Lustige Sprüche und Zitate

Auf einer Wanderung sagt der eine Freund zum anderen: "Siehst du die tiefe Gletscher- spalte da drüben? Da ist vor einer Woche mein Bergführer reingefallen." "Was? Und das sagst du einfach so gefühllos?" "Ja, er war etwas älter. Und das Inhaltsverzeichnis fehlte."

Wenn ich dich frage, ob wir fünf Minuten telefonieren, planst du gefälligst 45 Minuten ein.

In der Bibel steht absolut nichts über die Häufigkeit des Unter- wäschewechsels. Es bleibt eine der wenigen freien Entscheidungen für jeden.

Das schönste Wort von kleinen Kindern und erwachsenen Frauen ist: „Nochmal".

Eine Frage! Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, "ledig" nennt, nennt man einen Verheirateten dann "erledigt"?

Gestern habe ich ein fünf Jahre altes Kleidungsstück angezogen, und es hat immer noch gepasst! Ich bin so stolz auf mich. Es war zwar nur ein Schal, aber man muss positiv denken.

„Papa, wenn ich groß bin, dann heirate ich die Hannah!" „Zum Heiraten gehören immer zwei mein Sohn!" „Geil, dann nehme ich die Annika auch noch!"

Übrigens: Männer hören 50% langsamer zu als Frauen Sprechen

Welches ist der kleinste Dom der Welt? Der Kondom. Es passt nur einer rein und die Glocken hängen auch noch draußen.

Was? „Hells Bells" ist gar kein Weihnachtslied?

Immer wenn ich vorm Spiegel stehe, denke ich mir: So schlimm kann es ja nicht sein, immerhin hat schon mal jemand mit dir gevögelt.

A propos Politik: Schon die Mathematik lehrt uns, dass man Nullen nicht über- sehen darf.

Der introvertierte Drang, nach aufeinanderfolgenden Familientreffen 3-5 Werktage allein zu Hause zu verbringen.

Klausur leer abgegeben damit Lehrerin Zeit hat mit ihrer Familie Weih- nachten zu feiern ♥

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Die lustigste Rolle in dem ganzen Neuwahl-Prozess hat Steinmeier, der jetzt drei Tage in Schloss Bellevue sitzt und so tut, als müsse er etwas überlegen und entscheiden.

Meine Mutter hat im Haus verteilt alle 5 Meter kleine Keksschalen aufgestellt, wie Powerups bei Mario Kart.

Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt. Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat. Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt, der daran gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spass damit.

Immer wenn mir ein Mann etwas unglaublich offensichtliches mansplained verhalte ich mich neuerdings so, wie wenn mein Neffe mir was von Dinosauriern erzählt, was ich schon weiß. „Nä?! Echt?! Woooow. Und das hast du alles selbst gelesen? Das ist ja richtig interessant!“

Zwei Gefangene brechen aus: Sie klettern bei Nacht über die Mauer. Der Wärter hört etwas und ruft: Halt, wer da? Der erste Gefangene ruft: Miiau und kann glücklich entfliehen. Der zweite Gefangene springt ins Gebüsch, und wieder hört der Wächter das Geräusch und ruft: Wer da? Der zweite Gefangene antwortet: Ich bin auch eine Katze.

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