Lustige Sprüche und Zitate

Die 8 besten Songs aller Zeiten: 8. du 7. kannst 6. songs 5. nicht 4. einfach 3. so 2. ranken 1. toto africa

Man muss sich das auf der Zunge zergehen lassen: Deutschland schiebt ganze Familien, die teils Jahrzehnte hier gelebt haben und bestens integriert sind, in den Kosovo ab. Und Jens Spahn will jetzt Pflegekräfte aus dem Kosovo und Albanien rekrutieren. Das Gras will ich auch.

Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: "Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?" Die Kinder rufen alle wild durch- -einander: "Feuerwehrmann! Pizzaiolo! Tischler! Metzger!" Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt. Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?" Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen." Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause. Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist. Jochen antwortet: "Ach, Quatsch, der spielt Fußball für die Deutschen National- -mannschaft, aber das war mir dann doch zu peinlich."

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Hätte jetzt nichts gegen Sex, ich schwitze eh schon!

Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußball- -nationalmannschaft? Knapp 2 Euro - 11mal Flaschenpfand.

Ein guter Freund ist jemand, der ein Foto von dir besitzt, mit dem er deinen Ruf zerstören könnte.

Wenn irgendein Typ mir noch mal mein Herz bricht, werde ich lesbisch und spann ihm seine Neue aus!

Mein "asiatischer" Freund hat erfahren, dass er gar kein Asiate ist. Das hat ihm die Augen geöffnet.

Jemand mit RUN DMC Shirt sitzt in der Bahn. Die Leute gegenüber versuchen Vokale zu ergänzen, damit es einen Sinn ergibt. Ich fühle mich alt.

"In jedem Menschen ist Sonne. Man muss sie nur zum Leuchten bringen!" Sokrates.

Ich bekomme beim gähnen eine Gänsehaut. Jetzt fehlt nur noch ein Orgasmus beim niesen und ich heirate mich selber.

Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der vierten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

Vielleicht sind Vögel am frühen Morgen gar nicht fröhlich. Vielleicht gibt es immer einen gut gelaunten Frühauf- steher und die restlichen Vögel brüllen ihn nur alle an, er soll die Fresse halten. Wie so morgens im Büro.

Wenn man immer Konfetti in der Hosentasche hat, kann man Alltagssituationen, langweiligen Gesprächen oder unqualifizierten Kommentaren mehr Ausdruck verleihen.

Eines Tages.. werde ich meinen Enkelkindern erzählen, dass ich älter als das Internet bin. Damit flashe ich sie bestimmt auf ewig!

"Stehen Sie auch an der Kasse an?" "NEIN, ICH HAB GENAU HIER EIN BLIND DATE MIT EINER FRAU MIT EINKAUFSWAGEN! SIND SIE ETWA LEDERLUDER84?

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

Smalltalk mit der kleinen Tochter eines Bekannten: Ich: "Wie alt bist du denn?" Sie: "4" Ich: "Und wann wirst du 5?" Sie (verdreht die Augen): "Na, wenn ich das nächste Mal Geburtstag habe!" Was frag' ich aus so blöd.

Wenn sich eine Katze erschreckt, springt sie aus dem Stand bis zu einem Meter hoch. Es sei denn, sie steht unter einem Glastisch. Dann nur 40 cm.

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