Lustige Sprüche und Zitate

Bereits in Planung: Der erste Ironman-Triathlon für Beamte – Knicken, Lochen, Abheften.

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Mutter war auf einer Goldenen Hochzeit und weiß nun alles über alle Gäste. Warum der BND keine Rentnerinnen rekrutiert, ist mir ein Rätsel.

Unbestätigten Gerüchten zufolge haben Leute, die ganz genau wissen, wo der Spaß aufhört, gar keine Ahnung, wie man welchen hat.

„Sei doch einfach mal normal!“ „Das ist mir zu peinlich.“

“Ich sehe Ihren Standpunkt, teile ihn aber nicht“ ist mein neues Lieblings-Halts Maul.

An die Männer! Frauen hören es, wenn ihr am Telefon mit den Augen rollt.

Manchen Menschen möchte ich gern mal mit überhöhter Geschwindigkeit ins Gesicht greifen.

Mein Nachbar grillt vegane Würstchen. Vor lachen wäre mir fast die Kaugummizigarette ins alkoholfreie Bier gefallen.

Das Internet ist wie ein Hauptbahnhof, Leute kommen und gehen, einige bleiben, es ist bunt, laut, und manchmal kotzt einem jemand vor die Füsse.

"Schatz, hast Du Lust auf einen Spaziergang?" "Ja, sehr sogar!" "Sehr gut! Würdest du mir auf dem Rückweg bitte Bier mitbringen? Danke!"

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. Soweit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Verkaufe ein zehn Jahre altes Terrarium über ebay Kleinanzeigen. "Hat das Terrarium Gebrauchsspuren?" "Die Eidechse war Nichtraucher, wenn Sie das meinen."

Reporter zu einem Bombenentschärfer: "Wie können Sie mit so viel Druck umgehen?" Er: "Naja, entweder ich mache meinen Job richtig und werde gefeiert, oder es ist ganz plötzlich nicht mehr mein Problem."

Pärchen im Supermarkt küsst sich Sie: "Ich liebe dich, Bärchen." Er: "Ich liebe dich viel mehr, mein Hase." Ich: "EINMAL FEUCHT DURCHWISCHEN IN GANG VIER!"

Eigentlich hat Graf Dracula alles richtig gemacht. Er lebt alleine in einem Schloss, schläft tagsüber, hat treue Diener und wenn er keine Lust hat mit jemandem zu reden, explodiert er in hundert Fledermäuse und fliegt davon.

Gerade gelesen, dass in Wuppertal aufgrund des letzten großen Unwetters das Dach der Uni eingestürzt ist. Fachbereich: Architektur und Bauingenieurwesen #lronie

Ich kann während des Autofahrens mit der Freisprechanlage telefonieren & mir dabei eine Banane ans Ohr halten. Bescheuert aber völlig legal.

MEINE FREUNDIN HAT GESAGT, ICH BIN EIN KLUGSCHEISSER UND SOLL DA HINGEHEN, WO DER PFEFFER WÄCHST. HAB SIE DANN GEFRAGT, WAS ICH AN DER SÜDWESTINDISCHEN MALABARKÜSTE SOLL. JETZT IST SIE SAUER... VERSTEHE EINER DIE FRAUEN...

Ostfriesland erklärt China den Krieg, wir haben 5000 Soldaten und 50 Panzer!!! China faxt zurück, Kriegserklärung akzeptiert!!! Haben 500000 Soldaten und 5000 Panzer!!! Ostfriesland faxt zurück, müssen Kriegserklärung leider zurück nehmen, haben zu wenig Betten für die Gefangenen!!

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