Lustige Sprüche und Zitate

“Was zockst du denn so?“ “Haushalt.“ “Haushalt?“ “Ja, es gibt haufenweise Daily Quests, 1586 Level und so viele Quest-Gebiete, die kannste gar nicht alle schaffen. Und der heftigste Dungeon ist der Wäschekeller. Der Wäscheberg ist ein Endgegener, den ich noch nie bezwungen habe.“

Lenny hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. Ansonsten GNADE DIR GOTT!" Am nächsten Morgen steht Lenny sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und - richtig! - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt. Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holte den Karton ins Haus. Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue Badezimmerwaage. Lenny wird seit Freitag vermisst. Betet für ihn.

Heutzutage gibt es für jede Sexpraktik irgendeinen hippen englischen Begriff. Wir haben ja früher einfach gebumst.

"Bitte fassen Sie Ihre Lebenseinstellung kurz und prägnant zusammen!" "Einen Scheiß muss ich."

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten.

Lasst uns eine Schweigeminute für alle Menschen in Dach- -geschosswohnungen einlegen :)

Liebe Frauen, wir schauen nicht immer nur auf eure Brüste, wir versuchen nur in euer Herz zu sehen.

"Das war echt eine harte Woche." - Ich, am Dienstag

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber die Palme am Strand.

Alle Studenten jammern wegen dem Lernen. Außer Germanistikstudenten. Die jammern wegen des Lernens.

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test "Du bist kein Roboter!" bestanden.

"Sag mal, Timo, hast du der Svenja einen Heiratsantrag gemacht?" "Ja, aber ich muss noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der Letzte, den sie heiraten würde!"

Oma liest eine Kleinanzeige: "Liebhaber sucht alte Schatulle!" Nach kurzer Überlegung sagt sie: "Ich finde die Ausdrucksweise dieses Herrn zwar etwas respektlos, werde ihm aber trotzdem schreiben."

Deutschstunde: Lehrerin: "Ich bin schön. Welche Zeitform ist das?" Schüler: "Vergangenheit!"

GIBTS HIER NOCH MEHR, DIE NICHT VON DIESEM PLANETEN SIND UND HIER WEG WOLLEN? ICH VERSUCHE EINE FAHRGEMEINSCHAFT ZU GRÜNDEN.

"Der Mann da findet mein Kind hässlich." "So eine Sauerei! Geigen Sie dem ordentlich die Meinung und ich halte währenddessen Ihren Affen."

Spazieren zwei Eisbären durch die Wüste. Sagt der eine: "Hier scheint es ja ziemlich glatt zu sein." Fragt der andere: "Warum?" "Ja schau doch mal, wie viel die hier gestreut haben."

Nachbarin hat um 7 Uhr geklingelt, um uns mitzuteilen, dass unsere Mülltonne nicht gerade stand und sie das berichtigt hätte. Bin noch im Schlafshirt raus und habe sie wieder schief gestellt.

Es gibt Paare die betrügen sich irgendwann. Und dann gibt es uns: Wir essen heimlich die Süßigkeiten des anderen und behaupten ef fei niff fo wie ef auffieht...

"Willst du auch ein Plumpsmörp?" "Was ist ein Plumpsmörp?" "Das sind so kleine, schokoüberzogene..." "Ich nehm zehn."

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