Lustige Sprüche und Zitate

Mein kleiner Bruder macht seiner Freundin einen Heiratsantrag. Der Plan: Er spaziert mit ihr zu einem schönen See, wo bereits ein Picknick warter. Lauter Leckereien und ein Kuchen mit der Aufschrift „Marry Me“. Wir haben an alles gedacht. Woran wir nicht gedacht haben: Verfressene Enten, die ihren Anteil wollen!

Wenn man Fritten mit ausreichend hoher Geschwindigkeit in den Mund schaufelt, glaubt der Fitness-Tracker, dass man gerade Laufen ist.

Wenn man einen Mann los werden will, muss man ihn eigentlich nur weit genug weg fahren und dann ohne Navigations- systeme oder Karten aussetzen. Wir wissen alle, dass er niemals nach dem Weg zurück fragen wird.

Sieh zu, dass das Wertvollste in deinem Leben nicht dein Bankkonto ist.

Deutschland. Wo die Menschen das halbe Jahr für ihre Strandfigur hungern, um dann im August Spekulatius zu fressen.

Ich wollte mir eben noch einen Kaffee und etwas Kuchen aus der Küche holen, aber der doofe Nachbar macht nicht auf!

Wusstest du schon, dass es in die Hose gehen kann, wenn Frauen sich etwas hinter die Binde gießen?

Ein Mathematiker trifft eine gute Fee. Sie bietet ihn ein Butterbrötchen oder ewige Glückseligkeit an. Nach kurzer Überlegung nimmt er das Butterbrötchen. Als sie ihn fragt, warum er sich so ent- schieden hätte antwortet er: "Ein Butter- brötchen ist besser als nichts. Aber nichts ist besser als ewige Glückseligkeit."

Meine beste Freundin muss heute Abend arbeiten. Ihr Mann und ich gehen aufs Weinfest im Ort. Bringen wir mal die Gerüchte- küche zum brodeln.

Reclam-Hefte sind die Pixi-Bücher der Erwachsenen.

"Bitte fünf Brötchen." "Soll ich die einpacken?" "Nein ich nehme sie so und jongliere damit bis zur Haustür."

Moin.. Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Diese Stille am Morgen, wenn die Welt noch schläft, die Sonne hinter den Wolken schimmert und der Kaffee die müde Seele sanft ins Wach kitzelt.

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und fiel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

„Papi, sag Mami bitte nicht, dass ich ihr Schokolade zum Geburtstag gekauft habe!" „Kein Wort. Willst du sie damit überraschen?" Fritzchen: „Nein ich habe sie aufgegessen!"

Ein Blauwal nimmt mit einem "Biss" bis zu 500.000 Kilokalorien zu sich.

Ich finde es immer noch witzig, dass meine Mitbewohnerin lange nicht wusste, dass "Netflix and Chill" nicht einfach "Netflix schauen und chillen" bedeutet. Sie hat so viele dazu eingeladen und sich total oft gewundert, warum die am Ende des Abends so traurig nach Hause gegangen sind.

"Hast du deiner Frau nun endlich gesagt, wer bei euch die Hosen an hat?" "Ja, sie kam sogar auf Knien angekrochen." "Und, was hat sie gesagt?" "Komm unterm Bett vor, du Feigling"

Tante zum Erstklässler: "Nun, kannst du schon bis Zehn zählen?" Erstklässler: „Noch viel weiter, Tante: Eins, Zwei, Drei, Vier, Fünf, Sechs, Sieben, Acht, Neun, Zehn, Bube, Dame, König, Ass!"

Meine 5 Grundzustände: Ich bin zu alt für den Scheiß. Ich krieg nicht genug Geld für den Scheiß. Ich bin zu müde für den Scheiß. Ich bin nicht betrunken genug für den Scheiß. Ich hab keine Zeit für den Scheiß.

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