Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann geht in ein Mieder- warengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen. Verkäuferin: " Welche Größe trägt ihre Frau?" Mann: " Das weiß ich nicht". Verkäuferin: " Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?" Mann: " Nein, nein." Verkäuferin: " So groß wie Orangen?" Mann: " Nein." Verkäuferin: " Wie Eier?" Mann: " Ja, wie Eier, wie Spiegeleier."

Ein Schüler eben so: S: Alter, ich kann in Latein nicht bis drei zählen, kann aber sagen, dass ich Sklaven in meinem Keller foltere. Weiß aber nicht wie viele...

" Ein Vierjähriger hat mir in die Wade gebissen. Seine Mutter meinte, das sei ein Zeichen, dass er mich mag. Oh Gott - was macht er, wenn er jemanden hasst?"

Deutsche Bahn, wie so ein toxischer Typ, der einem bare minimum gibt (mal pünktlich sein), und man freut sich unnormal.

Beim Bäcker. Ich: „Ein Croissant bitte.“ Bäcker: „Mit oder ohne Butter?“ Ich: „Also, wenn wir ehrlich sind… ist ein Croissant ohne Butter nicht einfach nur Brot mit Ambitionen?“ Bäcker: lacht und gibt mir das größte Croissant

" Kindergarten-Elternabend: 90 Minuten, um herauszufinden, dass mein Kind daheim anscheinend ein ganz anderes Kind ist."

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

Lässt niemanden sonst putzen, weil es dann nicht richtig sauber ist. Wird dann wütend, weil niemand beim Putzen hilft. Jede Mutter ever."

Ich muss immer filmen wie ich an der Haustür rüttel, damit ich weiss dass sie zu ist. Aber sonst bin ich ganz normal.

Das längste deutsche Wort ohne doppelten Buchstaben ist " Heizölrückstoßabdämpfung".

Einen Dreier zu schieben ist gar nicht so einfach! Achmed, 25 (hat vergessen zu tanken)

" Herr Doktor", sagt der aufgeregte Patient zum Psychiater, "ich vergesse immer alles. Was soll ich tun?" "Als Erstes", verordnet ihm der Arzt, " zahlen Sie mein Honorar im Voraus."

Eine Blondine kauft eine Torte. " Können Sie die Torte bitte gleich schneiden?" " In 6 oder 12 Stücke?" " In 6 bitte. 12 Stücke schaffe ich nicht."

"Wie ich mal vor 17 Jahren ein Date hatte und jetzt jeden Morgen Pausenbrote schmiere."

Vor ein paar Tagen hatte ich keinen Bock zu kochen und hab mir Essen bestellt. Nach 2 Stunden wurde meine Bestellung dann gecancelt. Dann musste ich mich geschlagen geben und mich um 21 Uhr doch in die Küche stellen und kochen. Das war ein bisschen entwürdigend.

"Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." "Brumm, brumm, brumm." "Sie sind kein Auto, sondern ein Traktor!"

Okay eine Freundin meiner Mutter hat im Internet einen Arzt kennen- gelernt und schreibt mit dem. Der ist aber noch 3 Monate auf einer Bohrinsel und sein Internet wird alle. Sie soll ihm für 200€ so eine Karte schicken. Meine Warnungen waren sinnlos. Ich gönne ihr das Glück nicht

Seht mich, wie ich in der Küche stehe und lautstark Käsebrot von Helge Schneider singe, während ich ein solches zubereite; danach die Tablettendosis abzähle und der Katze dabei zuraune, ob sie Drogen kaufen will. Der Hund guckt, als würde er mich gleich einliefern lassen.

Willkommen im Traumazentrum. Wir sind spezialisiert auf Traumata, ausgelöst durch den Aufbau von Kinderspielzeug. Unsere Gruppen finden sie wie folgt: - Playmobil - 3. OG, ZI. 301-322 - Lego-2. OG, ZI. 202-233 - Schleich - 4. OG, ZI. 401-427 - Mehrfachtraumatisierte - 1. OG

Ich bin mit dem Kind in der Drogerie. Mehrere Versuche zu gehen, wurden mit "Komme gleich" beantwortet! Ich, nach 10 Minuten:"Spatz, ich habe bezahlt und gehe nun zum Ausgang!" Mein Kind, quer durch den Laden: "Du gehst sowieso nicht ohne mich! Und das wissen wir beide!" Ich präsentiere: Urvertrauen! ☻

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