Lustige Sprüche und Zitate

Tankstelle. Ich: "Die 3. Ach und dann hätte Ich gerne noch eine Schachtel Marlboro, bitte." Sie: "Ausweis?" Denkt die Ich habe draußen gerade mein Bobby Car getankt, oder was?!

Wenn man mit Mama Möbel einkaufen geht: Sie: "Den Schrank lieber weiß oder schwarz?" Ich: "Beides gut, sag du." Sie: "Der kommt zu dir, also entscheide dich!" Ich: "Na gut, dann schwarz." Sie: "Schwaaarz?!" Ich: "Oder doch lieber weiß?" Sie: "Sehr gut, hätte ich auch genommen!"

"DAS E-AUTO IST UNSERE ZUKUNFT" (, aber bis dahin fahre ich noch den A8) "FÜR MEHR ARTGERECHTE TIERHALTUNG" (, aber das Kilo Schnitzel darf beim Aldi nicht mehr als 2,99€ kosten) "MEHR ENEUERBARE ENERGIEN MÜSSEN HER" (, aber bitte keine Windkrafträder in unserer Gemeinde)

Bekannte bewarb sich auf Vollzeitjob, sagte im Gespräch "ich will aber nur 5 h arbeiten", bekam prompt ne Absage und heult nun rum. Was rät man ihr denn da? Versuch's mal bei Firma Heiter Sonnenschein Ponyhof 7 12345 Wolkenkuckucksheim Taka-Tuka-Land ?

„In Saudi-Arabien dürfen Frauen nun Autofahren.“ „Na, das wird wirklich auch Zeit, sowas rückständiges, also echt.“ „Ah, Claudia Neumann kommentiert das Spiel heute.“ „WAS? HEXENWERK! FUSSBALL GEHÖRT UNS MÄNNERN, WAS SOLL DAS? MEINE MÄNNLICHE MÄNNLICHKEIT IST IN GEFAHR!!“

Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie, wie viele sind dann noch übrig?" Darauf Fritz: "Keine!" Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen!" Lehrerin:"Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst." Fritzchen antwortet:"Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beißt das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?" Lehrerin errötet und antwortet schließlich: "Ich glaube die, die am Eis saugt." Fritzchen: "Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."

Tag 3 der Diät: Alle Meisenknödel im Dorf gegessen.

Mein Vater hat eine neue Frau geheiratet. Ihr Sohn heißt Steve. Ich nenne ihn ab sofort Stevebruder.

Hab heute im Bus gefurzt. Es haben sich 4 Leute umgedreht. Ich fühle mich wie bei The Voice Of Germany.

Haben eben jemanden gesehen, der bei lauter Musik eingeparkt hat. Der Typ kann bei Musik sehen?!?

Habe 25 Jahre gebraucht, um zu verstehen, dass das "verrückte Labyrinth" nur so heisst, weil man Gänge "verrückt", nicht weil es verrückt ist.

Ein Fußball Spieler beim Arzt: "Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen." Doktor: "Dann wechseln Sie doch mal den Schiedsrichter."

Wenn ihr mir folgt aber nie kommentiert, lasst euch gesagt sein: Ist schon Ok. Ich kenne das, wenn man jemanden geil findet und sich deshalb nix traut.

Ich bin ein sehr besonnener... DU HAST DAS VERDAMMTE GASPEDAL BEZAHLT, ALSO BENUTZ ES AUCH, DU ELENDER KACKHAUFEN ...Autofahrer.

Drei Dinge die heute produktiver waren als ich: Toastbrot - schimmelte Wand - stand da Blümchen - sah wenigstens schön aus

Radio: „Es gibt einen Mix aus Sonne und Wolken, kann regnen, bleibt aber eher trocken.“ Gebt doch einfach zu, dass euer Meteorologe schon im Urlaub ist!

[Gefühlter Wert] 20€ auf dem Konto: 20€ 20€ unerwartet in Jackentasche gefunden: kündigt Job googelt Karibikurlaub kauft Amazon leer

Vorhin vor dem Supermarkt: Junger Typ mit aufgemotzter Karre donnert gradewegs auf den Behind- -ertenparkplatz und steigt mit selbst- -gefälligem Grinsen aus. Oma kommt grade aus dem Markt und nickt gütig. "Recht so, Jungchen, mit dem Gesicht würd ich auch da parken!"

Wenn mir jemand zu lange braucht um bei WhatsApp zu antworten, schicke ich der Person gerne 0,01€ bei PayPal und weise sie im Verwendungszweck darauf hin. Was digitale Kommunikationsmittel angeht bin ich ja eher so der Endgegner-Typ.

Ich bin jetzt seit 18 Jahren mit der Frau liiert und hatte heute das zweite Mal in einer Sache Recht. Frage an die Experten: Was passiert jetzt? Bin ich in Level 2? Was muss ich tun? HILFE!

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