Lustige Sprüche und Zitate

Für alle, die sich bei Bombenentschärfungen über das Verkehrschaos aufregen, hier eine Erinnerung: Das ist die direkte Folge von rechtsradikaler Politik! - Aus Dresden gesendet -

"Mama, kannst du nicht die Spülmaschine ausräumen?" "Ja, super! Und dann spiele ich Xbox wärend du die Wäsche machst und essen kochst. Was gibt es denn? Wann ist es fertig? Ich hab sooo Hunger! Ich mag Nudeln. Durst hab ich auch. Gibt es Saft?" "Ich räum die Spülmaschine aus."

Ich: Laut Elternratgeber sollte ich dich unter der Woche nur 20 Minuten und am Wochenende höchstens 40 min am Tag zocken lassen. Sohn (14): Ach Elternratgeber...! Du bist jetzt so lange Mutter, als ob du‘n Elternratgeber brauchst!!!

Ich bin eine Katze. Die Krone der Schöpfung. Gelassenheit und Erhabenheit in Person. Der Mensch ist mein Untertan. Hunde sind niederes Gewürm. Ich- OH. MEIN. GOTT!!! Ein roter Punkt! Ich muss ihn haben. ICH MUSS IHN HABEN! ER GEHÖRT MIR!!! STIRB LASERPOINTERPUNKT!!!

„Mama, heute hatten wir Frau Pimmelig als Vertretung!“ „Wen?“ „Frau Pimmelig. Sie hat gesagt, sie ist sehr pimmelig - wir sollen sauber schreiben, sonst radiert sie alles wieder weg.“ Der schwerhörige Zweitklässler rettet meinen Tag.

Mir fällt gerade auf, dass alle, die am 09 Juni 2000 geboren sind, am 09.06.2069 genau 69 Jahre alt werden. Hihi, das wird lustig.

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet damit ich dann rausgehen und irgendwas unternehmen muss.

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg- -Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ Kommt alle!!

Dinge die ich an einer Gruppenarbeit hasse: 1. die Sachen ausarbeiten 2. die Ergebnisse vortragen 3. die Gruppe

„Mama, ich habe da mal eine Frage." Mutter: „Also, wenn eine Biene auf eine Plume fliegt.." „Mama, ficken kann ich. Wie macht man Knödel?"

Sitzt neben mir in der Vorlesung ein Dunkelhäutiger und trinkt seinen Kakao. unsere Blicke streifen sich Er ganz stumpf: "Muss Mal wieder Farbe tanken!"

"Mama, wir müssen mal unter drei Augen sprechen." "Du meinst .... " Du meinst wohl unter vier Augen?" - "Nein, du musst wieder eins zudrücken..."

Die schwerste Aufgabe in meinem Leben ist, meiner Mutter zu sagen, dass ich ihre neue Tupperdose mit Tomatensoße verfärbt hab und dann schnell wegzurennen, bevor sie mich tötet.

Warum Frauen Meerjungfrauen sein wollen: - keine Hose - keine Periode - perfekte Haare - sie können Männer in den Tod locken Bonus: Cooler Muschel-BH

Im Bewerbungsgespräch: "Wie stressresistent sind Sie?" "Ich gehe manchmal am Wochenende in die Innenstadt zum Einkaufen." "Sie haben den Job!"

Versuche mit meiner Nichte ein wenig Smalltalk zu halten. Ich: "Wie alt bist du denn?" Sie: "4." Ich: "Ui. Und wann wirst du 5?" Sie: "Na wenn ich das nächste Mal Geburtstag habe..." Was frag ich auch so blöd.

Die dümmsten Begründungen, die man sich anhören muss, wenn man Angst vor einer Spinne hat: Platz 3: „Die tut dir nichts.“ Platz 2: „Du bist doch viel größer als sie.“ Platz 1: „Die hat mehr Angst vor dir als du vor ihr.“

Die 13-jährige hatte drei Mädels zum Schlafbesuch hier. Da ein Mädel gerade fastet wegen Ramadan, gab es halt erst nach Sonnenuntergang Pizza und Süßigkeiten. Vier 13-jährige können mehr Rücksicht aufeinander nehmen, als so manch Erwachsener.

Ich versuche seit Tagen meine 94-jährige Oma telefonisch zu erreichen, aber hab' keinen Erfolg, weil sie dauernd unterwegs ist und ihr Leben genießt. Ein größeres Vorbild hab' ich nicht. <34567

Die Nachbarin, die sich über das Lachen unseres knapp Zweijährigen beschwerte und anmahnte, dass er nicht am Hoftor spielen solle, weil dieses kaputt gehen könnte, ist heute mit ihrem Auto gegen das Hoftor gefahren. Tor ist Schrott, Auto demoliert. Karma hat viel Humor.

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