Lustige Sprüche und Zitate

„Hotline?“ „Ich habe ein Anliegen…“ „Ohne Ihre 25stellige alphanumerische ID kann ich Sie nicht identifizieren und NICHTS für Sie tun!“ „Ich will meinen Vertrag verlängern…“ „Aber Herr Gibson aus Bremen, das ist gar kein Problem!“

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Normale Menschen finde ich komisch. Deshalb bin ich mit dir befreundet.

Was Du sagst: „Ich gehe gern auf Festivals.“ Was ich verstehe: „Betrunken rumstehen ist mein Hobby.“

„Wollen wir nicht Telefon-Nummern tauschen?“ „Nein, ich bin mit meiner eigentlich ganz zufrieden.“

Erste Regel für den Sommer Mädels: Bauchfrei tragen sollte man nur, wenn man auch bauchfrei ist.

Braucht noch jemand Gedanken? Ich habe mir zu viele gemacht.

"Na Praline, brauchst du eine Füllung?" "Selbst wenn, Pralinen füllt man nicht mit Lauch."

Im Cinemaxx kostet ein kleines stilles Wasser 4,30€. Von denen kann sogar Nestle noch was lernen.

"Du hast ja komplett den Verstand verloren!" "Ich weiß, toll nicht?! Es ging mir nie besser!"

Habe gerade das Männermüsli von MyMuesli gefrühstückt. Krieg ich jetzt mehr Gehalt?

Mutter: "Willst Du nicht vielleicht mal ein bisschen raus gehen?" Sohn: "Und was ist draußen?" Mutter: "Frische Luft!?" Sohn: "Soll anrufen."

Ich mache Fehler nie zweimal, eher so zehnmal. Muss ja sicher sein, dass es nicht vielleicht doch klappen könnte.

Fragt die Lehrerin in der ersten Klasse: "Wem gehören diese blauen Handschuhe?" Lara-Maria meldet sich und sagt: "Die sehen aus wie meine. Sie können es aber nicht sein, da ich sie verloren habe!"

Ich habe mich gerade bei Parship angemeldet. Ich bin so aufgeregt... Nur noch 11 Minuten Single.

Ich suche den Fehler ja immer erst bei mir, das gebietet der Anstand und die Bescheidenheit. Aber wissen Se, manchmal liegt es einfach daran, dass die anderen blöd sind.

"Ich hasse Abschiede." "Hier ist Endstation." "Ich brauch noch einen Moment." "RAUS AUS DEM BUS!" "Sssscht. Nicht schreien. Mir geht’s doch genauso."

SIE: "SIND DAS ETWA SCHOKOLADEN- -FLECKEN IM BETT?!" HIRN: "Lass dir ne gute Ausrede einfallen!" ICH [cool]: "Nein, das ist Scheiße!"

Der Feldwebel fragt: "Schütze Reith, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: Freiwillige vor?" "Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können."

"Meine Damen und Herren", meldet sich der Kapitän des Jumbos aus dem Cockpit, "bitte bewahren Sie die Ruhe! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir haben einen Flugzeug-Entführer an Bord. Nun die gute Nachricht: Er will nach Hawaii."

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