Lustige Sprüche und Zitate

Die vorgeschlagenen Bilder auf Pinterest beschreiben meinen inneren Konflikt echt gut: - Low Carb Lachs mit Ofen- -gemüse - Sahnewaffeln mit heißen Kirschen - Leichte Gemüsepfanne mit Kokosmilch - Triple Choc Muffins mit flüssigem Kern

~Telefonat mit dem Ex-Freund~ Er: “Vielleicht wird das ja nochmal was mit uns, hat meine Mama gerade gesagt.“ Ich: „Hat die gesoffen?!“ Er: „Der Lautsprecher ist an.“

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!" - "Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!" - "Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"

"Haben Sie besondere Talente?" "Ich kann den Text des Zott Sahnejoghurt-Songs von 1995 auswendig!" "Nein, ich meine..." [singen] "Vollbepackt mit tollen Sachen, die das Leben schöner machen,- hinein ins Weekend-Feeling..." "RAUS!"

Menschen die behaupten sie hätten als Kind niemals versucht einen Waschlappen mit Wasser zu füllen sind Lügner!!!

Manche Momente sollte man in Flaschen abfüllen können & sich dann in Scheisszeiten damit besaufen.

Treffen sich zwei Blondinen. Fragt die eine die andere: "Was ist näher der Mond oder Berlin?" Sagt die andere: "Der Mond, Berlin kann man nicht sehen."

Humor ist, wenn man trotzdem nicht zuschlägt.

Kann man eigentlich auch Körperfett anstelle von Blut spenden?

Entweder hat meine Nach- -barin grad echt harten Sex, oder sie kriegt das Marme- -ladenglas nicht auf.

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

9 Jährige prahlen heute mit ihren neuen iPhones. Als ich 9 war, hab ich mit meinem neuen Lamy-Füller angegeben.

"Was im Büro passiert, bleibt im Büro." "Ja, natürlich." Als ob mir das einer glauben würde, was hier passiert..

Je intelligenter du bist, desto mehr grübelst du und umso öfter stellst du alles in Frage. Dumme dagegen sind oft einfach nur glücklich.

Wenn du gefragt wirst, wo du wohnst und du eine 50km entfernte Stadt sagen musst, weil niemand dein Kaff kennt.

Morgens joggen ist nichts für mich. Ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Zwei Goldfische unter- -halten sich. "Glaubst du an Gott?" "Klar, wer sollte auch sonst regelmäßig unser Wasser wechseln!?"

Mein Hausarzt sagt, ich gefalle ihm nicht. Sagste dann "Schon okay, Doc. Sie sind ohnehin zu alt für mich.", isses auch wieder falsch.

Hab ich mich früher auf einen eigenen Haushalt gefreut, weil das bei Mama immer so leicht aussah? Ja. Hatte ich heute beim Einkaufen nur am linken Fuß eine Socke an, weil ich die zweite nicht finden konnte und ich alle anderen in der Waschma- -schine hatte? Vielleicht.

Busfahrer in der Stadt: "Sorry, hab die Türen schon geschlossen und ich muss meinen Zeitplan einhalten." Auf dem Land: "Hm, wo ist denn der alte Herbert? Freitags um diese Zeit fährt er doch immer mit dem Bus... ich warte mal noch 2 Minuten."

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