Lustige Sprüche und Zitate

Der Mathelehrer fragt Sabine: " Wenn du 5 Euro hast und deinen Bruder um weitere 5 Euro bittest, wie viel Euro hast du dann?" Daraufhin entgegnet Sabine: " 5 Euro!" Der Mathelehrer ist verärgert: " Sabine - kannst du denn gar nicht rechnen?" Sabine antwortet: " Doch, aber Sie kennen meinen Bruder nicht!"

Ich geh heute nur kurz auf einen Drink. 5 Stunden später: " DJ, spiel das Lied nochmal!"

Die größte Herausforderung beim Friseur ist ja, sich selbst stundenlang in die eigene Hackfresse zu starren und dabei nicht als Erstes zu blinzeln.

„Du hast aber toll abgenommen! Weight Watchers?“ „Nee, Liebeskummer!“ „Ahh, Trennkost!“

Wenn Dein Handy Akku in den roten Bereich fällt, lädst Du es sofort auf - warum achtest Du nicht genauso auf Dich und Dein eigenes Wohlbefinden?

Manchmal ist es nur ein einziger Satz, der dich von einem auf die andere Sekunde zum Lachen bringt. Das sind eine der schönsten Momente im Leben.

Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht.

An die Person, die meine Voodoo-Puppe angeleckt hat... HÖR BITTE AUF! Ich steh hier gerade beim Edeka an der Kasse.

" Sei einfach ganz du selbst!" " Das ist eine Falle, oder?"

Mami, Mami... Darf ich die Schüssel auslecken? Nein Kevin, du drückst die Spülung wie alle anderen auch.

Was fängt mit T an und hört mit itten auf? Tiefkühlfritten! Ihr Schweinchen.

" Und weißt du schon was du zu Weihnachten bekommst?" " Ja, wenn es so weiter geht, eine neue Kleidergröße!"

Ich habe keine guten Vorsätze für das nächste Jahr. Wenn ich etwas ändern möchte, dann mache ich das auch ohne Jahreswechsel!

" Und jetzt runter mit den Klamotten, ich will dich vernaschen." " Schatz! Kannst du bitte deinen Schokoweihnachtsmann essen, wie jeder andere?"

Weihnachtslieder sorgen erst dann so richtig für Gänsehaut, wenn sie von einem Kind auf der Blockflöte gespielt werden.

Es ist merkwürdig gleich alt zu sein wie alte Leute.

Seit ich hauptsächlich vegan essen (~6 Jahre), kauft meine Mutter mir ALLES wo "vegan" drauf steht. Wirklich alles, egal ob Lebensmittel, Waschmittel, Kleidung oder meinet- wegen Autoreifen ("Ich weiß du hast kein Auto, aber die sind vegan....). Es ist hilarious.

„Pferdepeitsche zu verschenken" Ich: Oh super, haben sie zufallig noch mehr Pferdezubehör zu verschenken? Anbieter: Nein, wieso sollte ich? Ich hab kein Pferd. Ich: Achso, ich dachte nur viel- leicht, dass sie... oh.. ОН

Mein Notendurchschnitt im Fachabitur: 3,3 Mein Notendurchschnitt im Maschinenbautechniker: 2,0 Mein Notendurchschnitt im Design Studium: 1,3 Manchmal muss man erst seine Begabung und Begeisterung finden.

Zwei Schweine laufen über den Hof und treffen einen Eber. Das eine Schwein grüßt ganz höflich, das andere wendet den Kopf ab. " Wieso hast du ihn nicht gegrüßt?", fragt das erste Schwein. Sagt das andere: " Den soll ich noch grüßen? Der hat mich gestern zur Sau gemacht!"

1
2
3
»