Lustige Sprüche und Zitate

"Wir möchten mit Ihnen über Gott sprechen." "Ich weiß, er hat mir schon erzählt, dass da ein paar Irre hinter seinem Rücken tratschen."

Vor einigen Jahren habe ich mal eine hohe dreistellige Anzahl an Müllbeuteln gekauft. Und immer wenn eine Packung aufgebraucht ist und ich aus der Speisekammer Nachschub hole… dann fühlt es sich kurz so an, als ob ich mein Leben absolut im Griff hätte.

Eben im Zug: Kleiner Junge: "Ich sitz hier." Mutter: "Nein, hier sind die Fahrräder." Junge: "Ich bin ein Fahrrad!" Mutter genervt:"Nein, du bist kein Fahrrad!" God forbid a boy has a dream...

Der Bankräuber mailt im Jahr 2038 an die alleinige Zentralbank: "Ich habe eine Pistole! überweisen Sie 1 Mio Digitalis auf mein Konto bei Ihnen, mit der Nummer: 08154711 Verwendungszweck: Bankraub"

Meine Frau hat, vom Gehsteig aus, im Vorbeigehen, im Schuhgeschäft, an der Rückwand, mit einem Blick erkannt, dass dort der Schuh steht, den ich suche. In meiner Größe. Und so war es dann auch. Das kann man nicht lernen. Das ist gottgegeben. Schwanke zwischen Bewunderung u Angst.

Kleiner Junge läuft freudestrahlend an meinem Hund vorbei, bleibt kurz stehen und winkt ihm. Mein Hund freut sich und wedelt mit dem Schwanz. Die Mutter nimmt den Kleinen ener- gisch an die Hand und sagt: Komm, schnell. Sonst beißt er dich! WAS stimmt mit solchen Leuten nicht?

"Wenn ich keine Argumente mehr habe, äffe ich einfach nach." "Das ist aber kein erwachsenes Verhalten." "Das ist aber kein erwachsenes Verhalten."

Nachbarin: "Ihr habt ja ein tolles Planschbecken!" Meine 3jährige: "Ja, da ist Klowasser drin." Ich warte jetzt noch eine Minute und genieße den Gesichtsausdruck meiner Nachbarin, bis ich aufkläre, dass sie Chlorwasser meint.

Wissenschaftler fanden heraus, dass sich bis zu 5 Liter Sand in Kinderschuhen befinden können.

Woran erkennt man treffsicher, ob jemand über 50 ist? Wenn er/sie das Handy zum telefonieren ans Ohr hält.

"Ist das Gegenteil vom Gegenteil dasselbe oder was anderes?"

Meine Idee für ein neues Business: Ich verkaufe Kondome und Särge. Mein Slogan: ob sie kommen oder gehen, wir sind für sie da!

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Tutorial zum Haarefärben: 1. Am Ansatz beginnen und sich strähnchenweise vorarbeiten. 2. Nach 3 Strähnen ausflippen und alles einmatschen.

"Und, wie sieht dein Traummann aus?" "In der heutigen Zeit bin ich schon froh, wenn er Bitte und Danke sagen kann."

Denkt ihr ab und zu darüber nach, dass ihr in 2-3 Generationen absolut unwichtig und ver- gessen seid?

Vielleicht sollte man kein Fahndungsfoto verwenden, wenn man eine Wohnung sucht.

Ich zu meinen Kindern: "Bitte niemals lügen" Auch ich: "Ich hab gerade beim Freizeitpark angerufen. Der hat heute leider geschlossen."

Die Kinder von heute werden nie checken, wie unangenehm es damals war aufs Festnetz anzurufen und erstmal mit einem Elternteil zu reden, bis man endlich seine Freunde am Telefon hatte.

Wir entmüllen des Kindes Zimmer. Das Kind findet irgendwo in der Kommode noch alte Geburtstag- karten. In der einen noch 50 Euro, in der anderen 40… Warum passiert mir sowas nicht????

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