Lustige Sprüche und Zitate

Mexiko hat den höchsten Pro-Kopf-Konsum von Coca-Cola pro Jahr.

„Hast du gehört? Unser Chef ist gestorben und jemand mit ihm." „Wer ist denn noch gestorben?" „Keine Ahnung, aber in der Anzeige stand - Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter-!"

Am 8. Tag schuf Gott Twitter und Facebook und dachte sich "Der Scheiß wird sie lange beschäftigen."

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken ist eigentlich das krasseste was Deutsch- land digital so kann...

Mein Mitbewohner hat heute morgen einen Arzttermin, als ich frag was für einen, schaut er zerstreut hoch: "Ornithologe".

Ich finde, dass entsprechendes Kleidungsstück im Frühling Übergangsjacke und im Herbst Untergangsjacke heissen sollte.

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Unvergessen bleibt Kind1, der sich auf die Lektüre von „Faust“ freute, weil es da um irgendwas mit Straßenkampf geht.

Wenn man zuerst "Danke" schreibt, es sich dann überlegt, "Vielen Dank" für angemessener hält und letztend- lich "Vielen Danke" mailt, wirkt das am professionellsten.

Tattoo Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Man liest nur auf Papier gut. Das Wesentliche ist auf dem Bildschirm unsichtbar. – Der kleine Print

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Der Mist am Stalken ist ja, dass man ständig aufpassen muss, nichts zu liken!

Je älter ich werde, desto zäher die erste Stunde nach dem Aufstehen. Früher so: hüpf, spring, junges Reh im Morgentau. Heute: mittelalterliche Zugbrücke einer baufälligen Wasserburg, mit schwerem Rostbefall und nur ein Knappe an der Kurbel.

Frauen, die ihre Periode "Erdbeerwoche" nennen. Wie bezeichnen die Ihre Sexaffäre "Spargelzeit"?

Löwe brüllt im Zoo Ich: "Weißt du was das ist?" Tochter: "Keine Ahnung, hört sich an als wenn sich jemand in der Kanalisation einen runter holt."

Eine Kita Mutter hat mir gestern noch sehr spät ne WhatsApp geschrieben, ich solle doch auf meinen Sprachgebrauch achten. Sie, als Eltern (von Torben-Erich-Arschgeburt) legen Wert auf eloquente Ausdrucksweisen und ich habe gestern beim Abholen meine Kindes „Alter Falter“ gesagt. Alter Falter, wie lieb! ♥

Zwei Rentner unterhalten sich im Warteraum einer Auto-Werkstatt. Sagt der eine: "Es wäre wirklich schön, wenn man auch bei Menschen den Motor austauschen könnte, oder?" Antwortet der andere: "Ich wäre auch schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

Ich schäle Kartoffeln, koche sie, stampfe sie, püriere sie, um Kartoffelbrei zu machen. Meine Kinder:" Mama, ist OK, aber beim nächsten Mal macht ihn bitte wieder Papa. Der schmeckt viel besser." Mein Mann macht ihn aus der Tüte.

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