Lustige Sprüche und Zitate

Das einzige Lager, dass ich auf deutschem Boden akzeptiere, ist das dänische Bettenlager.

Menschen 2018. Beim Gehen auf der Straße die Freisprechfunktion des Handys nutzen, aber es beim Autofahren ans Ohr halten.

Wer online ein Arsch ist. Ist offline auch ein Arsch.

Irgendwann hol ich mir den Pizza- -spezialisten von Dr. Oetker her und zwinge ihn, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Lasset uns derer gedenken, die den Einzug in eine Dachgeschosswohnung für eine gute Idee hielten.

Auch wenn die pinken Rasierklin- -gen teurer als die blauen sind, kaufe ich trotzdem die pinken. Das Auge rasiert mit.

Eben in einem Cafe: "Blaubeermuffin und Haselnuss-Chai-latte für Renate!" Und da sich keiner angesprochen fühlte... heiffe iff ab heufe Renafe.

Kalsarikännt ist finnisch und heißt sich allein zu Hause in Unterhose betrinken. Ich beneide die Finnen, dass sie dafür ein Wort haben.

Jedes Mal, wenn Seehofer und die CSU davon sprechen, Geflüchtete in "konzentrierten Zentren" unterbringen zu wollen, fällt irgendwo krachend ein Geschichtsbuch aus dem Regal und weint.

Ich habe gerade herausgefunden, dass die Tampons meiner Freundin in meine NERF Pistole passen. Ratet mal, wer jetzt "Angriff der Tampons" spielt.

Wenn deine Mutter dir sagt, dass dein Vater sein erstes Camp-David-Hemd gekauft hat, dann ist das so, als hätte er die Familie verlassen, um eine Zwanzigjährige zu schwängern, nur halt krasser.

Grüße gehen raus an alle, die bei mehreren unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer kurz überlegen in welcher Reihen- -folge man sie am besten isst.

Aus der Reihe "Dinge, die sich schnell als dumm herausstellen" heute: Das fallende Bügeleisen zuerst mit der Hand und dann mit dem Fuß auffangen...

Eben beim Griechen so mit Brot und Tzatziki überfressen, dass ich keinen Appetit mehr hatte als das eigentliche Gericht serviert wurde. Hab's trotzdem noch gegessen.

Eben zwei Jungs im Bus: A: "Was passiert, wenn der Geier ausstirbt?" B: "Was denn?" A: "Dann bist du der hässlichste Vogel!"

Essen vor'm Computer: Wasserflasche links von mir, Ketchupflasche rechts. Nehme die Wasserflasche und kippe alles auf meinen Teller. - Ich, 19, behindert

Ich um 23 Uhr: "Endlich hab ich es mal geschafft früher im Bett zu sein. Morgen bin ich topfit!" Mein Gehirn um 23:15 Uhr: "Warum haben getrocknete Weintrauben einen eigenen Namen und anderes Obst nicht? Oder vielleicht doch? Lass uns mal alle Obstsorten durchgehen!"

"Ich hab mit meiner Freundin zweimal in der Woche Sex." - "Ich nur 1x." "Ich dachte, du hast keine Freundin?" - "Achso, ich dachte wir reden über deine."

"Stell dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden. Dabei besteht er nun seit fast 40 Jahren." "Wieso das denn? Gab es Ärger?", will der andere wissen. "Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren."

Abends: Bett aufgeschüttelt, Zimmer gelüftet, alles perfekt. muss sich stundenlang rumwälzen bis es bequem ist Morgens: Bettdecke ein riesiger Knödel, Zimmer stickig, liege verknotet wie eine menschliche Brezel im Bett. so gemütlich, dass ich für immer so liegen bleiben will

1
2
3
»