Lustige Sprüche und Zitate

Müller macht Urlaub in Spanien. Auf dem Markt betrachtet er zerknirscht die Preise für Orangen. " Sagen Sie, müssten die hier im Erzeugerland nicht viel billiger sein als bei uns?" Grinst der Händler: " Müssten schon, aber die Urlauber sollen sich bei uns ja wie zu Hause fühlen..."

Die Hölle ist unterteilt in Osthölle und Westhölle. Vor der Osthölle stehen unzählige Menschen an. Vor der Westhölle steht niemand. Kommt ein Neuer dazu. Er fragt den Erstbesten: Warum stehen vor der Osthölle so viele Menschen und vor der Westhölle keiner? Der Mann antwortet: In der Westhölle wird man auf ein Brett genaget und verbrannt. Aber in der Osthölle gibt es keine Näge, keine Bretter und keine Kohlen.

In der Bibel steht absolut nichts über die Häufigkeit des Unter- wäschewechsels. Es bleibt eine der wenigen freien Entscheidungen für jeden.

Der Mindestlohn steigt um 41 Cent! Der Porsche ist bereits bestellt und die Reise auf die Malediven gebucht. Jetzt wird endlich gelebt!

Wenn ich dich frage, ob wir fünf Minuten telefonieren, planst du gefälligst 45 Minuten ein.

" Will you marry me?" - Heiratsantrag. " Will, you, Marry, me?" - Angebot für einen Vierer.

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Baseball wird in meiner Gegend immer beliebter. Im vergangenen Jahr wurden hier 3.600 Schläger und 4 Bälle verkauft.

Sohn: Papa, können wir darüber reden, wie Babys entstehen? Ich: Nä. Ich will es nicht wissen.

" Kommst Du mit in die Stadt, Schatz?" " OH MEIN GOTT, ICH SPÜRE MEINE BEINE NICHT MEHR!"

Ich bin nicht alt ... Ich bin 30 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Wichtige Meldung: Lars Krismes verhaftet! Er sitzt nun im Verlies Navidad!

" Schwachkopf" ist das wahre Wort des Jahres, weil auch ohne namentliche Nennung sofort jeder weiß, wer gemeint ist.

A: Ihre zwei Kinder sind so brav. Wie haben Sie das geschafft? B: Waren mal drei.

Eine Kollegin hat in der Mittagspause vier Schwangerschaftstests gemacht. Alle vier positiv. Jetzt heult sie, weil sie vier Kinder ernähren soll. Okay... Wer sagt es ihr?

MERKE: Eine saubere Wohnung ist ein Zeichen für defekten PC.

Was haben Sex und ein Bankkredit gemeinsam? Die Leute, die ihn am nötigsten brauchen, kriegen keinen!

ANDERE BEIM TRINKEN: " Nach 2 Bier merken sie langsam was, dann wird’s witzig, vielleicht etwas zu dolle und dann hören sie auf." ICH BEIM TRINKEN: " Nichts, nichts, nichts, nichts, nichts, Game over, Filmriss, Kater des Todes."

Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein Kräftigungsmittel: " Welches hatten Sie denn das letzte Mal?", fragt der Tierarzt. " " Das weiß ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminz."

Herr Baumgartner bestellt im Restaurant eine gebratene Taube. Der Vogel ist zäh wie Leder. Plötzlich stößt Herr Baumgartner mit der Gabel auf ein Metallröhrchen. Er öffnet es neugierig, zieht einen Zettel heraus und liest. Greifen im Morgengrauen an. Napoleon!

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