Lustige Sprüche und Zitate

Ein Arzt hat schon seit längerem hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als diese ihm berichtet, dass sie schwanger sei schickt er sie mit einer langen Beurlaub- -ung in eine Klinik im Schwarzwald damit sie dort in aller Ruhe entbinden könne. Darauf die Sprechstundenhilfe: "Aber wie soll ich dich wissen lassen das das Baby da ist?" Der Arzt antwortet: "schick mir einfach eine Karte in der steht das du Sauerkraut gegessen hast. Ich werde dann finanziell für das Kind aufkommen." Gesagt getan. Nachdem die Sprechstundenhilfe in der Klinik nach einiger Zeit Entbunden hatte schickt sie dem Doktor eine Postkarte. Die Frau des Arztes ruft ihren Mann auf der Arbeit an und sagt ihm es sei eine Karte für ihn angekommen aus dem Schwarzwald. Sofort fährt der Arzt nach Hause und fällt beim Lesen der Karte sofort in Ohnmacht. Als die Frau den ersten Schock überwunden hat liest sie die Karte. "Guten Tag Dr. Ferrel. Hier ist es sehr schön, schönes Wetter, nette Leute und gutes Essen gibts hier auch. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut. Zweimal mit Würstchen einmal ohne."

Durch ein Geständnis meines Bruders und meiner Frau wurde meine Freude auf eine Tochter zur Nichte gemacht.

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei Ebay Kleinanzeigen reinzustellen.

Eine Frau ist nicht immer eine Alkoholikerin, wenn sie mit einer Flasche ins Bett geht.

Meine Grabinschrift wird lauten: „lch wurde reingelegt".

Leute. Es heißt „zumindest“ oder „mindestens“. „Zumindestens“ bitte nur noch benutzen, wenn ihr blöd seid.

Ich gehöre zur Gruppe der Besserverdiener. Ich verdiene besseres.

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« Männer warten auf die perfekte Frau - Playboy ist Schuld. » « Frauen warten auf den perfekten Mann - Disney ist Schuld. »

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Alles hat einen Anfang. Nur Klebeband nicht.

Es heißt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

KINDER SIND FORSCHER... ...MEINE TOCHTER ERFORSCHT ZUM BEISPIEL GERADE MEINE GEDULD.

Demnächst heißt es nicht mehr: ungewollt schwanger, sondern illegal durch den Geburtskanal eingewandert.

Egal, wie intelligent du bist, wenn die Batterien der Fernbedienung leer sind, sann drückst du erstmal doppelt so stark auf die Tasten.

Heiratsantrag auf schwäbisch: „Des isch mei Häusle, des isch mei Mudder ond jeden Sonndag gibts Kässpätzle. Überlegsch dirs halt.“

Habe gleich einen ganz wichtigen Banktermin. Ich bin so nervös, bekomme kaum die Strumpfmaske über das Gesicht gezogen.

Wenn man auf alles, was schädlich sein könnte verzichtet, stirbt man trotzdem. Eventuell sogar früher. Vom Heiligenschein erschlagen!!!

Hab gelesen, dass moderne Hörgeräte Stimmerkennung haben und mit einer App kann man einzelne Personen selektiv stummschalten. - Ich (24), höre gut, möchte trotzdem gerne so ein Teil -

Ich zieh nach Franken. Da klingt Kriminalität so harmlos: Modd Dodschlagg Underschlagung Erbressung Bedruch Bangrodd

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