Lustige Sprüche und Zitate

Pärchen in der Dönerbude Dönermann: "Und, was darf es für die Freundin sein?" Sie: "Nichts, ich probiere einfach nachher bei meinem Freund." Dönermann: "Ich mache euch zwei Döner. Wir wissen ja, wie das mit dem Probieren ist."

Nimm das Ende des Jahres als Anlass, um darüber nachzudenken, wer dir gut tut und wer dir weh tut. Halt die einen fest und lass die anderen endlich los.

Wenn es sowas wie ein " Existenzminimum" gibt, warum legen wir dann nicht auch ein " Existenzmaximum" fest?

Meine Frau sagte, sie habe neue Schuhe gekauft. Bräunliche Schuhe, mit Stilettoabsätzen und mit Schleifen. Mir kam nicht in den Sinn, dass sie drei verschiedene Paar Schuhe meinte.

Eigentlich habe ich nichts gegen Montag, aber Montag hat immer was gegen mich.

Bald werden wieder alle ihre Erfolge aus diesem Jahr teilen. Aber ich finde: Es ist völlig in Ordnung, wenn du dieses Jahr einfach nur durchgehalten hast.

Zwei Dinge werden nie alt: 1. Witze über Impfgegner. 2. Kinder von Impfgegnern.

Ich werde immer mehr zum Veganer! Habe mich jetzt auf veredeltes Gras spezialisiert. Rind eben!

Ich wollte den Warnblinker anmachen, um den Verkehr auf den Stau aufmerk- sam zu machen, und meine Freundin hat aufgeschrien, ich solle den Knopf bloß nicht drücken, weil das heraus- schießende Warndreieck die Autos hinter uns beschädigen könnte. Meine Freundin ist 36 Jahre alt.

Ich gehe morgen mit den Kindern auf die Eisbahn. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Oma zu Fritzchen: "Wenn ich dir fünf Geschenke gebe und drei wegnehme, was ist das dann?" "Gemein."

Irgendwann wird der Tag kommen, an dem ich meine Krams-Schublade aufräume. Und den Krams-Schrank. Und die Krams-Kiste. Ganz sicher.

Ein nett gemeintes " Wird schon alles wieder gut" ist ungefähr so hilfreich wie "Keine Toilette in Sicht" bei Durchfall.

Der Schlüssel zu einer guten Freundschaft: Gleicher Alkoholgeschmack. Unterschiedlicher Männergeschmack.

" Papa, wie heißt der schwarzer Weihnachtsmann eigentlich mit Vornamen?" " Amazonprime."

Ich habe gerade in einem sehr emotionalen Gespräch gesagt „Ich bin gerade zu emotional um das mit Dir sachlich und wertschätzend zu besprechen, lass uns morgen weiter reden“ und ich glaube DAS ist Peak „Erwachsen-Sein“. (Gelingt leider nicht immer.)

Guten Morgen an alle außer meinem Mann. Wenn du das hier liest (und ich weiß dass du es liest) DU HAST MEINE KRÜCKEN INS BAD GEBRACHT!? ICH BIN WIE EIN OPFER DA GERADE HINGEKRABBELT!

Unsere Tochter: Ich will mit Mama duschen? Ich: Nein, ich möchte mit Mama duschen. Unsere Tochter: Dann gehe mit deiner Mama duschen. 1:0 für unsere Tochter.

Wir kommen vom Tannenbaumkauf mit Baum auf dem Autodach zurück. Nachbar: Na, habt Ihr Euren Weihnachtsbaum gekauft? Ich: Nein, das ist mein schlecht rasierter Großonkel. Der muss immer aufs Dach, wenn er im Auto Helene Fischer singt.

"Warum hat der Onkel XY keine Frau?" "Weil er nie eine getroffen hat, mit der er sein ganzes Leben zusammen sein wollte." "Dann sollte er vielleicht einen Mann heiraten." Die Nichte (5) zeigt, wir sind auf keinem schlechten Weg.

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