Lustige Sprüche und Zitate

Eine Grossmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrer Enkeltochter: "Ich werde dir meine Farm vererben. Dies schließt die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22'398'750.78 Dollar in Bar ein." Die Enkeltochter, die im Begriff ist, reich zu werden, sagt: "Ach Oma, du bist so grosszügig. Ich wusste nicht einmal, dass du eine Farm hast. Wo ist sie ?" Mit ihrem letzten Atemzug flüstert ihre Großmutter: "Bei Facebook ..."

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden.

Kuchenstücke unter 300 Gramm sind Kekse.

Kann mir jemand helfen? Muss die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser?

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Decke weg. Hose weg. Shirt weg. Viel Schweiß. Klingt nach Porno, ist aber bloß ein Schlafzimmer im Dachgeschoss.

Ice Age hat uns gelehrt: Um das Eis zu brechen, muss man die Eichel nur tief genug reinhämmern.

Glück kann man nicht kaufen! Aber man kann Gin Tonic kaufen und das ist schon ziemlich nah dran.

Seit zwei Minuten fährt die Polizei neben mir und schaut zu mir rüber. Die sind bestimmt neidisch, weil ich mit meinem neuen Iphone telefoniere.

Heute im Zoo hat mir ein asiatisches Paar ne Kamera geschenkt. Den Rest hab ich nich verstanden.

"Scheisse, Du hast gerade Deinen Ex überfahren!!" "Ja, aber mittlerweile bin ich darüber hinweg."

Kopf sagt: „Vergiss ihn.“ Herz sagt: „Ruf ihn an.“ Alkohol sagt: „Nimm diese Baustellenbeleuchtung mit und du wirst dich besser fühlen!“

Was ist eigentlich aus der Oma geworden, die im Hühnerstall Motorrad gefahren ist? Alles gut soweit oder Kohlenmonoxidvergiftung?

Koffein-Shampoo benutzt. Haare Sind schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Schuhe.

Schön dass es mich gibt.. Muss ja auch mal gesagt werden..!!

Ich: „Oh cool, du studierst Jura?“ Sie: „Ja.“ Ich: „Wie kam es denn dazu?“ Sie: „Ich hasse Menschen und habe gerne Recht.“ #realtalk

An der Kasse eine nette Omi mit 2 ÄpfeIn vorgelassen. Sie bedankt sich und holt 'nen vollen Wagen hinter der Ecke hervor. Gerissenes Biest!

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gern eine neue Brille". Darauf der Optiker: "Ist die Alte nicht mehr scharf?" Der Mann empört: "Das geht sie überhaupt nichts an!"

++ E I L M E L D U N G ++ Polnische Nationalmannschaft konnte bisher keine Training- -seinheit für die WM absolvieren! Grund: Es ist noch Spargelsaison.

Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter... ...gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt: "Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Hand- -tücher nicht." Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht."

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