Lustige Sprüche und Zitate

DSGVO - Tag 1 +++Erste Onlineshops melden Insolvenz an+++ +++Jugendliche unter 16 sitzen zitternd vor ihrem Smartphone+++ +++Food- und Fashionblogger rennen zerlumpt durch die Straßen+++ +++Anwälte sitzen vor Firmenzentralen und heulen den Mond an+++

Heute beim Frühstück betrachtete ich meine Frau recht eingehend und sagte: Liebling. vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto. wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiss- -Gerät. Aber ich schlief jede Nacht mit einer knackigen jungen Frau! Heute haben wir ein 500.000,- € Haus ein 45 000,- € Auto, ein schones, grosses Bett und einen Plasmabildschirm Aber ich schlafe nur noch alle zwei Wochen mit einer 50-jährigen Frau. Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir eine junge knackige Frau suchen und sie würde dafür Sorge tragen dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz- -Weiss-Gerät fernsehen könne. Sind reife Frauen nicht grossartig? Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife- -Krise beenden können!! Ich gehe jetzt erstmal den Mull raustragen... bye

Dinge, die die Welt noch braucht: 1€-Läden mit Benzin im Sortiment.

Wie alt bist Du? Zweistellig.

Bei Haribo Colaflaschen beißt man immer zuerst den Flaschenhals ab. So will es das Gesetz.

Letztens meinte ein Freund seine Lieblingsmusik wäre Radio. Okay. Dann ist mein Lieblingsessen Backofen.

Twitter löscht alle Accounts von Jugendlichen unter 16 Jahren. Noch ein paar Stunden, dann hat jeder von uns mehr Follower als BibisBeauty.

Hallo liebes Last.fm Team, ich wünsche mir für meine Schwiegermutter, die derzeit im Krankenhaus liegt, von "Ich+Ich" "So soll es sein, so kann es bleiben"

"Mama, wir müssen mal unter drei Augen sprechen." "Du meinst .... " Du meinst wohl unter vier Augen?" - "Nein, du musst wieder eins zudrücken..."

Zwei Hunde gehen spazieren. Meint der eine euphorisch: "Im Stadtpark wurden neue Bäume gepflanzt!" "Hey", meint der Zweite begeistert, "das muss begossen werden!"

Auf eBay-Kleinanzeigen gibt es grund- -sätzlich 2 Sorten von Menschen. Die, die verstehen was "Festpreis" bedeutet und die, die gegen ein Smartphone mit leichten Gebrauchs- -spuren tauschen wollen.

Eine Prostituierte ist auf Arbeitssuche. Auf dem Arbeitsamt wird sie gefragt was sie in letzter Zeit gearbeitet hat. Antwortet sie: "Machen Sie einfach einen Strich!"

Ich, weinend: "So lasse ich mich nicht von dir behandeln! Du tust mir weh und es tut dir noch nichtmal leid!" Fitnesstrainer: "Es war ein Sit-up. Einer"

Ist ein Pole beim Augenarzt: "Halten Sie sich bitte das linke Auge zu und betrachten sich die Buchstaben auf der Tafel: P R Z C Y K Z Y C L können Sie das erkennen?" Pole: Was heißt hier erkennen, ich kenne den Kerl!"

öffnet Smartphone "Wir ändern unsere Datenschutzbestimmungen." öffnet Laptop "Wir ändern unsere Datenschutzbestimmungen." Hatte noch nie so Angst einen Klodeckel zu öffnen.

Die Lieblingsgeschichte meines Vaters über mich ist, dass ich als Kind olympisches Fechten im Fern- -sehen gesehen und gefragt habe, warum die Imker sich nicht einfach vertragen können.

Stolz zeigt die blonde Sara ihrer ebenfalls blonden Freundin das neuste Geschenk. "Guck mal, hat mir mein Freund geschenkt, einen Armreif aus Elfenbein!" Mit trauriger Mine meint die Freundin: "Die armen, armen Elfen!"

"Hey, Guck Mal. Monatsende und ich hab noch plus auf dem Konto" "Das sind 17 Cent" "PLUS AUF DEM KONTO"

Verdeckte Ermittler dürfen sich also auf Demos vermummen, weil sie keine Teilnehmer sind. Und ihre Kollegen dürfen die Demo auflösen, wenn Per- sonen in der Demo vermummt sind. Sehe nur ich hier ein Problem?

Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. "Darling", flüstert der junge Mann, "sag mir bitte ehrlich: Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?" "Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."

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