Lustige Sprüche und Zitate

„4 Brötchen bitte.“ „Hamwa nüsch, meenste Schrippen?“ „4 Schrippen bitte. Und 2 Sesam- schrippen bitte.“ „Hamwa nüsch.“ „Doch, dort liegen doch welche!“ „Det sind Sesambrötchen.“ Dagegen ist der Sachverhalt mit Pfannkuchen, Krapfen und Berlinern ein Kinderspiel.

Bettwäsche ist wie Jeans. Echte Kenner wissen, dass man die nicht waschen muss.

Ich fühle mich benutzt, gedemütigt, in meiner Würde verletzt und schmutzig... Oh Gott, was ist denn passiert ? War arbeiten.

Wenn meine Finger zärtlich Deinen Hals berühren und meine Lippen Deine feuchte Öffnung spüren, weiss ich, Du gehörst ganz mir! mein geliebtes Flaschenbier

Ich: "Diese Infoblätter zu Klassenfahrt sollten wir vielleicht noch aktualisieren." Kollegin: "Wieso? Ich hab die Zahlen schon angepasst." Der Infozettel: "Zum Telefonieren steht eine Telefonzelle zur Verfügung. Bitte geben Sie eine ausreichend auf- geladene Telefonkarte mit."

"Ist das Buch spannend?" "Ich hab es nicht gelesen." "Wie meinen Sie das?" Die Antwort will jetzt wohlüberlegt sein.

Habe nen fiesen Sonnenbrand und nehme Viagra dagegen ein. Das hilft zwar nicht, aber wenigstens berührt die Decke meine Beine nicht mehr...

Habe einen Podcast gehört und weiß jetzt, woher der Zebrastreifen seinen Namen hat: "Zeichen eines besonders rücksichtsvollen Autofahrers" Wusste ich. Dachte nie, dass es äh... etwas mit einem Zebra zu tun hat. Wäre ja lächerlich.

Lieber Gott, bitte befreie mich von den 10kg, die ich zu viel wiege und schenke sie demjenigen, der das hier gerade liest. Amen.

Es regnet. Ich habe Wäsche draußen hängen. Ich bin 10 Kilometer von zu Hause entfernt beim Training. Schön.

Du hast irgendwie das Gewisse nichts.

Wir sollten uns jetzt alle mal an die Hand nehmen und ein fröhliches Lied zusammen singen.

Sie wollen also bei uns an- fangen? Welche Erfahrungen haben sie den mit psychisch gestörten Menschen? Bin seit 5 Jahren bei Facebook. Ok, Sie haben den Job.

Damals... als ich noch jung war... und man immer Angst haben musste, dass der Flirt aus der Disco plötzlich mit Kai Pflaume vor der Tür steht ...

Was mich und meine Ex unterschieden hat? Ich hatte immer den selben Penis zwischen den Beinen.

Wenn man einen flachen Bauch haben will, muss man flache Sachen essen. Pizza zum Beispiel.

Ich wollte einen Mann, der Entscheidungen trifft und sagt, wo es lang geht. Dass er 3 Jahre alt ist und zum Streichelzoo will, war so nicht geplant.

Der Herbert ruft seinen Chef an und sagt: „Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit." Fragt der Chef: „Ja, wann kommst du denn?" „Am Dienstag."

Mein Arbeitskollege hat das Leben einfach durchgespielt... der schickt jedes Mal wenn er irgendwas an Produkten scheiße findet ne riesen Mail an den Hersteller und hat jetzt einfach von Mars eine 5 Kilo Box voll Süßkram bekommen. Ich mach was falsch...

Wir haben 1jähriges Praxisjubiläum. Seit 1 Jahr kochen meine Kollegin und ich abwechselnd jeden Montag Mittagessen für das Team. Und was schenken uns unsere MFAs zum Jubiläum? EINEN KOCHKURS!!!! Ob die alle entlassen werden wollen, frage ich mich gerade...

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