Lustige Sprüche und Zitate

Du möchtest wissen, wer deine wahren Freunde sind? Ganz einfach: Verliere deinen Job, werde krank oder gehe durch schwere Zeiten. Du wirst es erkennen!

Mein Lehrer sagte damals mal, er will nicht immer die gleichen Finger oben sehen... Also hob ich spontan den Mittelfinger. Zack, saß ich vor der Tür.

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

In der DDR wird ein Flugzeug entführt. Der Mann lässt den Piloten die Maschine in den Westen fliegen und landen. Die Verhandler der Behörden versuchen, Kontakt mit dem Entführer aufzunehmen. Nach einiger Zeit gelingt es – und sie hören seine Forderung. Er möchte vier neue Reifen für seinen Trabant. Falls es den Behörden der DDR nicht gelingt, sie aufzutreiben, will er jede Stunde zwei der Geiseln freilassen.

Ich bin vorhin die Treppe runtergefallen und auf meinem Po gelandet. Mein Dank geht an Snickerseis, Brownies, Marzipan und Lakritze. Ohne euch wäre das wohl nicht so gut gepolstert ausgegangen.

Ich liebe es, Kinder mein Alter schätzen zu lassen. Von 12-300 Jahre schon alles gehört, haha.

Ich hab noch niemanden gehört, der sich beschwert hat, als links bezeichnet worden zu sein. Rechts hingegen schon. Wissen die insgeheim, dass es eigentlich die falsche Richtung ist?

Ich trage heute einen freundlichen Hauch von "Ich habe beschissen geschlafen, also geh mir bloß nicht auf den Sack."

Jeden Tag nehme ich mir vor, mich nicht mehr aufzuregen, aber es kommt immer was dazwischen.

Lehrer sollen einfach nur unterrichten und nicht ihre Überzeugungen unseren Kindern aufdrängen.

Wie schafft ihr es morgens pünktlich in die Kita ohne dass es wie ein Feuerwehreinsatz wirkt?

Nicht mein Zirkus, nicht meine Affen. Aber ich kenne definitiv die Clowns.

Ich habe mir Regengeräusche heruntergeladen, um besser schlafen zu können. Jetzt höre ich Schnitzel in der Pfanne brutzeln und kann nicht einschlafen weil ich Hunger habe.

Wenn die Kollegen der Arbeit irgendwann herauskriegen, dass mein ständiges "F*ck dich" gar kein "Tourettesyndrom" ist, bin ich im Arsch.

Er: Wie war dein Wochenende? Sie: Wie dein Penis! Er: Also Hart? Sie: Nein zu Kurz.

Fast hätte ich gerade Fenster geputzt. Schade, der Akku des Kärcher Fensterputzers ist alle. Und es gibt ja nullll Alternativen dazu. So soll es wohl sein. *Von der Couch geschrieben

Wie schon ein altes chinesisches Sprichwort sagte: "Trinkst Du Kaffee schon in der Frühe, läuft der Tag dann ohne Mühe."

Es ist immer ein bisschen unan- genehm, wenn Leute ChatGPT für witzige Threads benutzen. Man merkt es wirklich immer. "Willst du, dass ich noch ein paar alternative Versionen probiere?"

Wenn Thor seinen Hammer wirft, lässt er Gerechtigkeit walten. Wenn ich das auf der Baustelle mache, sagen alle ich sei ein Psychopath!

Laut einer Studie besitzt jeder Haushalt durchschnittlich 220.000 €. Jetzt zu meiner Frage: Wer hat mein Geld?

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