Lustige Sprüche und Zitate

Ha, Mama! Ich hab getan als wäre ich eine Fee, aber in Wirklichkeit bin ich eine Hexe! Stimme des Mannes aus dem off: Wie in der Ehe! Aber mal was anderes...blutige Handtücher bei 60 oder 90 Grad waschen?

Am späten Abend in der Londoner U-Bahn. Eine Gruppe deutlich angeheiterter junger Franzosen steht zusammen, die drei Männer grölen zum Ärgernis der anderen Fahrgäste lautstark französi- -sche Schimpfwörter durch das Abteil. Dann blickt einer von ihnen durch das Fenster in den U-Bahnschacht und tippt einen gut gekleideten Briten mittleren Alters an. Franzose (lallend, mit starkem Akzent): "Where are we, here?" Der Angesprochene (ruhig und gesittet): "In London, Sir."

[Jahrestag] Sie: "Worauf könntest du im Leben nicht mehr verzichten?" Ich [lächelt sie an]: "Da muss ich nicht lange überlegen..." Sie: [grinst] Ich: "Backpapier-Zuschnitte!"

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Gerade einem Jogger beim Laufen durch das Fenster zugesehen. Genug Sport für heute..

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Wenn man Dorfmenschen in Panik versetzen will, einfach außer der Reihe eine Mülltonne an die Straße stellen.

Warum ich Island mag? Ein Land, das offiziell Gebiete schützt, weil da Gnome und Elfen wohnen, muss man doch einfach toll finden!

Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?" Kellner: "Datt is die 33."

Ich kann mich zum Glück mehrfach hintereinander so unklar ausdrücken, dass niemand mehr so genau weiß, ob ich überhaupt etwas gesagt habe.

Ich: "Was willst du?" - Schwiegermutter: "Die Menschen besuchen, die mich lieben." - Ich: "Und die waren nicht zu Hause oder warum bist du jetzt hier?"

Die Rote für Boateng hat die zusätzliche Minute Nachspielzeit rausgeholt, die die Mannschaft für den Siegtreffer bräuchte. Raffiniert, Herr Löw!

"Ich habe meinen Schlüssel verloren. Kann ich bei Dir schlafen?" "Klar, aber ich habe meine Tage." "Oh, da ist er ja!"

"Schatz, haben wir noch einen CD-Rohling?" "Im Wandschrank ist ein Zeitportal, das direkt ins Jahr 2001 führt. Bring Kippen für 3€ mit."

Wie verkündet man den Tod eines großartigen Huhns? "Eierlegende Eierlegende kam ans Eierlegende."

Bei uns in den Bussen macht es jetzt gong wenn jemand auf Stop drück. Heute Morgen war alles ganz still im Bus. Jemand drückt auf Stop und der erste Gong ertönt. Busfahrer durch die Sprechanlage: "Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau."

Ihr findet eine Freundin eurer Freundin nervig? Einfach mal sagen: "Machen wir bald wieder was mit deiner Freundin? Ich finde sie sehr sympathisch und fühle mich echt wohl in ihrer Nähe." Ihr seht sie nie wieder!

Zwei Drittel der Wahlberechtigten in Deutschland stimmen für Erdogan. Es ist natürlich legitim, sein Heimatland zu verlassen. Aber muss man echt so nachtragend sein, dass man seinen Landsleuten die Diktatur wünscht?

Mir wurde heute mitgeteilt, ich sei linksgrünversifft. Ich lebe auf dem Land, bin seit 42 Jahren CDU-Mitglied, bin katholisch und gelte bei dem, was sich derzeit in verschiedenen braunen Ecken der Republik abspielt, gerne als linksgrünversifft.

Ein Bernhardiner und ein Chihuahua gehen die Straße entlang. Plötzlich bleibt der Chihuahua stehen. Fragt der Bernhardiner: "Wieso bleibst du denn stehen?" Darauf der Chihuahua: "Ich bin auf einen Kaugummi getreten!"

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