Lustige Sprüche und Zitate

Deutsche Entwicklungsstufen: 1. Zufrieden sein. 2. Genervt sein von anderen. 3. Entwickeln von Ängsten. 4. Rummotzen. 5. Sprachverrohung. 6. Wahl nationalistischer Irrer. 7. Krieg. 8. Merken, dass Krieg weh tut. 9. Kapitulation und Wiederaufbau. 10. Weiter bei 1. Wir sind bei 5.

Zwei Frauen im Himmel. Sylvia: Hi Wanda Wanda: Hi Sylvia, wie bist du gestorben? Sylvia: Ich bin erfroren. Wanda: wie schrecklich! Sylvia: Es war nicht so schlimm. Nachdem ich aufhörte zu zittern wurde mir warm und schläfrig. Danach bin ich dann einfach eingeschlafen. Und Du? Wanda: Ich bin an einem massiven Herzinfarkt gestorben. Ich verdächtigte meinen Mann, dass er mich betrogen hat und so kam ich früh nachhause um ihn zu erwischen. Aber er saß brav im Wohnzimmer und hat fern geschaut. Sylvia: Und? Wanda: Ich war mir so sicher, dass da eine andere Frau im Haus war, ich bin durchs ganze Haus gerannt und durch jedes einzelne Zimmer. Ich hab in jeden Schrank und unter jedes Bett geguckt. Dann war ich so verdammt erschöpft, dass ich tot umgefallen bin. Sylvia: Schade das Du nicht in die Gefriert- -ruhe geschaut hast. Dann wären wir beide noch am Leben.

Passt beim Schwimmen bitte auf, dass Ihr keinen Hitzschlag bekommt. Sonst heißt es statt "Finger im Po, Mexiko" "Zettel am Zeh, Baggersee".

Zimmerventilatoren sind eigentlich Hubschrauber, die irgendwann ihre Träume aufgegeben und sich eine kleinen Bürojob gesucht haben.

Etwas durchgeknallt ist ganz nah an wundervoll.

Geheult wird erst, wenn es stark blutet oder komisch wegsteht!

Und jetzt hebt mal eure Hände, wenn ihr so alt seid, dass ihr noch die Zeit kennt, in denen man panische Angst hatte, auf die Internettaste des Handys zu kommen, weil es verdammt teuer wurde und man dabei seine Seele verloren hat.

Ich muss mein Leben in den Griff bekommen, dieses Wetter macht mir klar, dass ich es in der Hölle nicht aushalten würde.

Wenn man Breaking Bad rückwärts guckt, geht es um einen bösen Drogendealer, der sein Wissen anwendet um ein netter Highs- chool Chemielehrer zu werden.

Töchter: bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen ab dem 17. Lebensjahr kommen sie mit einem Esel nach Hause.

Wüsste ja gern mal, was für eine Währung der Fickmichdollar sein soll. Die Nachbarin schreit jedenfalls die ganze Zeit danach.

Schon über eine Woche keine Doku über Hitler auf n-tv. Dem wird doch wohl nichts passiert sein?

"Kannst du noch Schinken- -würfel mit reinmachen?" "Ähm, ich mache Pudding...!?" "Ja Oder nein?"

Manchmal liege ich einfach nur da und fasse meine Brüste an. Das ist sehr schön.

Die Handelskette Rewe plant, ihr Sortiment von Hausmarken zu erweitern: Neben « Ja » sollen demnächst auch « Nee » und « Achwas » angeboten werden.

Thermomix ist also eine Küchenmaschine. Hätte ja auch der Heizungsinstallateur bei Asterix und Obelix sein können.

Kommt der Ehemann früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Dunkelhäutigen im Bett. Sagt der Ehemann: "Jetzt hab ich es schwarz auf weiss gesehen, dass du mich betrügst."

"Später heirate ich Kati!" "Sohn, aber zum heiraten gehören immer zwei!" "Geil! dann nehm' ich Nadja auch noch."

Habe mich heute in den schönen Mann verliebt, der sich im Zug neben mich gesetzt hat. Während ich unsere Zukunft plante, ist er einfach ausgestiegen. Wie unmöglich!

JGA-Planung per Whatsapp. Männer: Hier Kontonummer. Geil, saufen! Koks und Nutten! 120 Pornobilder. Frauen: 70 passiv-aggressive Sprachnachrichten mit Alternativvorschlägen, alle hassen sich, keiner hat Bock.

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