Lustige Sprüche und Zitate

Lehramtsstudenten: "Ich hab nur ne 2,1 im Examen, ich bin so dumm dumm dumm!" [schlägt sich selbst] Jurastudenten: "Ich hab ne 3,1 im Examen, kniet nieder Ihr Lurche, der König ist hier!" [zählt vieles Geld, dass er verdienen wird]

Zwei Männer wandern durch die Wüste. Auf einmal beißt dem einen eine Cobra in den Schwanz. Da sagt der Kumpel: "Bleib liegen, ich gehe auf die Dünen und schaue ob ich dort Empfang habe und rufe einen Arzt an." Endlich erreicht er einen Arzt. "Mein Kumpel wurde gerade von einer Cobra gebissen, was soll ich tun?!" Der Arzt: "Sie müssen das Gift aussaugen!!" Der Kumpel kehrt zurück. "Und was hat der Arzt gesagt?" "Du musst Sterben.."

Ein Soldat rennt die Strasse entlang und trifft auf eine Nonne. Ganz außer Atem fragt er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken? Ich werde es später erklären." Die Nonne stimmt zu. Einen Augenblick später erreichen zwei Feldjäger die Nonne und fragen: "Haben Sie einen Soldaten gesehen?" Die Nonne antwortet: "Er lief dorthin." Nachdem die Feldjäger verschwunden sind, kriecht der Soldat unter dem Rock hervor und sagt: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich möchte nicht nach Afghanistan." Die Nonne sagt:"Das kann ich gut verstehen." Der Soldat fügt hinzu: "Ich hoffe, ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!" Die Nonne antwortet: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan."

"Do you speak english?" "See I so out?"

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große Ecke in die kleine Ecke zu kippen.

Ich danke Gott für meinen Humor, meine Gute Haut und den beste- -chenden Charme ab 1,5 Promille.

Wenn du etwas richtig liebst, musst du es freilassen. Lauf, kleines Pizza, lauf...

Wenn die Chinesen rausfinden, dass getrocknete Hoden von IS-Kämpfern potenzfördernd sind, ist das Problem gelöst!

Immer wenn der HSV absteigt scheidet Deutschland in der Vorrunde aus !!!

Komme gerade auf dumme Gedanken. Kommt jemand mit?

Oh, neue Bremsen sind mir zu teuer. Was würde es denn kosten, die Hupe lauter zu machen?

Meistens bereue ich, was ich im Streit gesagt habe. Aber was soll man machen, im Nachhinein fallen einem immer bessere Konter ein.

Als der Mensch noch nicht in Räumen lebte, musste er auch nicht ständig aufräumen. Oder habt ihr schon mal von aufhöhlen gehört?

Wer sind diese Leute, die vergessen, zu essen? Ich vergesse, dass ich schon gegessen habe, also esse ich nochmal.

Ich hab ja damit aufgehört frühmorgens am Waldesrand zu joggen. Nicht, dass mich ein Jäger aufgrund meiner Eleganz mit einem Reh verwechselt.

"Ich gehe gleich zum Friseur." "Oh, lässt Du Dir die Haare schneiden?" "Nein, ist nur zur Kontrolle..."

"Ich schmeiße alles hin und werde..." "HEB DAS SOFORT WIEDER AUF!" "Ja, Schatz."

Beim Kreuzworträtsel: "Weibliches Geschlechtsorgan?" "Waagerecht oder senkrecht?" "Waagerecht." "Mund."

Wenn man ein Raffaelo isst, Minuten später Kokosraspeln auf dem Schreibtisch findet, die Raspeln aufsammelt und sich in den Mund steckt und dann merkt, dass es Radiergummifusel waren. Kann ich bitte Feierabend?

Mein Bruder: "Schau mal, meine Haut bekommt immer eine total schöne Bräune." Meine Mutter: "Ja, goldbraun. Die Gene hab ich dir von Papa weitergegeben." Jetzt sitze ich hier und überlege, wie meine Mutter mir die Gene eines Polarfuchses weitergeben konnte. #schneeweiß

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