Lustige Sprüche und Zitate

"Schatzi, warum sitzt du auf dem Hometrainer?" "Das siehst du doch, ich fahre Fahrrad!" "Aber du trittst ja gar nicht in die Pedale!" "Ich fahre gerade bergab!"

Mein "Aufstehen" müsste man mal verfilmen. Dramatische Szenen, Stunts, Psychoterror und ein theatra- lisches Ende mit Tränen. Alles dabei.

Wenn ich eines nicht leiden kann, dann ist es diese Werbung vom Ordnungsamt unter dem Scheibenwischer!

Kaum gucke ich Fussball, nervt die Alte mit ihren Frauenproblemen: "HILFE MEINE FRUCHTBLASE IST GEPLATZT!" Nicht mit mir, Weib!

Übrigens, ein Obergeschoss ist kein mittels einer Waffe auf einen Kellner abgefeuer- tes Projektil.

"Du siehst so schön aus, wenn du schläfst.." "Was?" "Toll, jetzt nicht mehr."

Ich sitze hier nicht sinnlos rum! Ich verschönere den Raum.

Ich hab da mal eine Frage: Kann man eigentlich dumm aus der Wäsche gucken, wenn man nackt ist?

Und dann stellte sich heraus, dass der Typ nur seinen Schnürsenkel neu binden wollte und absolut keinerlei Interesse an Bockspringen hatte!

Vorhin beim einkaufen stand eine Frau vor mir die, noch an der Kasse, ihr Eis zurückgegeben hat weil es Vegan war. Ja Brigitte, Sorbet Eis ist Vegan. Da ist weder Hackfleisch noch Milch drin weil es auf Wasserbasis hergestellt wird.

Stalk mich gefälligst so, dass ich es auch merke!!!

Für alle, die im September Geburtstag haben: Eure Eltern haben zu Silvester nicht nur Böller geknallt.

Niemand: Ich im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

"Guck man, die hat die gleiche Leggings an wie ich." "Aber auf deiner sind die Blumen größer..." (Handgemenge)

Die leeren Muscheln, die man am Strand findet, sind oft schon hunderte, tausende oder sogar millionen Jahre alt. Sitzen die zwei Klappen der Muschel noch aneinander, hat die Muschel noch kurz zuvor gelebt.

Die Person, die dir zuletzt eine Sprachnachricht geschickt hat, muss dich bald auf den ersten Glühwein des Jahres einladen.

Farbattacke auf Sahra Wagenknecht. Natürlich hat sie jetzt die Pflicht sich mit dem Täter an den Verhandlungs- tisch zu setzen, damit der Konflikt nicht eskaliert.

Können wir bitte normalisieren, dass wir Mitarbeiterinnen im Kundenservice Frauen sind und keine "Mädchen", "Fräulein", "junge Dame" oder sonstwas? Ich bin fucking 38 Jahre alt und Profi. Ich liebe meinen Job, aber ich habe es satt, mich von alten Männern zu einem Mäuschen verniedlichen zu lassen.

Ich zum Drucker: "Hey, könntest du mir das ausdrucken?" Drucker: "Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche die ich kann."

Laut J. R. R. Tolkien war Gollum einstein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Rings seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Ich lass das jetzt einfach mal sacken!

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