Lustige Sprüche und Zitate

Hallo! Aufgrund der neuen Datenschutz- -verordnung DSGVO, welche am Freitag 25.05.2018 in Kraft tritt habe ich eine neue Handynummer. Ich möchte, dass ihr sie vertraulich behandelt, deshalb sende ich sie euch verschlüsselt. Einfach hier mit dem Schraubenzieher frei kratzen 0175/▓▓▓▓▓▓▓

Lacher des Tages gefunden: Zwei Kids im Bus: „Alter, es wäre voll praktisch, wenn man die Sprachnachricht schon hören könnte, während der andere noch spricht...“ „Ja man, dann könnte man direkt antworten .“

Wer glaubt, der Überwachungsstaat sei eine Erfindung des digitalen Zeitalters, hat nie auf dem Dorf gelebt.

Da wollte ich heute mal flockig in den Tag starten, da hat die Milch die gleiche Idee..

Dass beim abbiegen Autos und kreuzende Fahrradfahrer gleichzeitig grün haben ist wirklich ganz schön gefährlich. Ich hätte gerade fast einen Smart umgefahren.

Worin unterscheiden sich eine Hebamme und ein Chemiker? Der Chemiker nennt es H2O und die Hebamme sagt einfach: "Oha, zwei!"

Sie: "Duhuuu, Schatz - ich habe 5 kg abgenommen- sieht man das??" Ich: "Gegenfrage: Wenn ich eine Seite aus dem Telefonbuch reiße, sieht man das?"

Der Schulze kommt in die Wirtschaft und bestellt: "Ich hätte gerne 3 Eier und einen Ochsenschwanz." Der Kellner seufzt: "Ich auch, mein Herr, ich auch."

Sagt die Frau zu ihrer Nachbarin: "Wissen Sie, dass Ihre Katze heute Morgen meinen Wellensittich gefressen hat?" "Ach, gut, dass Sie es sagen", antwortet sie, "dann kriegt sie heute nichts mehr."

Meine Freundin hat eine große Überraschung für mich. Von Schwanger bis zum Dreier an alles mögliche gedacht. Leute, wir haben neue Vorhänge.

Lieber Wecker, danke, dass du geklingelt hast. Deine Anfrage wird in Kürze bearbeitet. Bitte hab noch etwas Geduld mit mir.

Ich bin so schlecht darin, mit Menschen in Kontakt zu bleiben. Nur damit ihr es wisst: Ich mag euch immer noch, auch wenn ich mich nie melde!

"Ich will _aufen!" S - Student L - Sportler K - Freundin R - Kleinkind T - Priester W - behinderter Hund

Der Mann hat „der Speck muss weg!“ gesagt und ist joggen gegangen. Keine Ahnung, was er meinte, aber ich esse jetzt vorsichtshalber den Bacon.

"Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau", erzählt die Zwölfjährige ihrer Mutter so nebenbei. "Mein Gott!" entfährt es der entsetzten Mutter. Da fährt die Kleine fort: "Die anderen sind Widder, Stier, Fisch ..."

Nix gegen Hotpants generell, aber wenn die Innentaschen länger sind als die Hose selbst und dann so vorne rumbaumeln wie ne halbabgestoßene Milz, dann sieht das einfach nur dumm aus.

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben!" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut!"

Ein wütender Mann stürmt in die Metzgerei und beschwert sich beim Ladeninhaber. "Auf der Straße hat ihr Sohn einen Stein nach mir geworfen und mich fast getroffen." Der Metzger lässt sein Hackebeil sinken und fragt: "Er hat nicht getroffen?" "Es ging knapp vorbei." "Dann war es nicht mein Sohn!"

“Du, Papi, da drüben steht ne Wooge.” “Das ist keine Wooge, das ist eine Waage.” “Papi, darf ich mich mal waagen?” “Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen.” “Papi, Papi, jetzt habe ich mich gewiegt!” “Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen.” “Siehst du Papi, dann steht da doch ne Wooge!…”

Bisschen knutschen. Bisschen essen. Bisschen Netflix. Bisschen vögeln. Bisschen schlafen. Repeat.

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