Lustige Sprüche und Zitate

Erstes Abendessen bei ihr läuft Sie: "Ich koche eigentlich immer ohne Rezept." Er: "Ja, das schmeckt man auch."

Wenn du in einem Streit recht hattest und deine Frau plötzlich ruhig wird: Denk nicht, dass du gewonnen hast. Sie lädt gerade das Archiv der letzten 15 Jahre hoch, um später alles gegen dich zu verwenden.

„Niemand kommt, um dich zu retten.“ Doch. Mein Mann schon. Er wird zwar zuerst sagen: „Was zum Teufel hast du jetzt schon wieder angestellt?“ und „Ich hab’s dir doch gesagt.“ Aber er kommt!

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Diese verdammten Ja-Produkte sehen sich aber auch alle verdammt ähnlich! Da willste Quark kaufen und erwischst aus Versehen ne Kiste Bier.

Klar teile ich den Donut mit dir. Du kriegst die Mitte.

Du bist eine echte Mama, wenn du mindestens eine Person auf der Welt mehr liebst, als dein eigenes Leben.

Eltern verlieren ca. 6 Monate Schlaf während der ersten zwei Lebensjahre ihres Kindes.

Du erinnerst mich an ein Software-Update. Ich sehe dich und mein erster Gedanke ist „jetzt nicht“.

Ich bin fertig mit 2026. Ich würde jetzt schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Wenn es so ungesund ist, nachts zu essen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Liebe Männer! sagt niemals eine Frau gehört in die Küche... denkt dran, sie macht euer Essen!

Es gibt diesen Zeitpunkt im Single-Life, ab dem du einfach keine Freunde mehr hast, sondern nur noch Pärchen, die dich adoptiert haben.

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als eine Mama, die Sachen auf die Treppe legt, damit jemand anderes sie mit nach oben nimmt.

Ich dachte immer, mein Sohn kennt die ganzen Schimpf- wörter aus der Schule. Dann fuhr ich auch mal als Beifahrer bei meiner Frau mit...

„Ich gehe jetzt dann gleich zum Friseur!“ „Ah, lässt du dir die Haare schneiden?“ „Nein, ist nur zur Kontrolle!“

„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie gefährdet sind ihre Mitmenschen, wenn sie morgens keinen Kaffee hatten?" „11!"

Das ist unser Baby. Süß. Das ist unser Welpe. Oh mein Gott ist der süß, ich will ihn knuddeln, ich flipp aus!

Hochzeit in 10 Jahren: „Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du die hier anwesende Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und übelst ehren, 1 Leben mit ihr teilen, in GZ wie in SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir bitte 1 Like.“

Ich will keinen Kaffee mit Kirsch-und Kakaonoten, einem Hauch Hibiskus, sanft von der Sonne geküsst. Ich will einen Kaffee, der direkt in mein GEHIRN marschiert, einen Tisch umwirft und schreit: LOS, JETZT! Wir haben was zu ERLEDIGEN!

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