Lustige Sprüche und Zitate

"Kenn' ich nicht." "Doch, bestimmt." "Nee, kenn' ich nicht!" "Doch, kennst Du!" "Nein!" "Doch!!" "NEIN!!!" "DOCH!!!!" "Ach so, kenn' ich doch." Der Pfandautomat und ich. Bei jeder Flasche.

Früher vor der Schule: "Ich will da nicht hin!" "Du musst!" "Aber die sind alle doof!" "LOS!" "Nein" "Doch!" "Orrr!" Heute vor der Arbeit: "Ich will da nicht hin!" "Du musst!" "Aber die sind alle doof!" "LOS!" "Nein" "Doch!" "Orrr!" Einige Dinge ändern sich nie.

Nach Feierabend in der Kneipe. Ein Betrunkener zeigte stolz ein paar seiner Freunde seine neue Wohnung. Er ging voran zu seinem Schlafzimmer, in dem ein großer Messing-Gong und ein Holzhammer waren. "Was ist los mit dem großen Messing-Gong?" fragte einer der Freunde. "Es ist kein Gong. Es ist eine sprechende Uhr", antwortete der Betrunkene. "Eine sprechende Uhr? Im Ernst?" fragte sein Freund skeptisch. "Ja", antwortete der Betrunkene. "Wie funktioniert das?" fragte der Freund zweifelnd. "Warte", antwortete der Betrunkene. Er hob den Hammer, gab dem Gong einen ohrenbetäubenden Knall und trat einen Schritt zurück. Die drei standen da und blickten einander an. Plötzlich schrie jemand auf der anderen Seite der Wand: "Du Arschloch! Es ist Viertel nach drei Uhr morgens!"

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns. Dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück. "Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne. "Nun, das Erwartete. Der Mann ist mir gefolgt und ich bin schneller gelaufen." "Und dann?" "Tja, das Befürchtete. Der Mann hat mich eingeholt." "Was ist dann passiert?" "Das Unvermeidliche. Ich habe meinen Rock hoch gehoben." "Oh, Gott!" "Und der Mann hat seine Hose runter gelassen." "Und was ist dann geschehen?" "Das Natürlichste: eine Nonne mit hoch gehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit herunter gelasse- -nen Hosen."

Schon mal daran gedacht, dass Zigarettenfirmen ihre besten Kunden umbringen und Kondom- -firmen ihre zukünftigen Kunden?

Wie heißt der Bösewicht, der die Walddorfschule zerstören will? "Der, dessen Name nicht getanzt werden darf"

DSGVO: Endlich haben ITler und Juristen ein gemeinsames Party-Gesprächsthema

Mir wurde grad am Telefon ein Trainer-Job für die WM angeboten. Hab abgesagt und aufgelegt. Kam mir spanisch vor

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

"So, hier wohne ich. Da vorne können Sie mich einfach rauslassen, die paar Schritte kann ich laufen." - Ich, Dorfkind, muss noch über 2 Wiesen, 3 Felder und 700 Meter Feldweg gehen, möchte keine Umstände machen -

Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomme ein Schwarzbrot." Der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Es gibt jetzt Augenbrauenstempel? Im Ernst? Weckt mich bitte, wenn es Gehirnstempel gibt. Dann schmeiß ich ne Runde.

Da sind sie wieder, meine drei Probleme: - Aufstehen - Alleine anziehen - Nicht so laut weinen.

Kommt ein Mann zur Autowerkstatt: "Ich hätte gerne zwei neue Scheibenwischer für meinen Wagen." Sagt der Automechaniker: "Das klingt nach einem fairen Tausch!"

Immer wenn ich denke, dass die ganzen YouTuber- und Gamer-Idole der Kinder total bescheuert sind, erinnere ich mich, dass mein Zimmer früher mit Boris-Becker-Postern tapeziert war. Dann geht es wieder.

94 jährige Dame bekommt Werbeanruf. Hört sich alles an und sagt dann: "ich hab ja Zeit, aber wenn Sie sich jetzt alles von der Seele geredet haben, würde ich dann Auflegen." Ich kann gerade nicht mehr vor lachen...

Gelesen, dass laut einer Studie Käse genau so abhängig machen kann wie harte Drogen, weil es dieselben Hirnregionen stimuliert. SO EIN SCHWACHSINN, EY! [dreht sich kopfschüttelnd ihren Joint mit Parmesan]

Menschen die bei der Post einfach an der Schlange vorbei laufen um vorne zu brüllen "ABER ICH WILL DOCH NUR FIX EIN PAKET ABGEBEN!", während wir anderen Leute hier nur ne Bratwurst essen wollen.

Liebe Deohersteller, HÖRT VERDAMMT NOCHMAL DAMIT AUF EURE DEOS MIT 72 STD WIRKUNG ZU BEWERBEN! DA SIND LEUTE DA DRAUSSEN, DIE DAS GLAUBEN!!! Eure Amy

Herrschaften! Diese 48h Deos funktionieren nur, wenn Sie in einem gefliesten Raum bei unter 12°C Raumtemperatur nackt auf einer Liege aus Metall liegen. Bei allen anderen Aktivitäten gilt: GEHEN SIE DUSCHEN!

1
2
3
»