Lustige Sprüche und Zitate

Der Lehrer holt die Eltern zum Gespräch: Vater: "Von mir und meine Frau hat der Drecks-Bub des net, dass der a so sau-frech is! Des merken Sie sich, Sie G-studierter, Sie!" Meint der Lehrer: "Na dann muss es wohl bei Ihrem Sohn genetisch sein. . ." Vater: "Jo genauuu!"

"Du bist also Sternzeichen Fische. Merkt man sofort. Rate mal, was ich bin!" Dübel, Aszendent Hohlraum?

Manchmal wünsche ich mir die 80er zurück. Da konnte man noch Scherze machen, ohne dass sich direkt jemand angegriffen fühlte oder der Datenschutz schrie. Okay, im Radio lief "Modern Talking", aber sonst...

"Rede mal nicht so schnell!" "Höre halt schneller zu!"

"Sex?" "Kopfweh, müde, keine Zeit, nicht in Stimmung, Periode, Kinder sind noch/schon wach, hellhörige Wohnung [. . .]" 50 shades of "Nee".

Und wieder vergeht ein Monat, in dem ich die binomischen Formeln nicht gebraucht habe.

Festhalten ist anstrengender als Loslassen. Aber Loslassen ist schwerer als Festhalten.

"Warum riecht es hier so nach Bier?" "Entschuldige, dass ich atme!"

Was bedeutet Luxus für dich? "Ruhe im Kopf!"

Sie hält ihr Handy vor das Gesicht und bewegt es hin und her. Er: "Was machst du da?" Sie: "Die Gesichtserkennung funktioniert nicht." Er: "Vielleicht erkennt sie dich ungeschminkt nicht."

Sexeln. Ist, das dieses "Sex mit Dialekt"? "Nümm müsch härdor!"

Ich bin fertig mit Dating-Seiten. Ich konzentriere, mich Jetzt auf Pizza-Lieferanten, Da weiß ich zumindest, dass sie einen Job, ein Auto und Pizza haben.

"Wir brauchen eine neue Putzfrau. Hier laufen schon so komische Dinger rum!" "Schatz, das sind unsere Kinder!"

"Ohhh, Süß der kleine! Ist das ihrer?" Es gibt einfach Sachen, die hört man im Kinder- garten weitaus lieber als in der Sauna.

Lies nicht den nächsten Satz. Du kleiner Rebell. Ich mag dich.

Das beste und wohl einzig gute an so einem Magen-Darm-Infekt ist ja, dass die ganze Familie mal wieder was zusammen macht.

Meine Tochter und ich im Zoo! Mein Gott ist der Gorilla hässlich!! Kind halt die Klappe wir sind erst an der Kasse!

Habe letzte Nacht geträumt, ich wäre mit drei Männern ver- heiratet. War das anstrengend. Stell dir mal vor, zwei werden gleichzeitig krank.

War gerade bei meinem Chef und er meinte, ich soll aufhören, meinen Kollegen Spitznamen zu geben. Anscheinend sind Tackergollum, Kopierhilfssheriff und Krawatten- hobbit nicht so glücklich mit mir. . .

"Scheiße AA zu groß." Thomas, 34, hat die falschen Batterien gekauft. Sophie, 14, ärgert sich über den unpassenden BH. Paul, 4, hat Angst, dass die Klospülung versagt.

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