Lustige Sprüche und Zitate

Person: Ich möchte keine Haustiere haben. Gesellschaft: Das können wir verstehen. Haustiere sind eine große Verantwortung und kosten viel Geld. Man sollte sich diese Entscheidung gut überlegen. Person: Ich möchte keine Kinder haben. Gesellschaft: W A S ? !!!

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionieren- -des Telefonnetz hatten. Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerika- -nische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale Telephonie zum Standard gehörte." Eine Woche später berichtete die "Rheinpfalz": "Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben Wissenschaftler aus dem Pfälzer Wald absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere Vorfahren aus der Pfalz bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten." Die Pfalz ist einfach super !!

Ein Arzt hat schon seit längerem hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als diese ihm berichtet, dass sie schwanger sei schickt er sie mit einer langen Beurlaub- -ung in eine Klinik im Schwarzwald damit sie dort in aller Ruhe entbinden könne. Darauf die Sprechstundenhilfe: "Aber wie soll ich dich wissen lassen das das Baby da ist?" Der Arzt antwortet: "schick mir einfach eine Karte in der steht das du Sauerkraut gegessen hast. Ich werde dann finanziell für das Kind aufkommen." Gesagt getan. Nachdem die Sprechstundenhilfe in der Klinik nach einiger Zeit Entbunden hatte schickt sie dem Doktor eine Postkarte. Die Frau des Arztes ruft ihren Mann auf der Arbeit an und sagt ihm es sei eine Karte für ihn angekommen aus dem Schwarzwald. Sofort fährt der Arzt nach Hause und fällt beim Lesen der Karte sofort in Ohnmacht. Als die Frau den ersten Schock überwunden hat liest sie die Karte. "Guten Tag Dr. Ferrel. Hier ist es sehr schön, schönes Wetter, nette Leute und gutes Essen gibts hier auch. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut. Zweimal mit Würstchen einmal ohne."

Fürs Sommerfest des Kindergartens sollten alle Eltern etwas zum Buffet beitragen. Eine Familie brachte eine Pizza vom Lieferdienst mit. Ich fangirle sie hart.

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei Ebay Kleinanzeigen reinzustellen.

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in die Mülltonne.

KINDER SIND FORSCHER... ...MEINE TOCHTER ERFORSCHT ZUM BEISPIEL GERADE MEINE GEDULD.

Egal, wie intelligent du bist, wenn die Batterien der Fernbedienung leer sind, sann drückst du erstmal doppelt so stark auf die Tasten.

Ich weiß echt nicht mehr, wie wir früher ohne Freistoßspray überlebt haben. Wir waren wie Tiere.

„Sorry Schatz, heute gibts kein Abendbrot. Im Büro wurde Pizza bestellt.“ „Du warst alleine im Homeoffice.“ „...“

Die Kondomhersteller haben wirklich Humor. Packen 10 Stück in eine Packung und dann sind die Kondome nur 4 Jahre haltbar.

Ich fragte meine Tochter nach der Zeitung. Sie sagte, ich soll mit der Zeit gehen und gab mir das iPad. Egal, die Fliege ist jetzt tot.

„Wir haben ab dem 8. Januar 2019 wieder Termine.“ „Ich bin Privatversich...“ „Ah. Ich sehe gerade. Morgen um 8:00 Uhr wäre möglich. Sollen wir sie von zuhause abholen? Was ist ihr Lieblingskuchen?“

Hab bei Amazon 2 Paar Kopfhörer gekauft. Eine Woche später schreibt Amazon: "Wir dachten, Sie interessieren sich vielleicht für neue Kopfhörer!" Meine Angst vor künstlicher Intelligenz hält sich in Grenzen.

Fußballtrainer zum neuen Spieler: "Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team." "Ist es nicht auch wichtig, dass ich gut spielen kann?" "Nein. Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"

Sich 10 Minuten über die schlechten Scheibenwischer und die furchtbar schmutzige Scheibe im Auto aufregen, nur um dann festzustellen das die Brille dreckig ist. Ich, die Kirsche auf dem Sahneeisbecher der Evolution.

Buffet. Sehr energische weibliche Stimme von hinten: "Friss nicht so viel!" Ich drehe mich um. Erschreckte Dame: "Oh, Sie sind ja gar nicht mein Mann!"

Der Lehrling erhält vom Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km - sechsten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: "Angefangen hast Du ja ganz gut - aber dann hast Du stark nachgelassen!" Antwortet der Lehrling: "Der Farbtopf ist auch immer weiter weg von mir gewesen!"

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