Lustige Sprüche und Zitate

Im Büro. Mein Telefon klingelt. Ich sehe, es ist Kollege M. und melde mich: „Ramses" Pyramidenverleih, mein Name ist Cleopatra, was kann ich für Sie tun?“ Er, völlig unüberrascht: “Das ergibt historisch überhaupt keinen Sinn.“ Ich mag den. :)

Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!" Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenom- -men hat..."

"Mir ist ein Ding passiert", berichtet Bernd seinem Freund, als er aus dem neuen Mercedes aussteigt. Ich stehe an der Autobahn und will trampen. Eine Frau hält an, nimmt mich mit und fährt auf den nächsten Parkplatz. Dort zieht sie sich bis auf den Slip aus und sagt: "Jetzt kannst du von mir haben, was du willst!" Da habe ich den Mercedes genommen. Meint der Freund: "Das hast du richtig gemacht, wer weiß ob dir ihre Klamotten gepasst hätten."

Die Lehrerin frägt in der Schule nach Mordinstrumenten. Der erste Schuler: "Degen!" Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!" Der zweite Schüler: "Pistole!" Die Lehrerin: "Gut,sehr gut!" Fritzchen: "Saksosüt!" Die Lehrerin: "Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären." Fritzchen: "Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, hör ich immer meine Mama zu meinem Papa sagen: "Du Herbert, wenn man deinen Saksosüt... das ist schon ein Mordinstrument!""

Wieso können Mücken anstelle von Blut nicht einfach Fett absaugen?

Notarielle, die beglaubigte Meerjungfrau.

Das Problem ist, dass wir aus dem schnellsten Sperma stammen und nicht vom Klügsten

Durch das offene Fenster höre ich jemanden Saxophon spielen es klingt wunderschön aber ich bin deutsche also werden in 40 Minuten die Bullen gerufen

Ja, bitte widerleg mein Argument mit einem Einzelbeispiel aus deinem erweiterten Bekanntenkreis.

"Mindestens haltbar bis, siehe..." SCHREIB ES DOCH EINFACH DAHINTER

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denk mir. Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht in Gelsenkirchen.

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Motorrad bin.

Stell dir vor, du bist der richtig krasse Gangster und durch Zufall wirst du geschnappt. Von zwei Fahrradpolizisten. Da kannst du dich doch auch nirgendwo mehr blicken lassen.

Ich hätte jetzt gerne Brüste. Also nicht ich. Schon ich, nur nicht an mir. Schon an mir, aber nicht aus mir. Ach vergesst es..

Die perfekte Beziehung ist wie Twix. Zwei eigenständige Riegel, aber nur im Doppelpack erhältlich.

Anne: "Ich wollte heute mit Manuel Schluss machen." Judith: "Und?" Anne: "Er hat nein gesagt."

Es gibt 3 Arten von Menschen: 1. "Amatzon." 2. "Amason." 3. "Ämason."

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weißt du noch damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" "Ja", meint Opa nachdenklich, "und heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken."

Wo war nochmal rechts? Lehrer Schlaumann erklärt seinen Erst- -kläßlern, dass man zur Begrüßung immer die rechte Hand reicht. -”Aber wie weiß ich denn, welche Hand meine rechte ist?” will der kleine Willi wissen. - ”Das ist ganz einfach”, erklärt Lehrer Schlaumann: ”Rechts ist Immer da, wo der Daumen links ist.”

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