Lustige Sprüche und Zitate

Stolz kehrt der Ehemann vom Stammtisch zurück, eine Flasche Whisky unter dem Arm. "Hab ich gewonnen", erklärt er seiner Frau. "Ich hatte nämlich den Größten!" "Bist du verrückt", schimpft sie, "du hast ihn doch wohl nicht gezeigt?" "Aber nein", winkt der Mann ab, "nur so viel, dass ich gewinnen konnte."

"Sie sehen gar nicht aus wie auf ihrem Bewerbungsfoto." "Das war nur ein Serviervorschlag."

1 Std. besetzt. 3 Std. geht keiner dran. 20 Std. Anrufbeantworter. Ärztetelefone.

Ich so: "Ohh, ich möchte endlich verreisen!!" Mein Konto so: "Wohin?? Zur Arbeit???"

Junge, wenn du mit anpackst ist es als würden zwei loslassen. Arbeitskollege, nett wie immer!

Ich bin so dermaßen außer Form, würde ich meiner Fantasie freien Lauf lassen, läge selbst sie einen Moment später am Boden und würde nach Luft schnappen. . .

Meine Frau hat mir gerade Recht gegeben, mir ein Schnitzel gebraten und ein kaltes Bier gebracht. Jetzt habe ich Angst!

Als Kellner einfach mal bei einem Paar an den Tisch und sagen: "Die Blonde von gestern war aber bedeutend hübscher!"

Heute ist ein guter Tag, um jemanden flachzulegen. Mit der Bratpfanne!

Kurz vorm Orgasmus einfach mal fragen, ob er in friedlicher Absicht kommt.

"Mama, hast Du eigentlich heute eine Unterhose an?" fragt das Kind und steckt den Kopf prüfend unter mein Kleid. 10 Mitarbeiter und 60 Kunden im Supermarkt warten auf das Ergebnis.

Ich gehöre zu den 12 Menschen auf dieser Welt, die bei 3 Grad noch mit offenem Fenster pennen. . .

Ein Kumpel hat ein Bluetooth-Schloss am Fahr- rad, das verriegelt, wenn das Handy außer Reichweite ist. Und nun ratet mal, wer sich aufs Maul gepackt hat, als neulich auf dem Rückweg vom Feiern sein Handy leer ging dabei.

Hab meinem Kumpel erzählt, dass mein Vater taub ist, er soll langsam und laut reden. Meinem Vater habe ich erzählt, dass mein Kumpel geistig eingeschränkt ist. Bis jetzt der beste Tag in meinem Leben.

Wenn ihr euch mal dumm fühlt, dann denkt daran, dass ich mir über Jahre für hunderte Euros Vitamin B12 Fläschchen gekauft habe und erst jetzt gecheckt habe, dass im Deckel das Vitaminpulver ist. Habe immer nur das Bindemittel getrunken.

7-Jährige: "Guten Morgen, Mama!" 3,5-Jährige: "Guten Morgen, Mama!" Der Mann: "Guten Morgen, Schatz!" Ich: "Das Irrenhaus hat geöffnet!"

"Schatz, jetzt habe ich Bock auf 69!" "Nasi Goreng mit Ente?"

"Wo haben Mädchen die krausesten Haare?" "Hmm, zwischen den Beinen?" "Nein, in Afrika!"

30:2 30 mal drücken, 2 Atemspenden. Ob Staying Alive oder Highway to hell, ganz egal. Keine Angst, traut euch drücken. Bitte.

MUTTER: "Aufstehen!" 4-JÄHRIGE: "Nein!" MUTTER: "Warum streitest du deswegen jeden Morgen mit mir?" 4-JÄHRIGE: "Weil du es nicht lernst."

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