Lustige Sprüche und Zitate

Während der 25-jährigen Hochzeitsfeier sitzt der Mann weinend in einer Ecke. Als seine Frau ihn fragt, warum er weint, sagt er: "Erinnerst du dich noch was vor 25 Jahren auf dem Heuboden passiert ist?" "Ja, sagt sie" Er:: "Und erinnerst du dich noch, was dein Vater (der Richter) zu mir gesagt hat, als er uns erwischte?" Sie: Ja, dass du mich heiraten solltest oder dass er dich für 25 Jahre ins Gefängnis bringen würde. Er: Wenn ich dann fur das Gefängnis gewählt hätte, wäre ich jetzt ein freier Mann gewesen..

Nach Feierabend in der Kneipe. Ein Betrunkener zeigte stolz ein paar seiner Freunde seine neue Wohnung. Er ging voran zu seinem Schlafzimmer, in dem ein großer Messing-Gong und ein Holzhammer waren. "Was ist los mit dem großen Messing-Gong?" fragte einer der Freunde. "Es ist kein Gong. Es ist eine sprechende Uhr", antwortete der Betrunkene. "Eine sprechende Uhr? Im Ernst?" fragte sein Freund skeptisch. "Ja", antwortete der Betrunkene. "Wie funktioniert das?" fragte der Freund zweifelnd. "Warte", antwortete der Betrunkene. Er hob den Hammer, gab dem Gong einen ohrenbetäubenden Knall und trat einen Schritt zurück. Die drei standen da und blickten einander an. Plötzlich schrie jemand auf der anderen Seite der Wand: "Du Arschloch! Es ist Viertel nach drei Uhr morgens!"

Geschwister sind nie alleine, denn sie tragen den anderen immer im Herzen!

Im Sommer ist man ständig hin und hergerissen zwischen "Ich muss Geld sparen." und "Du bist nur einmal jung."

Nur Prinzessinnen brauchen Stunden im Bad. Eine Königin schaut auch in Jogginghosen exzellent aus.

Ehe-Gebot Nr 1: Gucken ist erlaubt, gehungert wird zu Hause!

Ich komme gerade vom Einkaufen... Immer noch keine Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Da ich ja sowieso immer zur falschen Zeit am falschen Ort bin, kann ich dort auch zum falschen Zeitpunkt den Mund aufmachen.

Es gibt Menschen, die sind so gelenkig, dass sie ein Bein um Stehen neben den Kopf hochstrecken können. Und dann gibt es mich. Ich kann im sitzen meine Hand aufs Knie legen.

Ich durfte heute auf der Arbeit zum ersten Mal Gabelstapler fahren. Kommt auch gleich nochmal in den Nachrichten..

Natürlich bin ich gegen Rasen auf der Autobahn! Wer bitte soll das dann mähen?

Mir wurde grad am Telefon ein Trainer-Job für die WM angeboten. Hab abgesagt und aufgelegt. Kam mir spanisch vor

Mein Freund freut sich gerade, dass sich in seinem 5er Pack Socken, 10 Stück befinden. Ich lass ihn sich noch ein bisschen freuen.

Wollte heute mal ganz freundlich sein und habe um halb fünf bei allen Nachbarn geklingelt um ihnen einen guten Morgen zu wünschen. Nicht einer hat sich darüber gefreut. Undankbares Pack.

Ich bewundere ja die Leute die morgens nach 30 Minuten aufge- -standen sind, geduscht und Frühstück gegessen haben. Ich brauche erstmal 30 Minuten um zu wissen, wer ich überhaupt bin.

"So, hier wohne ich. Da vorne können Sie mich einfach rauslassen, die paar Schritte kann ich laufen." - Ich, Dorfkind, muss noch über 2 Wiesen, 3 Felder und 700 Meter Feldweg gehen, möchte keine Umstände machen -

Ich suche gar keinen Mann, der meine Probleme löst. Einer, der nicht zum Problem wird, wäre aber schon mal ein guter Anfang.

GZSZ gibt es mittlerweile schon seit 25 Jahren. Und ich kann mit Stolz sagen: Ich hab keine einzige Folge gesehen!

Letzte Nacht einen Anhalter mitgenommen. Sagt er: "Haben Sie keine Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?" Darauf ich: "Haha, nee, die Chance, das gleich zwei Mörder zur selben Zeit im selben Auto sitzen, ist sehr unwahrscheinlich..."

Rentner geht in Apotheke. 3,5 Viagra bitte. Apotheker etwas unsicher und fragt. Warum gerade 3,5 Viagra? Heute geh ich zu meiner Freundin, da brauch 2,-- Morgen muß ich bei meiner Frau ran; da reicht eine. Am Wochenende gehe ich in die Sauna, da muß er gut aussehen.

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