Lustige Sprüche und Zitate

Beim Einkaufen. „Ihre Postleitzahl?“ „Wozu?“ „Weil wir das abfragen.“ „Das ist doch kein Argument.“ „Doch.“ „00000.“ „Das ist doch keine Postleitzahl.“ „Hab ich angefangen zu stänkern oder Sie?“

DER KLEINE PETER KOMMT AUS DER SCHULE, UND SAGT ZU SEINER MUTTER, AN WEIHNACHTSMANN GLAUB ICH NICHT MEHR, DIE GESCHENKE DIE KAUFT IHR UND LEGT SIE UNTER DEN WEIHNACHTSBAUM. UND DEN OSTERHASEN GIBT ES AUCH NICHT, DIE EIER KAUFT IHR BEI ALDI UND MAHLT DIE SCHÖN AN,UND DANN VERSTECKT IHR SIE IM GARTEN. UND DEN KLAPPERSTORCH DEN KÖNNT IHR GANZ VERGESSEN, KLEINE KINDER DIE WERDEN GEBOREN UND DEN BORER DEN FIND ICH AUCH NOCH!

Der kleine Fritz kommt in die über- -füllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!" Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!" "ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und "DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Fritz ist nicht zu entmutigen: "ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll." "ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und "DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

"Wie alt bist Du?" "Zweistellig."

Zum Glück gibt es Instagram, ansonsten müsste ich 582 Leute anrufen, um ihnen zu sagen, dass ich Lasagne gegessen habe.

Ein Sonnenuntergang am Meer bei 25 Grad wäre jetzt voll mein Ding.

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, hab ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

Das Gehirn ist übrigens keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Hier halten welche Händchen beim Fahrradfahren. Meine Fresse. Reißt euch mal zusammen.

Brüste sind nicht nur superschön. Sondern auch superpraktisch. Wo wischen Männer denn eigentlich ihre Handydisplays sauber?

Drei Sachen, die heller scheinen als die Sonne: - Laserstrahl - der Stern R136a1 - meine mozzarellafarbenen Beine in der Frühlingssonne

An der Bushaltestelle steht eine Frau mit aufgemalten Augenbrauen, die entweder eine Vulkanierin ist oder beim Schminken einen ganz schlimmen Schluckauf hatte. "Lebe lang und in Frieden"

Schlimm: Die Kinder, die dieses Jahr eingeschult werden, kennen nur den FC Bayern als deutschen Meister.

In der Mathematikvorlesung sitzen fünfzig Studenten. In der Pause gehen sechzig davon raus. Sagt der Professor: "Wenn jetzt zehn wieder reinkommen, ist der Hörsaal leer."

Wer bei der Deutschen Post mehr als 20 Tage krank war, bekommt keinen unbefristeten Vertrag. Krankheiten werden also besser verfolgt als Sendungen.

Lehrer: "Wer ist schneller: Ein Pferd oder eine Brieftaube?" Fritzchen: "Zu Fuß ein Pferd!"

Kalsarikännit ist finnisch und bedeutet, dass man sich zuhause allein in Unterhose betrinkt. Ich beneide die Finnen, dass sie ein Wort dafür haben.

Frauen möchten immer kleinere Handtaschen, kleinere Handys, kleinere süßere Babywelpen. Irgendwann langen sie an den Punkt, an dem sie auch kleinere Penisse wollen: Und dann, Kollege... ...dann kommt Deine Zeit!

"Die neue Waage zeigt immer 50 Kilo an" "Das ist die Schutzfolie auf dem Display" "..." "..." (Beide) "Wir lassen das so!"

Treffen sich zwei Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe. Er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."

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