Lustige Sprüche und Zitate

Die Kinder und der Mann fahren für ein Wochenende weg und ich kann leider nicht mit. Und jetzt steh ich mit dem Taschentuch an der Tür und passe auf, DASS DIE AUCH WIRKLICH WEGFAHREN, HERRGOTTNOCHMAL WIE LANGE KANN DENN DAS DAUERN SO EIN PAAR SACHEN EINZUPACKEN?

[Supermarkt] Der Kleine bekommt ein Stück Wurst geschenkt ICH: "Was sagt man? Was hab ich dir beigebracht?" SOHN [zu Verkäufer]: "Warum nur ein Stück du geiziger Hurensohn?" ICH: "Sehr gut mein Junge!"

Fragt die Lehrerin in der Klasse: "Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?" Die Kinder rufen alle wild durcheinander: "Feuerwehrmann! Pizzabäcker! Tischler! Metzger!" Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt. Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?" Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen." Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause. Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist. Jochen antwortet: "Ach Quatsch, der spielt Fußball für die deutsche Nationalmannschaft, aber das war mir dann doch zu peinlich..."

Ich vertraue Kindern nicht. Sie sind hier, um uns zu ersetzen.

Mit der Ernsthaftigkeit, mit der debattiert wird, ob Löw Bundestrainer bleibt, würde ich gerne mal diskutiert haben, ob Seehofer noch Innenminister bleiben kann.

Je schlanker Du bist, desto weniger Küsse passen auf Deinen Körper. Nur mal so.

Du weißt, dass du alt wirst, wenn in einem Horrorfilm nervige Teenager umgebracht werden und du dem Mörder verstehen kannst.

Scheiß auf Fenster putzen. Was draußen abgeht kann ich googeln.

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück, dass heute wieder Fußball-WM läuft. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Wie nennt man einen Boomerang der nicht zurück kommt? - Stock.

Habe mir gestern beim Aufräumen den Kopf an einem Regal gestoßen und dabei 2 EUR gefunden. Ich bin Supermario!!!

Nur weil das gestern mein absolutes Lieblingsessen war, musst du mit den Fraß heute nicht wieder servieren! Katzen. Immer.

Komplette Deutschland- -Fähnchen-Auto-Garnitur (inklusive so Außenspiegel- -Dinger) umständehalber abzugeben.

Einige Delegierte haben statt ihrer Abstimmkarte Ihre Hotel-Chipkarte abgegeben. Abstimmungen müssen wiederholt werden.

"Wenn Argentinien irgendwann auf England trifft, könnte es ARG ENG werden." - mein Opa (77), hat heute anscheinend einen Clown gefrühstückt -

Wer ist eigentlich versauter? Der Mann, der beim ersten Date im Restaurant das Höschen verlangt, oder die Frau die sagt, sie hat keins an?

Powernapping ist toll. Man legt sich nur ganz kurz hin, pennt zwei bis drei Stunden und fühlt sich nach dem Aufwachen wie eine überfahrene Kröte auf der Landstraße.

Männer verlieben sich in das was sie sehen, und Frauen in das, was sie hören. Deshalb erzählen Männer Märchen, und Frauen tragen Make-up.

„Ich habe dich vermisst, als du im Kindergarten warst.“ „Ich dich auch, Mama... was heißt vermisst?“ Lange Herz-Schmerz-Liebe Erklärung. „Achso. Dann doch nicht.“

Die Kita-Eltern wollen sich per WhatsApp-Gruppe verabreden, um gemeinsam festzulegen, welche Worte „weniger schön“ sind, damit alle Kinder eine gleiche Richtschnur haben, was man nicht sagen darf. „Bei dem Kackscheiß mach ich nicht mit. PENIS!!!“

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