyp des Deutschen im Ausland.

Bei der Gartenarbeit tut jeder, was er kann: Der Mann fällt das Unkraut Ich jäte das Unkraut Der Sohn gießt das Unkraut

Der neue CSU-Gene- ralsekretär warnt vor „übertoleranten Deutschen“. Liest man ja ständig in der Zeitung: Übertolera- nter Deutscher zündet Flüchtlingsheim an.

Ich bin heute Morgen wohl dem deutschesten Jungen begegnet. Er rennt auf eine grüne Fuß- -gängerampel zu, diese springt kurz vor ihm auf rot und obwohl kein Auto zu sehen ist bleibt er stehen, verpasst dadurch den Bus und sagt nur: "Tja."

Fährt ein Mantafahrer über eine Nil-Brücke. Vor ihm auf einmal ein Kamel auf der Straße. Er weicht aus und fährt und fällt samt dem Wagen in den Fluss. Als er einige Krokodile auf sich zu schwimmen sieht, freut er sich und ruft: "Juhuu, Lacoste schickt die Rettungsboote."

Immer dieses Gefühl ver- -pflichtet zu sein mit einem Bekannten reden zu müssen, wenn man ihn zufällig in Bus oder Bahn sieht, obwohl man eigentlich nur in Ruhe Musik hören will. schaut schnell aus dem Fenster

"Wenn Sie immer den Ranzen tragen, kann Ihr Kind nicht die Muskeln entwickeln, das mal selbst zu tun." "Nach 6 Stunden Schule mag mein Kind auf dem Heimweg rennen, klettern, hopsen - machen Sie sich mal keine Sorgen um seine Muskeln!"

Natürlich retweete ich mich selbst! Ich bin eine Mutter und gewohnt, alles zweimal sagen zu müssen.

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