Lustige Sprüche und Zitate

Gatte: "Bin auf dem Heimweg. Was du da gestern hattest, ich hab das jetzt auch!" "Öhm, ich glaube nicht ..." "Doch! Mir ist schlecht, mein Bauch tut weh, der Rücken auch und alles. Du hast mich angesteckt." Männer, lauft! Menstruation ist ansteckend!

Nach einem langen Arbeitstag schließt der Wirt die Gaststätte ab und legt sich schlafen. Da klingelt plötzlich das Telefon und eine männliche Stimme fragt: "Wann macht denn Ihre Gaststätte wieder auf?" Der Wirt antwortet: "Morgen nachmittag". Eine Stunde später, es ist 2 Uhr morgens, wieder das Telefon, ein Mann mit träger Stimme fragt: "Wann macht denn Ihre Gaststätte wieder auf?" Der Wirt schon etwas wütend: "Am Nachmittag!" Zwei Stunden später das Telefon klingelt erneut und ein Mann mit ganz schwerer Zunge fragt lallend: "Wann macht denn die Gaststätte auf?" Der Wirt total wütend: "Am Nachmittag, aber in ihrem Zustand kommen sie sowieso nicht rein!" Der betrunkende Mann: "Ich will ja auch gar nicht rein, sondern endlich raus!"

Ich dachte immer, dass "Goodbye Deutschland" auf VOX läuft und nicht auf ZDF.

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Wenn man ganz leise ist und der Wind günstig steht, kann man die Holländer und die Italiener lachen hören.

Kondome für extra kleine Penisse nennt man Lachgummi.

Denk daran, wenn es dir schlecht geht: Du bist nicht wertlos. Organe sind teuer auf dem Schwarzmarkt.

Lieber auf einem steinigen Weg durch das Leben gehen, als auf einer Schleimspur durch das Leben rutschen!

Das größte Elend gibt es doch nur, weil die Leute, denen es eigentlich gut geht, nicht mit dem zufrieden sein können was sie haben.

Eilmeldung des DFB Das nächste Trainingslager unserer Manschaft findet im Spreewald statt. Hier werden Gurken auf Vordermann gebracht!

Die beliebtesten Kosenamen deutscher Pärchen: 1. Schatzi 2. Hastduwasgesagt 3. Einbiernehmichnoch

Nur ein Schlückchen Rotwein vorm Essen – ZACK! Flasche leer. Du kennst das.

Mein Bruder zu mir: "Weißt du wie man zu PDF konvertiert." Oma aus der Küche: "Du konvertierst nirgendwo hin. Du wurdest katholisch erzogen."

Ich: „Und, ... bekommen Sie das hin?“ Techniker: „Ich bitte sie, ich bin von der Telekom!“ Ich: „Das heißt nein?“ Techniker: „Das heißt nein.“

Im Fernsehen läuft ein Fußball-Spiel. Sagt Thomas wütend zu Tina: "Natürlich habe ich dich noch nie so geküsst, aber du hast auch noch nie so ein Tor geschossen!"

BLONDINE + HUSKY = ? Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Entweder ein total blöden Hund, oder eine winterfeste Nutte!

Wenn ich am Telefon "ach, krass" sage. 10% der Fälle: etwas Krasses ist passiert. 90% der Fälle: ich habe nicht zugehört.

Zwei Kumpels unterhalten sich. Meint der Eine: "Ich glaube, dass ich gegen Leder allergisch bin." "Wieso das denn?" "Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, dann brummt mir der Schädel!"

Die Autokorrektur meiner Mutter macht aus Lorbeer "Lover" und sie hat mir eben geschrieben, dass sie sich auf Ebay einen Lover für mich angeguckt hat und ihn morgen bezahlt, abholt und zu mir bringt. Danke Mama <3

Der Hipster-Kollege ist krank. Chef sagt, ich soll ihn "im Tagesgeschäft 1:1 ersetzen". Stehe jetzt mit einer Club Mate bei den Mädels im Marketing und rede über regulatives Supply Chain Management proprietärer Open API-Initiativen und meine Airbnb-Erfahrungen in Bratislava.

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