Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuss ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuss!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

Wenn ihr ein Blech mit Keksteig in euer Auto stellt, habt ihr bei diesen Temperaturen, nach 3 Stunden köst- liche Kekse und das Auto riecht geil. Dankt mir später.

Mesut Özil tritt wegen Rassismus zurück. Daran sollte sich Horst Seehofer mal ein Beispiel nehmen.

Als Teenager fragte ich mich, ob alte Leute (über 30, Ihr wisst schon) Sex haben. Heute weiß ich: Nein, haben sie nicht.

Ich war heute morgen so verpeilt, dass ich statt zur Arbeit in den Urlaub gefahren bin. Na hoppla.

"Rotes Kreuz ruft zum Trinken auf" Endlich! Ich unterstütze das.

"Guter Mann, haben Sie nichts besseres zu tun, als meiner Frau ins Dekollete zu starren?" "Nein, im Moment nicht."

Nur noch 50 mal Duschen, dann ist morgen!

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Hier hat einer Laptop und Geldbörse im Auto gelassen. Bei der Hitze. Habe geistesgegenwärtig die Scheibe einschlagen und alles mitgenommen. Was für Arschlöcher ey

Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend: "Weißt du, warum ich dich geschlagen habe?" Der Sohn weinend: "Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und dann weißt du nicht mehr, warum!"

Kann man Gefühle für jemanden entwickeln, allein durch schreiben und telefonieren? Ohne sich je gesehen zu haben?

Jemanden heiss finden und dazu noch mögen. Das ist doch die ideale Kombi. Leider findet man beides zusammen meistens nur bei frischen Pommes.

Kind spuckt auf den Boden. Frau:"Wir spucken nicht! Was im Mund ist, wird geschluckt" Mann: zieht die Augenbrauen hoch Frau: "Du bist Ruhig!"

"Furchtbar! Gestern nacht stand plötzlich ein Mann in meinem Schlafzimmer und hat mich zwei Mal vergewaltigt." "Aber du hast doch eine Pistole unterm Kopfkissen?" "Die hat er Gott sei Dank nicht gefunden."

Optimist: Das Glas ist halb voll Pessimist: Das Glas ist halb leer Journalist: Das Glas ist [Paywall]

"Mama, ich will die ganzen Karten mit in die Kita nehmen!" "Das sind zu viele! 10 darfst du." [3jähriger zählt] "Och mann! Ich will aber 7!" Gehaltsverhandlungen sollte später wohl lieber seine Frau führen.

Deutsches Planschbeckenkind: Kopfbedeckung mit Nackenschutz UV Schutzbekleidung Shirt UV Schutzbekleidung Shorts Schwimmflügel XXL Sonnencreme LSF 50 Englisches Planschbeckenkind: Badehose (in den ersten 10 Minuten)

Da willste dir nen Kaffee holen... [Wassertank füllen] füllt Wassertank [Kaffeebohnen auffüllen] füllt Kaffeebohnen auf [Satzbehälter leeren] *leert Satzbehälter Noch jemand Fragen zur Unterdrückung der Menschheit durch Maschinen?

Handyanbieter: "Zu diesem Neuvertrag erhalten Sie ein IPhone, extra Datenvolumen, Cashback, einen Kleinwagen, und wir laden Sie nach Thailand in ein Luxusresourt ein" "Toll, aber ich bin ja schon lange Kunde bei Ihnen" "Ok, dann haben wir diesen schönen Brühwürfel für Sie"

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