Lustige Sprüche und Zitate

Heute war Material auf Vollzähligkeit prüfen dran. Ich: "Was sind denn Dengel?" Kamerad: "Was für'n Zeug?" Ich: "Elektrodengel." Er: "Zeig mal her." Ich: "..." Er: "Sani... GEL! ElektrodenGEL!!" Vllt brauche ich doch Urlaub.

Kommt ein Mann zu einem katholischen Pfarrer und meint: "Ich bin fremd gegangen". Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Kein Problem, macht 100 Euro". Oh denkt sich der Mann, das ist aber teuer. Da guck ich lieber mal was das bei den evangelischen kostet. Der Mann also ab zum evangelischen Pfarrer und sagt: "Ich bin meiner Frau fremd gegangen". Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Hm! Das macht 400 Euro". Der Mann guckt den Pfarrer ganz erstaunt an und meint: "Wie? Bei Ihren streng sittlichen katholischen Freunden kostet das aber nur 100 Euro! Wie kommt das?" Darauf der Pfarrer: "Die katholischen Pfarrer wissen ja auch nicht wie schön das ist."

Die Internetwelt ist Narnia und unsere Smarthphones sind der verdammte Schrank.

Wie heißt der chinesischer Torwart? Hetch Ham Ken.

Ich habe zum Geburtstag von einem Freund ein Glas Honig von seinen eigenen Bienen bekommen. Auf dem Etikett steht, "Herzlichen Glückwunsch von mir und meinem Volk".

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Juni.

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

"Ich arbeite voll." "Ich auch. Anders ertrage ich die Kollegen nicht."

Finds nice, dass die Edeka Mitarbeiter immer noch das Deutschland Trikot tragen. Freue mich im Halbfinale auf Italien, wird geil!

Heute ist die letzte Bundestagssitzung vor der Sommerpause. Schade, dass es keine Zeugnisse gibt.

Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: "Unglaublich, was alles in die Wandschränke passt." Und deutet auf die Bullaugen.

Eine Frau steht total deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin: "Bitte geben Sie mir etwas, das nach Fußball riecht."

Ein Mann und seine Frau sind bei der Eheberatung. Er: "Sie fällt mir ständig ins..." Sie: "Ist ja überhaupt nicht wahr!"

Die Tochter fragt ihren Vater: "Kann es sein, dass zwei Menschen billiger leben als einer allein?" "Das ist gut möglich", brummt der Vater, "Deine Mutter und ich leben zusammen auch billiger als Du allein!"

Begegnet eine Gerade einem Kreis. Die Gerade ruft "Getroffen!", antwortet der Kreis "Nee, nur tangiert!"

Sohn: "Papa weißt du welcher Zug am meisten Verspätung hat?" Vater: "Nein." Sohn: "Den, den du mir letztes Jahr zu Weihnachten schenken wolltest!"

"Aber Herr Professor", sagt die Haushälterin empört, "Sie haben ja einen roten und einen weißen Strumpf an!" "Ja", antwortet der Professor ganz zerstreut, "und oben im Schlafzimmer habe ich noch so ein Paar!"

"Und jetzt?" "Drück auf speichern." "Wo?" "Die Diskette." "Die was?" Der Azubi schaffte es heute, daß ich mich sehr alt fühle.

Paartherapie. „Weshalb genau haben Sie sich so gestritten?“ „Ich hab auf dem Weg zur Arbeit einen Welpen gesehen und ihr kein Foto geschickt.“ „Warum kommen die Paare immer erst, wenn die Beziehung schon so am Ende ist?“

"Die Dinosaurier waren immer an der frischen Luft, in Bewegung, haben nicht geraucht, nicht getrunken, sich gesund ernährt. Trotzdem sind sie ausgestorben." startet Netflix greift in die Chipstüte nippt am Bier zündet sich eine Kippe an "Denkt mal drüber nach, Freunde!"

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