Lustige Sprüche und Zitate

Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten aner- kennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig. . ."

Die Ex von meinem Ex ist jetzt mit dem Ex von der Ex-Ex meines Ex-Ex-Ex zusammen. Deren Ex war vorher mal mein Ex-Ex, also jetzt mein Ex-Ex-Ex. Ich liebe dieses Dorf.

Schon krass, dass weniger Sozialleistungen für ge- flüchtete Menschen Angriffe mit Messern einschränken sollen. Auf den Spin muss man erst- mal kommen.

"Kann man bei Ihnen arbeiten? Muss man da etwas können?" Bei gleicher Qualifikation be- vorzugen wir Bewerber*innen, die etwas können.

Ich ernähre mich übrigens mindestens seit 10 Jahren ab morgen gesünder.

Ich merke, dass ich alt bin, wenn ich auf einer Party der Einzige bin, der "Lemon Tree" vom ersten bis zum letzten Wort mitsingen kann.

Warum ist loslassen so schwer? Weil du nicht nur die Vergangenheit loslassen musst, sondern auch die Zukunft, die du dir immer mit der Person vorgestellt hast.

"Du hast voll schöne Haare, wie heißt du noch mal? Laura?" "Nein, ich heiße Malte." "Alles klar Malte, für mich bitte keinen Alkohol mehr."

"Zusammen oder getrennt?" "Reine Fickbeziehung. Können wir jetzt endlich die Rechnung haben?"

2 Blondinen stehen nackt vor dem Spiegel, sagt die eine "Huch du hast ja schwarze Schamhaare" sagt die andere "na klar ich bin doch nicht überall blöd".

Von Frau zu Frau: Wenn ein Mann dein Leben nicht besser macht, brauchst du ihn nicht.

Blumen Schenken ohne wirklichen Grund ist immer plus 1000 Aura.

„Um meinen Bierbauch weg zu bekommen, mache ich mehr Sport, verzichte auf Süßes, keine Pizza…“ „Und wenn du auf Bier…“ „Ich glaube nicht, dass es daran liegt!“

Wusstet ihr, dass Militär-Hunde in den USA üblicherweise einen Dienstgrad höher sind als ihr Handler und das eingeführt wurde, damit sie auf jeden Fall gut behan- delt werden weil „assaulting a senior officer“ hart bestraft wird?

Verstehe nicht, warum junge Leute ständig die Arbeitswelt hinterfragen. Unsere Eltern haben das doch auch durchgemacht und ihnen geht es blendend.

Als Lehrerin mit zwei Kindern besteht mein Leben bald zu 70% aus Elternabenden.

Mein Männergeschmack ist so schlecht, wenn ich dich gut finde, suche dir bitte therapeutische Hilfe.

Der Mann an der Käsetheke spricht eine seltsame Sprache. "Vermutlich Goudawelsch."

Stelle mir eine Schüssel mit Joghurt und Müsli auf den Schreibtisch. Denke, ach, die Katze wird da schon nicht drangehen, durch die Schicht Müsli... Hab jetzt eine Schüssel mit sorgfältig saubergelecktem Müsli auf dem Schreibtisch.

Wir haben uns doch alle gefragt, weshalb Baby und Kleinkind- hosen Taschen haben. Ich weiß es jetzt. So kann der Alleinerbe beim Ein- schlafstillen plötzlich eine Vier- tel Maiswaffel hervorkramen und diese essen.

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