Lustige Sprüche und Zitate

Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.

Das schönste an Frauen ist doch, dass sie dir vergeben können, obwohl du unschuldig bist..

Es gibt Menschen, die der lebende Beweis dafür sind, dass ein komplettes Versagen des Gehirns nicht zwangsläufig zum Tod führt.

Er: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?" Sie: "Natürlich! Ich versteh gar nicht, wieso Männer immer dasselbe stellen."

Die schlechte Nachricht: Ich hab mir in die Hand getackert. Die gute Nachricht: So wach wie jetzt war ich um diese Uhrzeit schon lange nicht mehr.

Und plötzlich weiß das ganze Land, wie man sich als HSV-Fan jedes Wochenende fühlt.

Sollte ich noch einmal 90€ für ein DFB-Trikot asgeben, erschießt mich bitte!

"Wieso bist du noch Single? Du bist hübsch, gut im Bett und hörst immer zu." - "Überqualifiziert."

Klar schreibe ich hier auch sinnlose Scheiße! Ich muss mich in der realen Welt schon genug beherrschen!

"Ich war in meinem ganzen Leben noch nie so hungrig!" Ich. jede zweite Stunde.

Im Internet eine Handwerkerfirma gesucht. Rezension "Der Sohn ist sehr nett" gelesen. Fand ich mega hilfreich. Gleich mal beauftragt.

Decke weg. Hose weg. Shirt weg. Viel Schweiß. Klingt nach Porno, ist aber bloß ein Schlafzimmer im Dachgeschoss.

"Ich fahre zu IKEA, willst du mit?" - "Ich glaube, ich brauche nichts." - "Als würde irgendjemand da hinfahren, weil er etwas braucht!"

ACHTUNG! Wer eine Mail mit dem Anhang „Helene Fischer Freikarten“ bekommt, BLOSS NICHT ÖFFNEN! Es handelt sich hierbei um Helene Fischer Freikarten!

BEI EINER DUMMEN ANMACHE VON: "BLÄST DU MIR EINEN?" EINFACH MIT "BEI KLEINEN SACHEN IST MIR DIE ERSTICKUNGSGEFAHR ZU GROSS" ANTWORTEN.

Man heiratet mangels Erfahrung, lässt sich dann scheiden mangels an Geduld und heiratet wieder mangels Gedächtnis.

99% der Disneycharaktere singen erst ein Lied, bevor sie ein Problem lösen. Das sollten wir auf der Arbeit auch machen.

In meinem Freundeskreis sind alle schon beim zweiten Kind und beziehen Eigentumswohungen. Ich überlege, ob ich mir einen Badvorleger mit Star Trek Motiv kaufen soll

"Gestern hat mir ein Mädel einen Zettel zugesteckt. Leider ist sie nicht die Hellste. Auf dem Zettel stand: 01601234567 <3. Was kann denn kleiner als 3 sein?" Max (22), Mathestudent, bleibt vorerst weiterhin Jungfrau.

Mein kleiner Neffe hat sich heute geprügelt, weil ein paar Rowdys seinen gehbehinderten Freund gehänselt und geschubst haben. Und was haben Sie heute Gutes getan?

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