Lustige Sprüche und Zitate

Sitzen zwei Angler an einer Brücke am Fluss. Sie sehen wie jemand von der Brücke springt um sich das Leben zu nehmen. Sie beschließen ihn zu retten und springen ins Wasser um nach ihm zu tauchen. Als sie ihn am Ufer haben atmet er nicht mehr. Sie beginnen mit der Mund zu Mund-Beatmung. Da sagt der eine: "Der riecht aber schlecht aus dem Mund" Darauf der andere. "Kein Wunder, der hat ja auch noch die Schlittschuhe an!!"

"Wir müssen die Menschen retten" "Auch wenn die keine Papiere..." "Ja" "...und wenn sie Schleppern auf den Leim ge..." "JA" "aber die Wirtsch..." "AN WELCHER STELLE SIND WIR ZU DIESEM PARALLELUNIVERSUM ABGEBOGEN IN DEM MAN MENSCHEN IN NOT NICHT EINFACH ERST MAL RETTET?"

“Sich zum Horst machen” hat eine völlig neue Dimension bekommen.

Die ersten 350 Tage nach'm Urlaub sind die schlimmsten.

Spielen gerade Stadt, Land, Fluss. Jeder kennt ihn: den Quallenzüchter.

Werde mich morgen mit einem Bauplan in die Innenstadt stellen und wichtig tun. Auf Fragen antworte ich nur mit "Das kommt hier alles weg!"

Grüße gehen raus an alle, die bei mehreren unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer kurz überlegen in welcher Reihen- -folge man sie am besten isst.

Jeder hat diesen Freund, den man nur mit seinem Spitznamen anspricht und es total komisch klingt, wenn plötzlich sein richtiger Name genannt wird.

Auch wenn es manche schockiert: Es gibt Frauen, die lieben Sex, hassen es, während eines Films zu reden und sagen genau das, was sie meinen.

Bin Team „ich weiß nicht mal, welchen Klingelton mein Handy hat, wenn ich angerufen werde, weil es immer lautlos ist“.

"Das ältere Ehepaar, das mir gerade erklärt: #Homoehe ist gegen die Natur. Ihr Herzschrittmacher auch, hat ihnen als Antwort nicht gefallen"

Ob Merkel eigentlich "Merkel muss weg" sagt, wenn sie sich nach einem Termin verabschiedet?

Hier stehen Menschenam Bahnhof die sich nterhalten. Haben die kein Handy?

„Ich mag Tom Hanks und Sandra Bullock. Wer sind deine Lieblingsschauspieler?“ „Neymar und Ronaldo.“

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf "ella" endet. Nutella Mozzarella Straciatella Dönertella

Eine Freundin ist Kassiererin und hat mir gebeichtet, dass sie an der Kasse manchmal extra schnell macht und sich dann sofort vom Kunden verabschiedet, weil sie es lustig findet, wie die Leute dann ganz hektisch ihren Einkauf wegpacken. Denen macht das Spaß!!!

HORST: Ich will das so machen! ANGELA: Nein. HORST: Aber ich will! ANGELA: Nein. HORST: Sonst trete ich zurück! ALLE (außer Dobrindt): Ok. HORST: Ok, ich geb euch noch EINE letzte Chance, es so zu machen, wie ich das will. Aber sonst trete ich zurück!!!

„Er hat nen Knall und kein Rettungsboot“ „Ohne Dich grenz ich mein Deutschland ein“ „Wirkungslos durch die Nacht“ „Ein bisschen Hass muss sein“ „Marmor, Stein und Groko bricht“

Auf dem AfDBpt wird über Diesel diskutiert. Wortmeldung aus im Plenum: „Im Kriegsfall dürften dann unsere Panzer nicht fahren!“ Man weiß echt nicht mehr, ob man bei dem realitätsfremden Kasper-Verein lachen oder weinen soll.

Kleine Nichte hat bei mir übernachtet und will mir ihr Stofftier dalassen, damit mich nachts jemand beschützt. Ich: "Den brauch ich nicht. Nachts muss man vor nichts Angst haben." Sie: "Aber der beschützt dich vor den 2 Schattenwesen in deinem Schrank." Ich nehme das Stofftier

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